看到王健林老板给我定了个小目标，他让我先赚一个亿。我满脸兴奋的算了下我离小目标的距离还有多远，100000000÷3000（一个月工资）=33333.333个月，33333.333÷12=2777.7778年！请问我该修炼哪一本武功秘籍才能达到这个小目标！

1、女友要跟我一起去洗车，我只是去买个饮料，就看到她拿高压水枪塞进我的排气管，边冲边笑着跟我说：“你看，水会从另一边喷出来哦。”

2、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。
那个人说啊？姓搓啊？

3、前女友是护士，我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。
她：失眠了吧？活该，不帮！
我：不是，我自杀。
她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

4、本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？
我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。
园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！

5、想追一个女生，结果那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？”
我想了想，男人排队去的地方，还真不是什么好地方。于是放弃了。

6、今天借了表妹的校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：“姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了？”
听完我默默的把校服还给表妹，然后把她早恋的事告诉了小姨妈。

1、看老婆切黄瓜片敷面，儿子不乐意了：妈妈不珍惜粮食，糟蹋菜。
老婆说：宝贝，黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦！
儿子：黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么，美什么美？

2、老师通我上午10点开家长会。
我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”
儿子怯怯的说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗？”

3、早上骑电车送侄子去上学，半路车快没电了，我对着电车抱怨道：“关键时刻掉链子，以后怎么让我能靠得住你？！”
说完后座的侄子委屈的对我说：“姑姑是你催的太紧了，我忘了拿书包，咱再回去一趟吧！”
我!#$%^#$##$%

4、跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。
我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。。。”
他：“叔叔我扶你去吧。”

5、昨天去姐姐家，小外甥在画画。
我：这画的是谁啊？
外甥：这是妈妈啊。
我：你妈妈很漂亮啊，怎么化成这样。
他丢下笔一脸认真的解释：舅舅，我还要给妈妈化妆，这样妈妈就漂亮了。。。

6、“爸爸，把手机放到水里会怎么样呢？”
儿子：“那就坏了。”
“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”

7、幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。
结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。
B妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。·
老师。。。

8、“你小时候做什么事被父母打得最厉害？偷钱？还是其他的什么？”
“都不是。”
“那是什么？”
“小时候和我哥吵架，我们两个人互骂CNM。”

斗地主是正事带解释，姥姥80多了，总是怕他的孙子学坏，那天孙子外出，她问：“干嘛去呀”孙子说：“去杀会儿人！”姥姥大惊失色：“孩子呀！有话好好说，千万别打打杀杀的。”

儿子有天突然问我：爸，你跟我妈是不是快三十了才谈的恋爱？我随口答道：是啊，怎么啦？这小子“噢”一声，然后转身小声嘀咕：难怪我追女生都不顺利，原来是有遗传的。

今天摆地摊的时候，遇见前女友了，看我卖的暖宝宝，问我多少钱，我不想搭理她，就随口说一百，然后她放地摊上一张毛爷爷就走了。旁边的卖袜子的青年也模仿我，别人问他多少钱一双，他说一百，人家拿袜子仍她身上说了句：“神经病”就走了。

1、咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。

我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”

我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”

然后她就走了。

2、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。

这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。

3、闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”

我好奇地问：“你怎么知道的？”

她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。。。”

“难道。。。真的实现了？”

她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”

4、一朋友喜欢网上的测试，一次看见一个测试是测试老婆出轨的！

当他测试完把照片发上去的时候，出来的结果是：一定会出轨！

本以为他会很痛苦，但他却很开心！

我纳闷就问他“你老婆会出轨，你开心什么？”

他回我一句：“你不懂，这说明我还是能讨到老婆的！ ”

5、今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音：“现在人真没素质，上完厕所都不冲”

我吓坏了，完了，进女厕了。

可忽然又传来一男人的声音：将就着上吧。

哎吗，我究竟在哪！！！

1、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。
当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊。。。”

2、哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我：“我也不清楚。”
他：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我：“她们的共同特征是都不喜欢我！”

3、第一次开车时，女友说： “除了这面小镜子，一切正常。”
“为什么？”
“它装得不是地方，镜子照不到我，只能看见车从后面开过来。”

4、“您需要点什么？”
“破碎的内脏，凝固的鲜血，缠绕的触手，扭曲的植物，干瘪的肢体，残缺的大脑，猩红的果实。在红与白的对立中翻滚，在黄与褐的交融中沉寂。为我扫清这片迷雾，让我得以窥见真实！”
“说人话!”
“我想吃麻辣烫。”

5、快递小哥打来电话，说快递送到我家小区楼底下了，让我下去拿一下。
正喝着酒呢，懒得下去拿，就学着段子里女的骗快递小哥说“我正在洗澡呢，麻烦您能不能给送上来。”
快递小哥说“大哥，不好意思，我这边忙的很，那我还是给你放快递柜里面吧”。

6、最近戒烟，于是在群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里整条就省一条弟弟送的，谁拿去？”
另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”
一哥们很激动的问了一句：“有戒色的吗？”

7、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。
女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

1、房价越来越高，所以，好男人越来越少。。。

2、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

3、为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？

4、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有心冷以后的殷勤。

5、男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。

6、也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。

7、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

8、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我穿他衣服，谁穿我衣服，我砍他手足。

9、对风流男人靠斗智，对聪明男人靠调情，对老实男人靠撒娇。 ——给为情所困的女性朋友支招。

10、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。

11、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

有一天 
白气球遇到黑气球
一见面白气球二话不说就打了黑气球
黑气球非常生气
于是，它做了一个决定
。。。
告白气球！

女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2019里有我吗？”
“当然有啦。”
“那，除了我呢？”
“呃。。。”我拿起计算器算了一下：“除了你，约等于53。”