真是受不了肾宝片广告里的那个女的，先是一脸无辜的问自己男人：是不是肾透支了？是不是透支了你丫的不知道啊？事后又一脸娇羞的：他好我也好！我去她娘的……为了自己快活就逼自己男人吃药……

参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。。。

1、刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。
“这么高兴，钱剩很多？”
“不，他唱的是：我的工资又在何方！”

2、好友和他女友谈了三年了，我问他：你们怎么也不结婚也不同居啊？
他：女友极度反对婚前性生活，所以不同居。
我：那怎么不结婚呢？
他：女友说什么时候怀孕了再结婚。
额。。。

3、追一女神，结果遭遇情敌竞争：我请她吃KFC，情敌请她吃金钱豹；
我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；
我给她买了个华为高配版手机，情敌给她的是苹果限量版。
最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！
尼玛！！！怎么步步都比人差这么大一截。。。

4、手机被偷了，急的我当场就哭了，不知所措。。。
男朋友淡定的跟我说道：“相信我，我一定帮你追回来。”
就这样，一个小时过去了，男朋友果然把手机给我追了回来。。。
不过手机里所有的东西都已经被人删掉了，手机卡也被人扔了，就连手机的膜和手机的壳都给我扔了。。。
但我还是很感动呢。。。

5、去买充气女友，老板娘在给我东西的时候，摸着我手说道：“这么帅气的小伙子老用这个多不好，没事了可以来我这坐坐嘛！”
我。。。

6、困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”
“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”
“你到机场做什么”
“接你啊亲爱的！”
“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”
我边出门边回复：“好。”

7、小姨子发微信问我“姐夫，我姐不高兴。今天是啥日子你忘记啦？”
老婆早上出门时是好像有点不高兴。我想了半天没想起来，难道有什么我不知道的事儿？我就发了问号过去。
然后她说你五百块给我，我告诉你，我赶紧转了五百过去，
小姨子说：“今天是你五百被骗纪念日。哈哈哈。。。”

1、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

2、公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱，倒也不是因为我害羞，主要是我没女友。

3、我有多喜欢你呢？这么说吧，如果你喜欢未来的我，那么现在的我就会吃醋。

4、你总说“老娘天下最美”，这话我就不同意了，你一点都不老。

5、你是卖表的，跟时间打交道；我是做建筑的，跟空间打交道，所以时空让我们相遇。如果你给我一辈子的时间，那我也没什么好给你的，只能给你一个家了。

6、我可以假装有钱人，却不能假装不爱你。

7、万一再也见不到你了怎么办？其实这辈子除了你，我还有其他选择，比如选择一辈子单身。

8、后来我才知道，我们买彩票之所以不会中奖，是因为我们已经把最好的运气用在了遇见彼此。

爆笑之逗B剧场第198季

　　有三个人到早餐店买早点。　　第一个人跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。”　　老板就照着煎了一个蛋。　　第二个人也跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。”　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。　　轮到第三个人，老板就不客气的问他“你呢?你的蛋不要什么?”　　第三个人有点胆怯的说：“我......我的不要蛋壳...”

1、感觉自己是越来越懒了，看个笑话都喜欢捡字少的读。

2、从我懂事起，我就再也没有花过家里一分钱，我还清晰得那年我38岁。

3、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是。。。倾国倾城才是！

4、今天情人节，这都快下班了，我在网上给自己订的花还没送来，同事都准备走了，急死我了。

5、家里煤气泄露，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。。。

6、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然，不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！

7、我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出“爱就一个字，我只说一次” 这种不切实际的歌词。
应该是：爱就一个字，女朋友问几次，你TM就得老老实实回答几次！

8、一朋友发说说：人和人都是一样的，都是吃饭拉屎。
我留言：怎么可能一样，人家拉的比你吃的营养还高。
朋友这两天都在找我呢。。。

9、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”！
新来的学员并不懂，一愣一愣的！
我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”于是拿着那10块钱就回家了！

10、吃火锅时总有三种人：
第一种：不停地说“好了吗？好了吗？能吃了吗？”
第二种：忙乎半天，然后说“好了,吃吧。”
第三种：“老板，买单！”。
我最讨厌第一种人，我最喜欢第三种人，勤劳诚实的我，一直在做第二种人。

北京时间2015年7月1日的7:59:59，全球将迎来一次“闰秒”，也就是说2015年的时间将会多出一秒。这多出的一秒做什么好呢？

一天帮一女同学搬东西时mm问：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm说：哦。。怪不得你力气那么大!我：……

1、宿舍里，我：谁陪我到公园里跑步？
室友：你那么胖，万一跌倒了，我扶不动你。
你妹。。。

2、大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。
室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。
我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

3、宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！
晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。
而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。

4、临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写到：买书送学姐啦。
一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐吗？
学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！

5、和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？
他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”
“那你知道ABCD选哪个？”
他：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！”
我去，这才是真正的听力啊！

6、老师：“这位同学，你姓什么呀？”
学生：“我跟我爸一个姓。”
老师：“那你爸姓啥？”
学生：“我爸跟我爷一个姓。”
老师：“那你家几口人啊？”
学生：“我家几个手机就几口人。”
老师：“你家几个手机呀？”
学生：“我家一人一个手机呀！”
老师：“你这孩子你杂回事！！！”

7、表妹高考填志愿时，很纠结！
我问她：什么地方纠结了？
她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！
我又问：区别很大吗？
她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！
我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！
她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！
我。。。

减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”

奶奶给孙子买了两瓶饮料。对孙子说：你饮料给我喝一口。孙子说：不奶奶说：我就尝一下什么味道孙子说：甜味奶奶。。。

最牛的简历，是在下输了。你们能感受下接到份特长一栏赫然写着“算命”两字的简历时的心情吗。。。