1、中国男人要像中国的文字博大精深，这四点你做到了，你媳妇就不会跟老王跑了。

2、现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。

3、男：你想上研究生么？

女：想啊！

男：来吧，我就是！

4、哥们说：出门2年未归，今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔，泪水狂涌，心都碎了！

我：：“总比你出门4年，回家2岁的女儿叫你爸爸强！ ”

5、和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。

一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。(ICBC)

6、上联：没妞，没人缘。

下联：有手，有纸巾。

横批：我是措大！

晚开车外出，因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车查看，正巧碰到一哥们，那哥们告诉我：前方二十米，右转就是出口。吾十分感谢的说：谢谢，那您在这干嘛呢？那哥们说：我和你一样，也是下车找道的。我就问那哥们那怎么不走？那哥们：靠，这道是找着了，TMD的车找不着了。。。

丈夫从教堂回来，对妻子欢呼，抱起妻子，背着她在房间里走来走去。妻子问：“牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫？”丈夫回答说：“不，他劝诫我们要背负起我们的负担。”

1、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”

小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！ ”

2、自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！ ”

酒吧里的当地人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。酒鬼洋洋得意，看着那人的背影说了句：“胆小鬼！ ”

过了半小时，酒鬼听到有人问：“你打的赌还算数吗？”正是刚才离开酒吧的小个子。

酒鬼疑惑地点了点头。那小个子向酒保要来20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼都没眨一下。

酒鬼愣了好一会才回过神来，把500元放在那小个子的手里：“我想问一句，那半小时你都干嘛去了？”

小个子很不好意思地解释说：“其实我也不清楚自己能不能做到，于是先到隔壁的另一间酒吧试了一次。”

3、一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！ ”

他的儿子也在外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！ ”

4、妻子扶着醉酒的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！ ”

女儿：妈妈，我将来做什么工作好？　　母亲：三百六十行行行都可以考虑，就是别当话务员！　　女儿：为什么？　　母亲：那行当尽由别人说了算。

我在一家饭店工作，今天消防的来店里检查消防设施，让老板把一个写着灭火器的地方打开，老板迟迟不肯，老板娘当时在旁边不明所以，上去一把就打开了，当时所有人都愣了，里面没有灭火器，全是百元大钞大概得有几千块，好家伙，原来老板藏的私房钱在这，，，，

好友对我说：我妈都不知道屌丝是什么意思? 我说：那你没和阿姨解释下吗? 朋友：解释了，我和她说了几个你的事迹后，我妈就懂了。 尼妹，绝交!

小时候家里穷交不起学费。父亲让我给班主任捎个口信，说小米是秋后卖的，欠学校的钱一次付清了！那天放学后，班主任让我一个人呆着问我学费的事。我试着组织一种语言：我父亲说，你等等，他想在秋天以后跟你算账！从此以后，班主任无论走到哪里都要带上拐杖！

1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

2、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”

3、上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！
没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！

4、吃货男：你觉得我怎么样？
吃货女：挺好的！你也是个吃货，和我挺和得来。
吃过男：那我们交往吧！我喜欢你很久了！
吃货女：你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得，想打它们主意啊？！

5、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。” 我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“58分！”
我。。。

6、网购了一条肉色丝袜，收到货居然是黑色的，嫌退换货麻烦直接给了个差评：你们家的肉色是黑色吗？
没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。。。

　　??????他们都说韭菜可以补肾，我当时听了，立马买了2斤回来。　　放在内裤里面，裤子都拉不上！　　朋友们看到了，都大呼哇哇！　　我说：“是韭菜的原因。”　　第二天大早就接了4个电话：“韭菜哪个地方买的？”??????