1、女A：“胸好闷怎么办？”

女B：“给它们讲笑话啊！ ”

女A：“它们还小，听不懂笑话的。”

2、同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，，最后一道韭菜，一男生的问道：“这叫什么啊？”

众人曰：壮阳草！

只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐”

3、有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。

男的去售票处问：还有去XX的车票吗？

售票的回答：还有。

于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？

女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？

售票的又回答道：还有。

结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊？

4、问：“为什么男人是处男会让人觉得丢脸，女人是处女却男人都想要”

答：“因为男人是干技术活的，女人是吃青春饭的”

儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸像得到了日盼夜想的东西：“这么多年了，你总算承认了。”

1、“我最亲爱的，你过得怎么样？”
“你都不知道我过得怎么样，还有脸叫我最亲爱的？”

2、闺蜜计划这两天从外地回来，并让我请她吃大餐。我故意逗她说最近穷成狗了，没钱，不请。
她说：嗯，这好办，为了不让你尴尬，我回来把欠你的钱先还点，这不就有钱了吗？
突然之间好感动，简直太会为我考虑了！

3、女：你为啥像地球围绕太阳转一样，一直围着我转？
男：你知道地球为啥围着太阳转？
女：为啥？你的意思是说我有吸引力？
男：因为太阳的质量大！
女啪一巴掌：滚！

4、我问好友：你玩过的最刺激的手游有什么？
他：好多啊！
我：给我推荐两个！
他：大智慧，同花顺。
我。。。

5、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”
我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”
今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。

我有一个朋友叫朱惟金有一天，有一个妹子追他，他想试试妹子的心，把那个妹子拉到偏僻的地方。那个妹子打了他一顿，他说分手结果有被妹子打了一顿。

1.“你妈飞了，用英语怎么说？” “your mother biu biu biu.. ”2.“你妈炸了用英语怎么说？ ” “Your mother is boom sha ka la ka！”3. “无爱不欢，用英语怎么说？” “No pa pa pa，no ha ha ha”.4.“你妈晕了，用英语怎么说？” “your mother Duang”

儿子做错了事，我骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪，咱家都成猪窝了！我。。。

1、女儿快四岁了，前些天他妈问她报不报绘画跳舞之类的兴趣班，她说不报。
过了一会，她给她妈说：“我爱看电视，给我报个看电视班吧！”

2、儿子做错了事，我骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。
儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪，咱家都成猪窝了！
我。。。

3、妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了，于是就问：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？”
小儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”
妈妈就问道：“咋欺负你了？”
小儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”

4、吃饭，三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐，亲戚故意逗她：“月月，可乐给我喝点吧！”
外甥女嘟着小嘴，一本正经说：“可乐又喝不饱，你这么大人就不要跟小孩抢了，还是多吃点饭饭吧！”
我。。。

5、小侄女吃苹果一定要削皮。
昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。
小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！”
我。。。

6、今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。
嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。
走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？
我。。。

7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？
我逗她：好东西！
凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。。。
吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
我。。。

字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B！”

二货老婆炒股，最近亏了很多。我已经吃了半个月的扁豆、苦瓜、青椒了。说是大盘什么时候变红什么时候给我做红烧肉吃。我觉得大盘再不变红，我都要变成绿色的了。

1、门庭若市：门，脑门；庭，天庭，额头。
形容人的脑门大得就像市场一样，宽阔无边，也就是平常所说的发际线后移。

2、隐形贫困口：指有些人看起来每天有吃有喝有得玩，但实际上非常穷。

3、痔疮新名字：花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。

4、草原上，一只奔跑的鹿突然撞死在了一头狮子A面前，狮子B走上来说：哟，这就是传说中的守株待鹿吧？
狮子A：这TM我叫的外卖！

5、许仙第一次见到白素贞，是在山林中的溪水边。
那日阳光明媚，素贞正在洗澡，上半身是美丽的女子，下半身是带着鳞甲的白色的尾巴。
后来，素贞问许仙：“相公，那时见到我那般模样为何竟不害怕？”
许仙含情脉脉的看着素贞，笑笑答：“有什么好怕，你以为我不知道你是美人鱼？？”

7、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。

8、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。”
果然，小猪后来当了火腿。

真相只有一个，前台妹子亮了。今天实在太热了，而且写字楼里的空调不给力。领导穿了一短裤，腿上汗毛林立，大伙一致认为领导的局部地区会更加茂密，这时坐在我对面的前台妹子冒了句：“屁，他下面光的很。”办公室一下就安静了……

1、今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。

正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。

我心里又惊又喜，红着脸答应了他。

万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！

2、我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸，有次他去晚了，到报刊亭老板说报纸卖完了，我朋友很伤心失落，接着老板又笑着说我专门给你留了一份。

我朋友顿时超感动，然后说那我不买了，留下老板在风中凌乱。

我问朋友干嘛要这样做，朋友说其实我也不想，但人一旦贱起来，自己都控制不了自己。。

3、“我给你个忠告。”

“我也给你个忠告：请不要随便给人忠告。”

“我忠告你不要忠告别人：不要随便给人忠告。”

“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”

4、每次便秘的时候，只要低头看着马桶怒吼一声“来呀，把它给我拉出去！ ”顿时就觉得括约肌充满了力量。