和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。“比就比，还怕你个小屁孩！”剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。

这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。长劲鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。

我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”女友：“啥，排骨还分男女？”

1、和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办？
闺蜜淡定的说：没事，让你先挑！

2、闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。
我：能委婉点说吗？
闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细！

3、和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。。。
医生：你干嘛？
闺蜜：不是打针都打屁股吗？
医生慢悠悠的说：“你不感觉打屁股离牙有点远吗？”
唉妈，笑死我啦。。。

4、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。
这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。
我好奇问：小心什么？
闺蜜说：小心拉大便沾到屎。

5、闺蜜在微信上让我帮她充话费，我说：“为了证明是你本人，马上发张自拍给我看看。”
结果等了半天都没反应，于是我又说：“被拆穿了吧，你个死骗子！”
这时她回：“你急什么，让我P下照片会死啊！”

6、与一群闺蜜去聚餐，眼看就要迟到了，我就叫男友送我去。
半路上车没电了，他就去找地方充电，然后我一个人去了。
到了之后，闺蜜问我：你不是找了一个男朋友么？没一起来么？
我说：在充电。
然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了，还问我在哪里买的。。。

7、和闺蜜几个人在聊天，闺蜜A：这裙子挺好看的，多少钱呀？
我：定做的，500块两条。
闺蜜A：不贵嘛，250一条。
闺蜜A：明明是250一个。
我。。。

马上就能用上iPhone4s了。媳妇说要6S这样她的6就会给她弟弟，她弟弟的5S一定会给丈母娘，丈母娘的5就会到老丈人手里。老丈人的4S马上就会给我了。好激动。苹果怎么样第一次用。需要注意什么吗。在线急等。

1、小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，小时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。
全部小区笑趴了。

2、A：小伙子你是做什么的？
B：我是个浪子，每天开着车， 从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。
A：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛B啊？！

3、A：看你怎么一脸的不快呢？
B：郁闷呢。
A：怎么了？
B：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8，我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛。。。
A：这很好啊，说明她很会过日子啊。。。
B：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了

4、“你们千万不要惹那些IQ值很高，而EQ值忽高忽低那些人！”一个脑外科医生和朋友喝酒，告诫在座各位。
“那IQ值很低，而EQ值又不稳定呢？”
“也不要惹大猩猩！”

5、春意料峭，公交站台，美女的大白腿被冻的瑟瑟发抖。。。
奶奶问道：姑娘，冷吧。
美女：嗯。
奶奶慈祥的笑了笑，车来了，奶奶一边上车一边说：让你美的不知道热冷，该！

6、刚毕业，舍友第一次去面试，很紧张，面试官：“请自我介绍下”
室友：“我叫XXX，我是来面试的。”
面试一笑：“不要紧张，具体点。”
室友：“我叫XXX，早上从XX大学出发，坐公交车来贵公司面试的！！！”
。。。

7、朋友被领导训了，不高兴中午请他吃饭缓解一下心情，下班就去了一家快餐馆，朋友手中拿着一瓶红茶，服务员走过去委婉地讲：对不起先生，我们这里不可以自带饮料。
朋友心情发作，喊：谁说这是饮料，这时我的尿，你用不用尝一尝。
服务员凌乱到无言以对。。。

班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！
全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。
隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
全班爆笑。。。