猪：吃点喝点没啥事，不往腰包里揣就是安全的。

1、早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机：XXXXX。。。
然后我就打过去了，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。

2、A：“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友！”
B：“呵呵，不信。”
A：“唉，被你看出来了，其实我从小就没有妈。”

3、“老板，你这水果新鲜吗？”
“放心，绝对新鲜。”
“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？”
“哎呀，没打，你回家自己打吧。”
我。。。

4、一大哥急匆匆的跑过来问我：“师傅！知道哪有厕所吗？”
我指给他看说：“往前走，到那个十字路口再向左拐，大概走300米就有！”
那大哥失望的看着我：“那么老远啊，这远水也解不了近渴啊！”
“我擦，大哥，你到底是尿急还是口渴了！”

5、什么是死党？就是明知道4.1是愚人节，我请他去饭店吃饭还相信。
等到了后我才告诉他愚人节快乐，然后他也没生气，说你来吧，我都点好菜了。
够兄弟啊，我连忙赶了过去，然后我也被骗了。。。

6、周末，朋友约我出来玩
我：你怎么不和女朋友约会呢
朋友：女朋友哪有你重要
我：呸，说实话
朋友：她老公管得严，不让她随便出去。
我。。。

7、A：唉，今天考试一连检查了三遍！结果一点毛病都没有！
B：看不出考试态度很好啊！
A：以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚，要么纸张或多或少有点瑕疵！
B：你检查试卷印刷质量干嘛？
A：唉，题目都不会，考不好总得有个借口吧！

月初，老公对我说道：“老婆！这个月零用钱怎么还没发呀！”我气愤的喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什么吗？”老公想了一会，疑惑的说道：“我这个月准点上班，准点回家，其他什么也没干！天地为证！” 我上前就一个嘴巴子：“既然你都知道，还特么好意思向老娘要零用钱？”

1、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：“你为什么用直钩钓鱼啊？”
姜太公白了他一眼说：“你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！”

2、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。
第二天，农民立了一块板子，上面写“不准随地大小便”。

3、“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？”
“你TM账号被封500年试试。”

4、四个字评价汉末诸侯
曹操：性多疑忌
孙权：目光短浅
刘备：数易其主
袁绍：狂妄自大
马超：坑爹高手
董卓：残暴不仁
张绣：毫无主见
袁术：众叛亲离
刘表：小富即安
刘璋：轻信他人
吕布：综上所述

5、猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”
掌柜的：“你能干什么？”
猪八戒：“我能吃！”
掌柜的：“好，留下！”
。。。
三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子。。。

6、聂小倩要和宁采臣离婚
宁采臣：“小倩，我对你不好吗，为什么离开我，而跟县太爷好？”
聂小倩：“你不懂温柔，整天在我面前满口仁义道德，人家县太爷每天都是鬼话连篇，你说我跟谁？”
宁采臣：“。。。”

7、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡！
良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！
八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！
沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？他一个人挖六个洞谁信哪？
八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

8、师父手拿秘籍，一边读秘籍上的内容一边比划:“一人俯卧并挺起臀部，另一人在其后抓起胳膊，脱下衣裤……”
徒弟在旁边看，师父问：“冲儿，这个真的是你从武林盟主那里偷的武功秘籍吗，怎么这么难练？”
徒弟：“是呀师父，我从他床头的盒子里偷的，藏的可严实了！”
武林盟主家里， 盟主夫人：“老头子，你说怪不怪，我放在床头的那本《房中秘术》，怎么找不到了？”

9、书生正在挑灯夜读，一个美女敲开门，书生很诧异，美女含情脉脉地说：“你上辈子救过我，你是一个好人，我是来给你送福利的。”
书生羞涩地说：“嗯，进来吧。”
美女开心地招了招手，门外两个小狐狸窜进了进来，“这两只小福利就送给你了，我不知道他们的爸爸是谁，你是一个好人，就帮我养着吧。”
书生：。。。菇凉，里是胡建人吧。。。

10、甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒。
乙：这是怎么说的。
甲：有几个情形很相似，鲁智深肚大能吃，八戒是猪出身，一顿20，30个馒头不饱。鲁智深力大能拔杨柳，八戒力大能拱山。鲁智深最后出家当了和尚，八戒也是板依佛门，西天取经。
乙：那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊！
甲：我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中，你知道鲁智深为什么这么恨郑屠，必欲置之死地而后快吗？因为他是个杀猪的！

1、手机是我必不可少的。。。新器官。

2、鄙视你，是每个公民应尽的义务。

3、你问我烦你有多深，呵呵代表我的心。

4、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。

5、前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。

6、不是你的付出没有回报，而是你的付出没人想要。

7、一阵狂风刮来，姑娘的遮阳伞突然从“个”变成了“丫”。

8、放下电话后,我默默地把部门老大的备注名改成“催命三郎”。

9、从今日起，残疾人在我市乘坐公交车免费，如果他们挤得上去的话。

10、早上听唢呐，醒瞌睡；中午放摇滚，可减肥；晚上轻音乐，睡得香-----这不是养生，是在养鸡呢。

11、大脑：一个奇妙的器官：从你早晨起床那一刻起它就开始工作，一直到你走进办公室、教室它才停下来。

1、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。。。
某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价： 胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加，差评！

2、办公室和同事们聊天，我问一女同事：“你怎么不考驾照。”
她自信的说：“你不知道美女都是坐在副驾驶的么？”
另一同事：“你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。”

3、“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”
“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”
“昨晚她不还主动要你手机号码的么？”
“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”

