就刚刚给附近一女的发信息说我25了。她问我是谁？我说雷锋！她来句快了！我问啥快了？尼玛她说雷锋28八就死了。。。

早上，一个流浪汉对我说：“哥你有零钱么？我饿坏了。”
我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊？！

我们公司的大门是感应的，人一到就自动开门的那种，有个客户非得试试会不会夹到他，就拿脑袋伸进伸出的来回试，果不其然啊，脑袋让门给夹了！住院了，客户是上帝啊，没法子，我们公司赔了医药费和误工费。

青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了？”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”

二十几岁的我总是试着在老电脑上跑最新的游戏；三十几岁的时候，总是试着在性能强悍的新电脑上跑老游戏。

小狗生病，请蜜蜂医生看玻蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”

儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。

早上吃完早餐洗手，甩了下手上的水，结果溅到一女孩身上。女孩也不含糊，一个粉拳就甩了过来，而且还悠悠的说：滴水之恩定当用拳相报！我…我记得当年老师不是这样教的啊…

1、一对情侣签名：
女：男人不能惯，越惯越混蛋！
男：女人不能宠，越宠越有种！

2、今天同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。
她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。

3、女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。
有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！
她： 那些看着大的也都是挤出来的。
我： 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。

4、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。
男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。
后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？
男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！

5、和一女汉子朋友约会。
吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。
我还好奇的问：咋了？
那女的说：等会你就知道了。
然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了。。。

6、陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。
天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。
这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。。。”

7、今天晚上回家比较晚，路上碰一女的问先生要不要服务。
我说：没钱。
那女的急忙说：先生很便宜的。
我说：我有女朋友。
那女的郁闷骂了句：现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！

1、蟑螂有两个大脑，孤单的时候会不会一起想着谁？

2、章鱼有三颗心脏，心痛的时候是不是很疼？

3、长颈鹿的脖子那么长，哽咽的时候是不是很难受？

4、壁虎有一条会断的尾巴，逃跑的时候是在欺骗对方还是在伤害自己？

5、大象的鼻子很长，是不是因为它们从小就经常说慌？

6、鱼没有眼睑，害怕的时候只能眼睁睁看着这一切？

7、哈士奇是一种勇敢无私的汪。遇到危险时它会迅速跳起，挡在你胸前，四脚离地，保护你的胸腔等重要部位不被攻击，同时发出“嗷呜。。。嗷呜”的叫声，提醒你扛着它迅速撤离。。。

8、两个小苍蝇在一块玩耍，突然看到屎壳郎在滚粪球，哥哥就对弟弟说：快去告诉爸爸，有人偷咱家粮食！

9、仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：“上火了吗?开点药吧。”
“不，不是，我给你送点吃的来。”
有时候就是这样，你对别人的好，在别人眼里像是有病。

10、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。
屎壳郎不解，痛苦地问：“你为什么打我？”
苍蝇气愤地说：“好好的屎不吃，硬要在地上滚来滚去，弄的脏兮兮的，你这是糟蹋粮食知道不？揍你那是教育你！”

11、猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。
最终排名狗、猪、狐狸、流氓。
下面发表感慨，猪：唉，我连狗都不如。
狐狸：呜，我竟然猪狗不如。
流氓：没想到，我竟是禽兽不如。