非常开心

没事看吐槽,心情会大好!

1、傻人有傻福,但傻B没有。


2、能者多劳,不能者多爽!


3、眼睛不是染缸,装不下你的各种脸色。


4、酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧?


5、现在的智能手机真方便,能自动的都自动了,还能自动重启。


6、现在人类大致只剩下列两种:1.低头族;2.向现实低头族。


7、人,要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到!我TM像电线杆一样,直!


8、网络社交的本质不是沟通,而是炫耀,包括但不限于地位,财富,学识,智商,容貌,品味等,偶尔也会有沟通,但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。


9、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座,努力交给鸡汤,情绪归于水逆,运势托付锦鲤。然后点支烟,淡淡的说,从小听过很多大道理,但依然过不好一生。


10、别人要求你去做为难的事情,请直接回答“不方便”。
若不识趣,还要问“怎么不方便?”,回答“就是不方便”。
还不识趣,问“为什么不方便”,回答“你的要求让人拉不出屎来,没法方便”。


11、抠的三种境界:1.铁公鸡,平时只掉点渣渣。
2.不锈钢铁公鸡,连点渣渣都不掉。
3.带磁性铁公鸡,不掉渣渣就算了,关键还吸别人的渣渣。

夫妻的那些''幸福的日子''

1、今天我跟媳妇说:“科学家说做家务的男人容易痴呆。”
然后我媳妇说:“哼,不做家务的男人容易作死!”
我。。。


2、早上,夫妻俩上街。。。
妻:亲爱的,寒风呼啸,你哪儿最冷?
夫:脸。。。
妻:可为什么我的脸不觉得冷呢?
夫:明天早上你不化妆试试。。。


3、老公:结婚前你为什么喜欢养狗呢?
老婆:又听话,又能看门,冬天还能暖脚,不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公:那现在你怎么不养了?
老婆:有了你,就用不着它了。


4、媳妇:“老公,我想买漂亮衣服!”
老公:“亲爱的,不买可不可以呀?”
媳妇:“能像个男人不?”
老公:“又要衣服,你丫找抽啊!”


5、老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。”
老公:“我要赚钱啊!”
老婆:“好好好,上班上班,也不知道这班是谁?真够贱的,每天上她还给钱!?”


6、老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:老公,你快来看,外面好多漂亮的星星。
我刚站到窗边她就说:你帮我看着我的星星,我先去睡一觉。
后来连续七天给我玩浪漫,睡到半夜都踢我说:快去看看我的星星还在不。
直到我给她买了项链,这“幸福的日子”才结束。


7、老婆一边在照镜子,一边嘀咕:老天太不公平了,为啥我就这么一点高?
老公:老婆,别抱怨,老天对每一个都是很公平的,不都说上帝给你关一扇上门,就给你留着一扇窗吗?
老婆:说的好听,那我的窗呢?在哪?
老公拍拍老婆的肚子:你看,这不是吗?老天给你关上了长高的门,但是给你开了长胖的窗啊。
老婆,啪:尼玛。。。

跟女友吵架冷战中,中午那妞QQ抖我一下

跟女友吵架冷战中,中午那妞QQ抖我一下,发了一个∑,不解,又不好意思问她这是啥意思,于是复制粘贴问众好友这是啥?一理工科朋友简单有力的回答:这个东西在数学的意思叫求和。。。

女孩向你借肩膀的深层意味回宿舍的路上

女孩向你借肩膀的深层意味回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么?”我说:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

猪精遍地走

其实吧,好看的皮囊也不太多,有趣的灵魂更少,倒是长得难看又无聊的猪精遍地走。。。

某男得了便秘看医生。医生说要在刚门用药

某男得了便秘看医生。医生说要在刚门用药。他脱 裤子弯腰,忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一 次药,一周可康复。”当晚,某男让老婆帮忙。老婆明白 了用药方法后,一手放在他肩膀上,另一只手把药剂塞 入他后面。“该死!”男人大骂。“弄疼你了?”“刚想起 来,早上医生是两手放在我肩膀上。”

你也得排队

苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情:那就是买的时候排队,修的时候,哼!你也得排队。
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