4、终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不？
答：注意看路上的标志。
教练说：回去上网把豪车标志记熟悉了比记那些重要！
我#$%$^&%

5、记者在田间采风问一位大爷说：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
大爷说：风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，40度晒一天，一日三餐不定时。
一天十几个小时天要保证天天在野外亲近大自然。
记者：啊？大爷您是做什么工作的？
大爷：乡政府禁烧的。
记者：那大爷您今年高寿？
大爷：26了。

6、早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷突然灵机一动，屁颠颠跑去买注彩票，昨晚上开奖特地查了一下，哈哈。。。中了五块钱。
到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的经历，突然冒出来一句话：你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊！！！

7、总经理办公室里：“世界那么大，我想去看看”
“说人话”
“我女朋友怀孕了，我要辞职。”
“好事呀，干嘛辞职？”
“跑路呀！她老公要追杀我！”

8、甲：最近在忙啥呢？
乙：忙出国签证，去美国！
甲：慌什么，慢慢办理嘛！
乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！
甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。
乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！……

总有一天，剧组开机仪式不仅要拜神，还要拜林则徐。。。

1、旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不？”

2、女同事让我帮取下快递，我说：“你用给男友说话的语气再跟我说一遍！”
女同事愣了一下，啪一拍桌子：“还不下去给老娘拿快递！磨磨蹭蹭的，你TM找死啊！”
卧槽。。。

3、在商场地下停车场停车，从旁边一奔驰车下来一美女，车大灯也没关就和另一美女有说有笑的走了。
我犹豫了几秒钟决定不能不熟视无睹：“美女请留步！”
在两位美女回头的同时，我指着奔驰，靠，大灯TMD啥时候灭的 ，我该说点啥。。。

4、闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。
孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊？”
我笑着说：“阿姨还没结婚。”
他：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？”
我尬笑着说：“我。。。我还没找到竹竿啊！”

5、昨晚一同事下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女同事；女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”
这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”

6、同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。
我说：“怎么了，我烟拿来吧”。
同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元！”
我。。。

7、“告诉你们一个辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法，就是当你们在啪啪的时候，你看着他，他如果和你对视了五秒以上，并且主动吻你，那么恭喜你了，他是真喜欢你。”
“过程都不超过三秒，怎么对视五秒？”

8、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”
我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！
过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...
第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”
“有这好事？”
“是的，不过你要先打两万做个样子。”
我就这样被骗了两万！艹！

我一逗比闺蜜，给自己的空间设置了访问权限，问题是：你是？这货死活不告诉我密码，我尝试了无数的名字，都不对，最后只好求她，这货贱贱的说：我的眼。。。

1、课堂上的稀客，饭堂里的常客。

2、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

3、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。。。

4、把我的脑容量和胃容量换一下，我想也可以成为学霸的！

5、想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，太TM悲哀了。。。

6、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是。。。。。出差。。。

7、监考老师＋地理位置＋附近同学成绩＋附近同学友好度＝考试分数。

8、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。

9、终于知道HomeWork为什么是不可数名词了，因为那玩意儿压根就TM做不完。。。

10、妹子多的学校夏天逛学校跟进鹞子似的，汉子多的学校夏天逛学校就跟进澡堂似的！

11、一个长假过去，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了。。。全部都恢复出厂设置了！

12、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好，我。。。心态好。

13、孔子看高考：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？

1、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。

2、男方相亲看脸，女方相亲看房，成与不成，看双方的娘。

3、相声讲究的是‘三分逗，七分捧’，谈恋爱的时候也很适用，剩下九十分就靠钱啦！

4、女人越谈越觉得后来的好，男人越谈越想前面的。女人结婚：就是他了。男人结婚：只能她了。

5、没有一个女人喜欢听你讲道理，你讲的是道理，她听的却是你对她的态度。

6、热恋中的女生经常会说：“他特别特别会哄我，但绝对不会骗我。”其实，在男生那里，哄骗它是一个词！

7、女：女生的长相真的那么重要吗？
男：长的漂亮、不重、要。

8、男女情感破裂的主要原因是：总有红颜为SB，可是SB不珍惜。总有SB为红颜，可惜红颜只要钱。

9、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸 ，男人假的爱上你时，你会发现，卧槽，多了一个儿子，自己还是个后妈！

10、男生跟女生单身久了的区别
男生：算了，她不会喜欢我！
女生：稳了，他肯定喜欢我！
男生：一个人就是一级残废。
女生：一个人就是一支军队。
男生：我谁都配不上。
女生：谁都配不上我。
男生：女生都是貂蝉。
女生：男生都是渣男。

11、现在这个社会是越来越好了，男孩子都挺懂事的，一有钱就想多照顾几个女生。
女孩子也挺懂事的，男孩子一没钱就怕他压力大，不跟他在一起，都的是满满的爱！

1、长胖？不存在的，现在连秤都不敢上，不知道体重就是没胖！

2、很多人常常有这种错觉：懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。

3、万能杠律：杠界定律，指杠精们只要想杠，就没有他们杠不出的角度。

4、其实生活就是这样的，你抱着混日子的心态，那它也会糊弄你，但如果你抱着认真的姿态，那它就会认真糊弄你了。

5、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。

6、有钱人真的好惨，都那么累了，回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门，还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上床躺着。不像我们穷人，可以说下了地铁就是家，进了家门就是床，幸福无缝对接。

7、很多人这辈子没有为别人拼过命，但都为自己拼过命，那就是拼命的吃啊吃啊吃。。。