非常开心

经典动物讽刺小笑话

蚂蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了1蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里………”

爆囧,尬事儿逗你咯咯笑

1、女友痛经疼的厉害,我叫她多喝热水,然后她说我不爱她了。
于是我带她去医院,排队、挂号、会诊。。。折腾了一下午。
最后医生告诉她,叫她回去多喝点热水。


2、侄儿在学校打架被老师请家长,回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。
回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子,就宽慰道:“男孩子,就该有点血性!以后你呐有架还照打,犯了错再叫家长,你帅哥老师那里,姑姑我给你顶着!”


3、情人节,女票问我爱她有多深?
我说:有多长就有多深!
没想到她竟然骂我流氓!!!
我哪有流氓了,我是说,生命有多长,爱她就有多深。难道不对么???


4、一舍友超级懒,衣服堆了三个月了,终于要洗了。
只见他那个盆,倒点水,把衣服放进去,然后倒点洗衣粉,重点来了,舍友蹲在盆旁边,用一根手指在盆里顺时针搅三圈,逆时针在搅三圈。
我直接懵逼了,问他:“你丫这也是洗衣服,谁TM教你的。”
舍友一脸天真道:“我家洗衣机。”


5、刚进卧室发现宝宝睡得超级香,于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下,说,妈妈好爱你呀。
宝宝突然开始蠕动,吓得我一把摁住被子,默念卧艹千万别醒啊!醒了妈就不爱你了!


6、公司准备裁员了,我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。
就在我感觉高枕无忧,前途一片光明之时,我们主管被裁了。。。


7、一朋友特别能吃,第一次去女朋友家,因为害羞,添米饭的时候,用力压米饭,直到压不下去。。。
然后尴尬的事发生了,手一滑。。。碗掉了,碗碎了一地,但是米饭还是个球在地上滚。。。


8、养猪大户和媳妇吵架后想讨好她,提前下班买了个包放在桌子上,躲进卧室,想看她惊喜的反应。
等了很久,她下班回来,推开门看到包,神情立马慌张起来,掏出手机打电话说:“你干啥呢,我跟他现在就是吵了两句,还没分呢!你咋这么着急呢?”

刚才跟同事聊天说起他家孩子

刚才跟同事聊天说起他家孩子,在幼儿园玩积木,人家都是堆成房子什么的,这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了,问:“这是弄的什么啊?”这孩子往前一推:“和了。”

一群闺蜜进屋了

今天一个人在家突然想大号,就去卫生间解决,完事后一看没有纸了,想想客厅茶几上有,当我艰难的蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候,老婆带着一群闺蜜进屋了!

爆笑,二货能把人笑疯掉!

1、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭,结果被刀割到手指了,最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。
我就想问:大哥,你这蛋炒饭是蛋要用刀切,还是饭要用刀切啊?


2、一哥们醉酒驾驶,把一家三口刮倒,还好都是轻伤。。。
Pol.ice赶到,处理现场,那哥们说:“警。。。察。。。同志,我就喝一瓶酒,真。。。不是。。。我。。。的问题,我。。。就没见过。。。大半夜的,一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”
Pol.ice:你TM看清楚,车都开人家院子里了!


3、有次去车站接客户经理,意外发现还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:财务小张。
一路闲聊,到了宾馆,我果断开了一个大套间,无人反对!
回去路上,司机说:“老板,你应该开2个房间,假如搞错,不是很尴尬?”
我:“笨,2个人出差1个行李箱,那还会错?!”


4、刚才给男友洗了一下脑。
我:我是世界上最爱你的人。
他:我爸妈才是。
我冷静滴说:你仔细想想,如果你不是你爸妈的孩子,他们还会爱你吗?你的个性你的思维你的行事方式,真的是你爸妈所欣赏的那类人吗?而我,一个和你无亲无故的人,完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯?
说的他感动的快哭了。。。


5、给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,把包往我桌子上一摔,愤怒的对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马玩意儿啊!”
我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?”
她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?!”
我问:“他。。。他说什么!”
同事说:“他说已经开好了,走吧!”


6、最近公司来了个美女,对老板各种投怀送抱,想搞暧昧,老板不领情的回她说:我没结婚的话还可以考虑考虑,我都结婚了,你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢?看上我的钱免谈,如果看上我人的话,我回家跟我老婆商量商量,看看可不可以申请陪你睡一晚。
那美女一脸黑线走了,第二天就没来上班了。
老板在办公室搂着女秘书说道:小样,早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。


7、甲:“听说政府要全面禁烟,这回可真得要戒烟了!”
乙:“那就回到家里抽,在家里政府就不会管了吧!”
甲:“家里抽?!政府不管媳妇管,媳妇比政府厉害多了!”
乙。。。

算哪根葱

“你算哪根葱?” “你不是我的菜!” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了?”一般吃货都是这么拒绝人的!

你整200给我呗

哥带嫂子回家吃饭,趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候,哥对老爸说“爸,结婚后我一个月只有600块零用钱,这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问到“多少?600?”哥说是啊,老爸的神情严肃起来了,两腮鼓动,似乎在做什么决定。多少年了我都没见过老爸这样的表情。终于,老爸发话了:我一个月才200,你整200给我呗。

冷翻人的经典小笑话

山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?”佛像笑了笑:“当年,您只挨六刀,做了一方石阶,而我可是挨千刀了的呀。1

爆囧,就是这么人才!

