非常开心

内涵男女的内涵对话




1、女A:“胸好闷怎么办?”


女B:“给它们讲笑话啊! ”


女A:“它们还小,听不懂笑话的。”



2、同学聚会烤烧烤,吃的差不多了,,最后一道韭菜,一男生的问道:“这叫什么啊?”


众人曰:壮阳草!


只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐”



3、有一对小情侣在外地旅游,晚上就要做车回家。


男的去售票处问:还有去XX的车票吗?


售票的回答:还有。


于是男的转身对女的说:没车票了,怎么办?


女的不信,上前问道:还有去XX的车票吗?


售票的又回答道:还有。


结果那女的转过身来害羞地对男的说:还真没了,怎么办啊?



4、问:“为什么男人是处男会让人觉得丢脸,女人是处女却男人都想要”


答:“因为男人是干技术活的,女人是吃青春饭的”



爆逗冷段,笑的稀里哗啦的!

1、“欠了一屁股债,为什么不能用屁股还?”
“美臀外卖?”


2、富二代:"人生真的好迷茫。"
我:"你也会迷茫?"
富二代:"我什么都有了,怎么会不迷茫?"


3、A:女神就像方便面。
B:用来泡的?
A:图片仅供参考!
B。。。


4、“我喜欢买二手的东西,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”
“说人话!”
“穷。”


5、A:“都说孙悟空有七十二变,这个是错的,其实有七十四变!”
B:“还有那两变?”
A:“还有大便和小便。”


6、A:最炫富的颜色你知道是什么吗?
B:土豪金呗。
A:那最高贵的颜色呢?
B:还能有啥,高端黑。
A:那最大众的颜色你肯定不知道。
B:呵呵,脑残粉。


7、如果怕鬼,你可以这么做:睡觉前对着空气说“嘿,麻烦一下,帮我关一下灯可好?”
如果灯没关,证明没鬼,如果灯关了,那么,这么有礼貌的鬼,还怕它干什么。。。


8、“你听过最走心的承诺是什么?”
“打!出了事我负责!”

居然没穿秋裤

一女同事捏了一下我的大腿,笑嘻嘻地说着:哟,小伙子,身体不错嘛,居然没穿秋裤!可把我吓坏了,要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。

你有没有这种尴尬时刻!

一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了?
他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
这时隔壁又问:你来干吗啊?
他很生气的说:拉 屎 啊!来这能干吗?!
隔壁又问,那你什么时候走啊?
他想:这人估计是有 神 经 病!他懊恼的说:拉完就走!!
这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?
此人心里一惊:晕!原来是同 性 恋!
他大骂道:你他 妈 的 去 死 吧,变 态!
隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个 傻 B!老 他 妈 的跟我接话茬!!



补充:
1.一男生上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了


2.一人干燥,拉不出来,在里面蹲了半个小时了,很懊恼.这时,门外传来急促的脚步声,进了隔壁,门一关,就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻.这人就说了:隔壁的老兄,我真羡慕你,这么快就拉出来了.隔壁喊到:晕!羡慕个屁!我他 妈 的还没来的及脱裤子呢!

我后衙的葡萄架也要倒了

有个当官的最怕老婆,常常是轻则被老婆痛骂一顿,重则被老婆痛打一顿。有一次,他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时,被他的顶头上司州官看见了,就问他:“你的脸怎么破了?”这人编造谎话说:“晚上乘凉时,葡萄架倒了,被葡萄藤划破了!”州官不信,说:“这一定是你老婆抓破的,天底下就数这样的女人可恶,派人去给我抓来!”偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了,她带着满脸怒气冲上堂来,州官一见老婆,连忙对人说:“你先暂且退下,我后衙的葡萄架也要倒了!”

还是改成背她吧

健身中心,有个小伙跟健身教练说三个月能不能练成抱新娘从她家抱到车上。健身教练问他多重,小伙也不清楚,教练看了小伙女朋友的照片,就开始指导小伙训练……前些天小伙女朋友来健身中心找他。健身教练看了一眼,对小伙说:“你接新娘时,还是改成背她吧……”

生活虽艰,盗亦有道

一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间,见不远处有人在向他招手,等他过去时那人已不见踪影,只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在,旁边地上还留着一行粉笔字:生活虽艰,盗亦有道!

一个小孩站在铁匠铺旁边

一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……

爆逗二货,郁闷的不轻




1、给暗恋的女神发消息:“我下个月就要死了,你能来参加我的葬礼吗?”


她回复:“下个月没空,这个月有空,你能早点死吗?”



2、“你吃不吃萝卜?”


“不吃。”


“白菜?”


“不吃。”


“南瓜?”


“不吃。”


。。。


“你什么都不吃啊,好挑食哦。”


“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃的! ”



3、我深情地望着女朋友说道:“我的眼里只有你。”


女友一把揪住了我的耳朵,我疼得直叫,忙问她:“我说错什么话了吗?”


她吼道:“昨天你说你的心里只有我,今天就变成眼里只有我了,你说,现在你心里面的是谁???”



4、A:“结婚后,不论下班多晚,我都会先回爸妈家待一会再回自己家,毕竟,我明白一个道理。”


B:“陪伴是最好的孝顺?”


A:“喝我爹的酒不花钱。。。”



5、从来不上夜班的我,竟然被安排今晚值夜班了,我问领导:“为嘛把我安排到夜班了?”


领导:“高层领导明个来检查,白班要留几个颜值高点的! ”


我^&*%^&**&



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