遇事不决量子力学，解释不通穿越时空，体重不降很难想像，人要没钱想死都难。

昨天，在成都飞往乌鲁不齐的航班上，一位乘客又把安全门打开....事后该男子向乘务员解释此举“只是想在起飞前透透气”。谁帮我把这货给挂机翼上，外面空气通透，风景还好恩。手贱打开了又不好意思承认，愣说要透透气，真羡慕你们这么会说话的人!

董明珠说，对国人到国外买电饭煲特别生气，很遗憾也很悲哀。 就是在去年这个时候，她被国人抢购日本马桶盖、电饭煲深深戳伤，“我特别生气，也很悲哀，中国没理由连个电饭煲都做不好。” 有网友回应：别得瑟了，出国不买空调，是因为实在太大，带不回来!要不你格力也不行!

老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。老婆：“给了钱就不做了?”老公：“嗯!”老婆：“那你说说这叫什么费用?”老公：“保护费啊!”老婆：“保护什么?”老公：“肾!”

联想成为全球最大pc厂商又有何意义？ 当记者提出这个问题后，杨元庆反问：“你知道世界上最高峰是什么吗？” 答：“珠穆朗玛峰。”杨元庆又问：“第二高峰呢？” 记者说：“乔戈里峰。”杨元庆再问：“第三高峰呢？” 记者说：“干城章嘉峰。” 杨元庆说：“下次我不接受地理专业记者的采访！”

昨晚喝酒很晚才回到家，包包里找不到钥匙，结果火起来狂踢门，大吼开门！踹了半天，开门出来的竟然不是家里人！还穿着睡衣问我怎么了，尼玛，原来我走错家门了。。。 

我国的汽车广告只有两种。中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去装B！

1、啊～七夕～ 你比巴西少一夕～ 啊~七夕~ 你比山西多四夕~

2、上帝对每个人都是公正的，他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。

3、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。

4、七夕大酬宾：收旧对象，用不着的对象，用旧对象 、破对象、用不着的对象换盆，换大铝盆，换各种盆，任您挑选。

5、今天和男友见面，他竟然怀疑我出轨，我劈头盖脸的把他一通臭骂，我说我別的男朋友都沒怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！

6、单身汪的七夕日常：出门前对冰箱说你帮我冰好可乐等我回来喝喔，对风扇说你不要一直摇头舍不得我走的样子嘛，最后对镜子说路上小心早点回来啊！

7、别人问我七夕怎么过的，然后我贱贱的说了一句在床上过的。
那群人们露出了一脸羡慕的表情，然后我又淡淡的说了一句，睡了一天。。。

8、知道为什么身边的人都在提醒你七夕情人节吗？
因为
你是
搭鹊桥的
那只鸟

9、今天晚上在路上看到某人开车带的不是自己的那口子。
我不点名是谁，你好自为之。给我转200块钱这事就算过去了！
今天晚上十二点之前没看到红包我可能就管不住我嘴了！且行且珍惜。

10、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”
牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
织女恍然大悟说：“你是福建佬吧？”

11、垃圾桶都收到花了，你们呢？

1、和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：其实都一样，喝多了都吐。

2、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”
发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”
等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了。。。”

3、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”
同事：“是的。”
摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”

4、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。。。他特别喜欢健身，几乎每天去！
有一天，办公室一起聊天，
就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”
旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”
办公室一群人大笑，此同事满脸黑线头。。。

5、一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。”
“OK！”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”
香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”
“不，请再切一些。”等到一大条香肠切了一半多，她喊起来，“行了，我只要这最后两片。”

6、一朋友在药店卖药，一天，来个买药的，他开箱取药，发现里面生了蛀虫，买药的见了问：“这是什么？”
他答道：“僵蚕，可入药。”
买药人又问：“僵蚕怎么会是活的？”
他说：“它吃了里面的药就活了。。。。”

7、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。。。”

今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗怎么漏了？”那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看，纳闷道：“没漏啊。”不说了，敢紧跑了，他爸在那儿瞪我呢。。。