单位一大胡子爱惜自己的胡子比命都重要，一日上班见其竟然把胡子全剃光了，差点没认出来，大家都问其曰：你怎么把你最心爱的胡子剃了。只见其不温不火的说：“你们嫂子说扎腿...扎腿...腿...”。

先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！

1、物以稀为贵，头顶的发量除外。

2、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。

3、虎毒不食子，建议野外遇到老虎可下跪认爹。

4、每一瓶香水，最后都逃不过沦落成空气清新剂的命运。

5、一直在思索一个难题：如何在保持好身材的同时，又能比猪还吃得多？？？

6、我真讨厌这股强调性别中立的热潮。我女友坚持说我是她的朋友，而不是男朋友。

7、当你怀疑生活跌到谷底时，不要气馁，你还有这个闲心可以怀疑生活代表你还在降落中。

8、对不起大家，最近我心情不好，想一个人安静会儿，你们可以把微信都卸载了吗？谢谢！

9、做个成年人就像捧着一大团要洗的衣服，你以为一切都在你的掌控之中，直到你一回头发现自己的袜子掉得到处都是。

10、已婚女孩看破红尘的豁达大概是这样：“怎么给我买这么贵的包？是不是做了对不起我的事？如果是还请多做几件，拜托了!”

一个姐们如怨妇般抱怨说：作为一个“吃货”我容易吗？又怕吃太多肥胖，又怕吃的少饿瘦，以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。

看见一说说：愿意拿EXO把黄家驹从天堂换回来秒转好么。 遇见一神回复：上帝肯定会说你们觉得用一群娘炮能换回我身边最好的歌手么？

1、我：你猜我爱吃鸡腿还是猪蹄？
二货损友：那要看你是缺胳膊还是少腿。

2、餐厅里，有个客人打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”
服务员转身对另一个服务员说道：“给狗打包。”

3、“这栋大楼是你的50倍。”
“怎么说？”
“这是百货大楼”

4、辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”
某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人。。。”

5、乘客A：这趟公交车可真暖和。
乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。
乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？

6、一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”
乡下人说：“不会！”
话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”
乡下人：“那不是我的狗。”

7、抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。
问我女儿多大，我说三个多月了。
她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。
我不悦但忍了一把。
然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？
我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？
她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了。。。

去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”

在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

1、跟一相亲女聊天，她说房子要买在她单位附近，要不低于90平，要能接受她父母定期过来居住。
然后问我怎么看，我说如果另一半可以给到这些，你能为对方付出什么？
她说感情是不能斤斤计较的。

2、结婚四年了，昨晚我特想那啥，老婆困的很，不愿意，我求了老半天，老婆从钱包里拿出500元，说：要不你去外面找个妹子吧，老娘实在困死了！
当时我心里那个坎坷呀，不自觉的伸手接过钱，结果跪了一晚上搓衣板！

3、第一次去男友家见男友父母时，男友妈妈打量一下，拉着我的手说：“这闺女，一看就是没心眼的人，我喜欢。。”
后来问男友：“你妈会看相啊，咋一眼就知道我是没心眼的人。。”
男友嘿嘿的傻笑着：“你没听过傻大个吗。。。”

4、一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了，朋友问他为啥？
他说：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”
“这些怎么能代替老婆呢？”朋友问。
他回答：“完全可以！我的狗整天咆哮，八哥整天骂人，而我的猫可以整夜不回家！”

5、去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神，我狂笑着点了她。。。
事毕，我愤然道：“当年我看错你了！”
她笑道：“当年我就看透你了。。。”
我。。。

6、你问我： 为什么现在的男生都不追妹子了？
我告诉你：请妹子出来吃饭，看电影，到处玩，最后送妹子回家，花费至少400，可能你连手都牵不到。重复几次后，结果可能就是领了一张好人卡！！！
但是：如果你拿这些钱去做按摩、K歌、开房，你是绝对会有非常好的体验的。
现在女生知道为什么了吧！

7、和相亲妹子去看电影，问她要吃点什么。
在电影院卖吃食的地方转一圈，妹子摇摇头：这儿的东西又贵又不好吃！拉我出电影院，街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。
电影内容记不得了，反正全程在啃东西！
第二次约会又在电影院门口，妹子说：要不咱别看电影了，买点鸭脖啃啃吧！

男：美女你好，请问你想休假么？
女：想啊？你有办法帮我？
男：有啊，先告诉我你想休婚假还是产假？
女：。。。信不信我让你家人休丧假？

1、打算找一些睡眠不好的朋友，合伙弄个早点摊。

2、院子里有两棵树，一棵是A树，一棵是B树，我心里只有A树。

3、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

4、公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱，倒也不是因为我害羞，主要是我没女友。

5、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚，我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

6、深夜，我看了很多视频健身教程，有美肩的有瘦腿的有丰臀的，这些都很好我也很喜欢，可我还是选择叫了份外卖。

7、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。

8、我们笑的时候只需要牵动13块肌肉，皱眉的时候却需要30多块，所以不要误会，你以为我今天早上看起来心情好好，其实只是我懒。

9、多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。

10、我发现我总是能够轻易的把人骗上床，每当我跟别人打完一把联机游戏以后，他就会对我说：我要上床睡觉了。
每当我和女生聊天，她们都会说：你看都九点了，我要上床睡觉了！

11、如果你购买到大量鲜活龙虾，或煮或炒后，发现龙虾全身通红，此即网络盛传的“变色”小龙虾！请先不要恐慌，我来告诉你如何处理：
1.先将它放回锅里保温，防止毒物挥发。
2.立刻致电给我，说明情况，特别是你和小龙虾的准确位置。
3.立即购买解毒用的新鲜煮花生500克、煮毛豆500克，羊肉串20支，烤鱼一条。青岛纯生一箱一半常温一半冰。
4.静等我来上门处理，如果着急可以来接我！

1、有什么过不去的坎呢？！你腿那么长。

2、小明三天没回家了，不出意外的话，已经出意外了。

3、人之初，性本善，性相近，都爱钱。

4、比东北老爷们还爷们的，是东北老娘们儿！！！

5、在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰严重缺失的一大体现。

6、人之所以不能穿越镜子，会不会是因为自己挡住了自己？

7、现实告诉我们，有时侯你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

8、有些人微信上聊的很欢，两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。

9、经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。

10、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。

11、父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。
父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。
现在每天刷微博刷朋友圈的人，跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。

法官：“你犯了什么罪？”犯人：“我挪用200元公款，但是我还给国家了。一分都没有拿。”法官：“怎么还的？”犯人：“买彩票。”