1、今天下午一个外伤病人来找我拆线,我要他去交拆线费,他很生气:“线是你缝的,拆线为什么要我出钱?”
唉,心累!


2、公司缺人本来就忙得不可开交,搭档明天居然还要和女友约会。。。
恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板,我好心地说:“老板,你今天的眼影画得不太匀,嘴唇涂得太厚,衣服穿得太老气……”
她白了我一眼:“一边干活去!”
一会儿搭档去请假时,传来了狮吼:“不批,滚!”



4、昨天碰见多日不见的闺蜜。
她见我第一句话竟然说:你咋又变丑了?
我生气的回击道:“你TM又抢我台词!”


5、打电话给我爸:“爸,我妈在家不?”
“在”
“你让我妈接一下电话。”
他把电话递给我妈后,我说:“妈,今天是父亲节,你帮我跟我爸说句节日快乐。”


6、去面试,HR:“你的梦想是什么?”
我:“我的梦想是不上班。”
HR:“那你为什么还来应聘?”
我:“为了实现我的梦想。”
HR:“你等等,我捋捋。”


7、有一天,一位记者来到牧场,看见了一位农夫在喂牛,记者便上去搭讪道:“请问您每天给你的牛喂些什么呢?”
农夫说:“你问的是黑牛还是白牛?”
记者:“黑牛”
农夫:“玉米和小麦”
记者:“那白牛呢?”
农夫:“玉米和小麦”
记者有点迷。。。
记者又问:“您每天给它们喂多少斤啊?”
农夫:“你问的是黑牛还是白牛?”
记者:“黑牛”
农夫:“5斤”
记者:“那白牛呢?”
农夫:“5斤”
记者有点不耐烦,便质疑的问道:“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次?”
农夫淡淡地说道:“因为黑牛是我的”
记者:“那白牛呢?”
农夫:“也是我的。”

叫人忍不住笑的老年人

1、刚到单位就看见门卫的大爷叼着根雪茄,就和他开个玩笑:“哟,雪茄啊,古巴的?”
大爷:“不是,前班儿老张的。”


2、邻居张大婶年龄大了,腿脚不利索,有时就把垃圾袋放门口,等下楼时顺便扔掉。我出门上班,只要看见她家门口有垃圾袋,都会带上给扔了。
这天,我刚拎起垃圾袋,她女儿开门,喊住了我。她说:“姐,你别帮我妈扔垃圾袋了。这些天,她一直怀疑她的健忘症越来越严重了。。。”


3、手术室里,大夫问一病号的吸烟史。
“大爷,你吸烟吗?”
大爷撇嘴说:“现在没心情,等会吧!”


4、老奶奶打的,到达目的地后计价器显示8元,但下车时她只给3元。
司机:“老人家,你怎么只付3元呢?”
老奶奶:“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!”


5、上班路上看到的,早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走。。。
后面有个银行运钞车开进非机动车道,看见大爷挡了道就不停的按喇叭。
大爷回头看了一眼,没理他,继续慢慢的推着婴儿车走,嘴里嘟囔着:你是车,我这也是车。。。


6、有一老头独自抚养儿子长大,等他们都成家了,自己觉得寂寞想找个老伴,但又不好意思明说,就对儿子说背痒够不到挠,儿子赶紧给他买个痒痒挠。
他又说晚上睡觉脚冷,儿子又买了个热水袋。
过几天儿子说朋友结婚要去参加,老头就说,结什么婚啊,买个痒痒挠和热水袋不就行了吗?


7、去表姐家玩儿,看到表姐在训表姐夫,说表姐夫傻,帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。
表姐夫说五十多的刘大爷腰扭了,自己扛白菜也没个人帮忙看着可怜!
表姐说:可怜个屁,上午他帮前面楼的李寡妇扛白菜扛大米扛得欢实着呢。
表姐夫#$%^#


8、奶奶非要孙子教她用QQ聊天。
奶奶指着孙子的QQ好友头像问:“这些有颜色的是什么意思?”
孙子解释说:“这些是在线的好友。”
奶奶又问:“那个一跳一跳的呢?”
孙子笑着回答:“那是有人在跟我说话了。”
奶奶又指着几个不在线的好友头像问:“那这些灰头土脸的是不在了吗?”
孙子一听,惊讶地问:“您怎么知道的?”
不料,奶奶露出一副不屑一顾的表情,说:“黑白照片都挂出来了,肯定是不在了。”

冷的超乎想象,喜冷往里戳




1、“想不到,转眼之间我们都老了…”


“是啊,火开得太大了! ”另一根油条感叹道。



2、榴莲水果之王的位置是这么来的,榴莲:“不同意我当水果之王的请走到我身边! ”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。



3、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事,今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅:“妈呀!救命啊!西红柿来了!! ”



4、“欢迎光临,喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么,我的寿衣店生意一直不太好。



5、有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。


别的小鸡都笑它,它很伤心。


鸡妈妈安慰它说:“别哭傻孩子,你才是最强的。”


“真的吗?”


“嗯,因为你是只挖蕨鸡。”



6、皇后去见容嬷嬷:“咦,这刺猬真可爱。”


“回禀娘娘,奴婢养的是小白鼠。”



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