下了一夜大雪。第二天一早，我准备好工具，打算带儿子去小区广场堆雪人。出门前，儿子和我争辩说：“爸爸，你到广场站住，我给你铲雪，让我堆一个又高又大，会跑会眨眼的雪人，好吗？”

1、老公，当你看到这条微信的时候，倒计时就已经开始了，如果在22点之前，你还没有回家，我就将床底第二个隔板下，厕所第四个暖气缝，茶几右下角的空隙，阳台左边第六块瓷砖你藏的私房钱全部没收。。。

2、老婆让我去晾衣服，我说：“每次都是我，要不猜拳来决定吧。”
老婆说：“好吧，如果你输了，你就先迈左脚，如果你赢了，就你先迈右脚。”

3、今天出差，昨天向老板预支了几千，昨夜被老婆发现了，早上老婆起的贼早。
结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊，马上打电话给老婆，问个清楚：老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？

4、看了贫困山区青少年的艰苦生活，我产生了帮助他们的强烈愿望，便跟老婆商量：“要不咱资助一名山区女孩吧，把我不用的书和你不用的衣服都寄给她，每月给她一点小钱，还可以定期过去看看她，跟她聊聊命运和人生，多有意义。”
老婆脸色铁青，冷笑道：“呵呵，不就是再养个小三儿么。”
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5、车站小店里，店主夫妻和一个女的吵架，那女的对男的说：“你摸着良心说，你这东西是我碰坏的不？”
男的媳妇冷笑一下：“你问问他，我不让他摸良心，他敢摸不？”

1、最近几天我的收入来源主要靠退货。

2、你们不是说喜欢干净的女孩子吗？我把钱花干净了。

3、许愿的目的是让老天爷知道你想要啥，好给你使绊子。

4、为啥周三最难熬？没有周一周二的激情，也没有周四周五的渴望。

5、好好吃饭，别虐待自己身体。你没脑子情有可原，但身体是无辜的。

6、当代青年的感情生活现状：讲起道理小嘴叭叭，摊上事情眼泪哗哗。

7、山外有山，人外有人，这话一点不假，今天老李发现他媳妇，在外面有人。

8、新三年，旧三年，缝缝补补又三年，具体指的是努力维持与他人社交关系的我。

9、世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是家长的操心范围。

10、女人：擦脸的、擦手的、擦脚的、擦头发的、擦身体的。。。男人：都是自己的身体，分什么高低贵贱。

11、“请问，看了西游记这么多年，紧箍咒到底怎么念的？”
“作业做完了吗？功课复习完了吗？大学能考上吗？四级能过吗？大学能毕业吗？工作能找到吗？还没升职吗？还没加薪吗？还没减肥吗？还没女友吗？还没买房吗？还没买车吗？还没结婚吗？还没生娃吗？还没二胎吗？娃是你的吗？”

家里有个卫生间我很少用，因为收不到WiFi，手机信号也不好，我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。

今天，看着老板开着崭新的BMW轿车停在大楼前，我不禁露出了羡慕的目光。老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能换辆更好的车啦！”

今天俺村有个女娃都31岁了，这女娃长得还挺不错，收入相对农村来说也是很稳定的。就在这一天的时候，俺村里的一个男娃看见了她，问她：你条件这么好，你咋还不结婚呢？女娃是这样回答的：俺小的时候是学校校队里的，有一次受过伤，所以俺腿上留下了一个疤。村里的男娃很不解地问她：你脚底上有个疤，跟你结不结婚有啥关系啊？女娃的回答让男娃无话可说：昂~就是啊，那俺结不结婚跟你有啥关系啊？男娃……

小时候夏天经常偷玉米烤着吃，我是那种没下过地干活的人，有次跟着妈妈去上地干活，才知道每次带着小伙伴偷的是我家的。。。

1、A：刚才去做智力测验，成绩160！我是不是天才？
B：SB，体重计不能用来测智商的。

2、周末在一个区乘电梯，里面有十几个人，我见旁边的女孩长得特别漂亮，我就摸了一下女孩的屁股。。。
结果电梯里的其他人全都是她家亲戚！！！

3、今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”
之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我。。。
再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。

4、小乞丐和老乞丐坐在街头乞讨，
小乞丐问：“师父，同样是乞丐，怎么差别这么大呢？”
老乞丐：“你什么意思？”
小乞丐：“同样是乞丐，我们得跪在街头要钱，您看对面那几个年轻的乞丐，头发比我还蓬松，裤子上的洞比我还多，人家怎么那么多钱，想买什么就买什么！”
老乞丐定睛一看，啪啪给小乞丐两巴掌：“你个信球，人家是富二代非主流，不是乞丐！”

5、女同事给我介绍了一个腐女，在女同事的陪伴下，昨天在西餐厅见面
女同事介绍：“这是小李，在我们单位任劳任怨”
腐女：“任劳任怨？你是说他傻吧？”
女同事：“额。。。人家很有上进心的。”
腐女：“上进心，哦，我懂了，就是非常喜欢钱”
女同事：“额。。。其实他是个安分守己的人”
腐女：“安分守己，这句话对，以他的长相，想不安分，谁跟他玩呀”
女同事：“这个，小李这个人，尊重人，他刚才还对我说很仰慕你呢”
腐女：“仰慕我，以他这么个炮弹个儿，当然得仰慕我了”
我：“够啦！这个亲我不相了还不行吗？！”

6、老丁的老婆对老丁说：“别整天和你们经理在一起，他就不是什么正经人”
老丁：“谁说的，我们经理可是个本分、老实、上进的人？”
老丁老婆一摆手：“得了吧，我可听说了，你们经理现在是满嘴的‘撸’呀，‘干’呀的，这还正经？”
老丁：“别瞎说，那是我们经理鼓励我们‘撸起袖子加油干’！”

7、大学毕业后几年不见，同学口才变得令人吃惊的好。
我：你怎么练的好口才，工作中吗？
同学：不是工作练的，是老婆练的！
我：新鲜？怎么回事？
同学：你想啊，工作中说错了话，最厉害是没有班上；可跟老婆说错了话，你会有家进不去门！！！

昨晚从乐宝袋下班去大学舍友聚会一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅。吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸，没办法全急匆匆去卫生间洗脸卸妆，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！

语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。小强站起来大声念：“战战克克。”老师问：“对吗？”小强斩钉截铁地说：“不对１