1、我：“我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?”
对面女同事笑笑说：“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了？”
我&^*^&(

2、今天在公交上听见两个女的聊天，女A：“哎，你养的泰迪什么时候下崽啊，给我一个呗！”
女B：“哼，老娘还没找到对象呢，哪轮得到它！”

3、生孩子那天，闺蜜不远万里来陪我待产。感动之余暗下决心，绝对不会忘记她的这份友情～
进产房之前我疼的哇哇大叫。闺蜜心疼的给我擦额角渗出的汗水，握紧我的手。
然后。。。默默的掏出手机，拍了几张我呲牙咧嘴的面部照片，发了朋友圈。。。

4、“你愿意做我女朋友吗?”
“看心情，心情好就愿意。”
“那你现在心情好吗？”
“被你这种人表白，怎么可能心情好？”

5、网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故得为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？
心里正百转千肠间，网管一脸祈求得跟我说：“兄弟，求你了，你把鞋穿上吧。”

6、天有多冷呢？
我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面冷的打哆嗦。
他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒的穿上了。
后来他想想，不后悔。。。

量子力学最新解释：小朋友送进幼儿园，就进入量子态，你无法确定他在开心的玩耍还是哭晕在厕所。于是你决定去观查一下。在你的观查波投射到他的瞬间，小朋友的状态立即坍缩。“妈妈。。。哇。。。我要回家。。。”

昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服。。。那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛！

1、累了一天，晚上急忙赶到她家，因为知道家里牵肠挂肚的她，开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上，才忽然想起来，她老公今天在家，是我算错了时间。

2、和老板出差，老板竟然在隔壁找鸡，我最看不得这种行为，于是我打通了110电话。。。正在这时传来几声敲门声，进来一漂亮女人，说是隔壁男人叫来的钱已经付了，但是我还是严肃的对着电话那头说了声：“对不起，我拨错了! ”

3、有次出差在某地打车，上车以后司机老哥就一直和我抱怨前一个拉的乘客抠门，说到地方了，打表显示33.7元，他和乘客说35，乘客是微信支付的看了表，就付给他33.7元。
司机嘬了一口烟，“几毛钱都斤斤计较的琢磨，这种人能干成什么事？”
我看了他一眼，觉得说的太对了，几毛钱都斤斤计较确实干不成什么事。。。只能干出租！

4、今天坐公交，上来了一位大妈，提着菜篮子。
我起身给她让了个座，大妈笑着问我：“小伙子今年多大了？”
我：“26了。”
大妈：“26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。”
我尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？”

5、妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？”
妹妹：“帮我拍几张照。”
我：“你这样还拍什么照啊？”
妹妹：“拍吧，留着以后请病假用。”
我。。。

晚上和我妈吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了！谁知老妈来句：饭可以不吃，但锅必须得刷。。。顿时感觉这日子没法过了。。。

1、A：“1和0谁比较节俭？”

B：“不知道。”

A：“1啊，因为零花钱。”

2、一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。

女友爸爸：“你是小王吧！ ”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！ ”

眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！ ”

3、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。

老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。

我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

4、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。

大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”

“没啊！只是有些不情不愿的！ ”

“哎呀！还可以砍二十！ ”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！ ”

5、两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。

乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？

甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。

老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。　　老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。　　老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”

1、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？”

新工人迅速地回答：“我累得快。”

2、某人初次乘双层大巴，司机请他坐上层。

可是过了一会儿，他就从上层走了下来，还生气地嚷道：“真会骗人，上层根本就没司机！ ”

3、Pol.ice看到一座办公楼外有辆车违章停放，就向它走去，并开始写罚款单。此时，一名男人从楼内跑出，叫道：“请等一下！ ”

“这是你的车子？”Pol.ice问。

“是的，请别罚款，听我解释一下，可以吗？”

Pol.ice同意了。于是那人说：“我刚才在牙医那儿拔牙，我是故意这样停车的，目的是让自己头脑有所担心，这样就不会感到牙痛了！ ”

4、妹妹特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天，她忧心忡忡地对姐姐说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛？”

姐姐说：“这是不可能的事，不管多胖，你都只有两条腿呀！ ”

5、甲：“小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？” 

乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！ ”

找不到对象通常有三个原因：1、没有一见钟情的条件；2、没有日久生情的耐心；3、眼神不好，看不清对方人品。

1楼：5楼是我儿子。 2楼：5楼是我孙子。 3楼：5楼是我曾孙子。 4楼：5楼是我曾曾孙子。 5楼：旺旺汪。

我对支付宝非常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线？

1、A：“你喜欢的人叫你什么呀？”
B：“叫我滚。”

2、A：“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”
B：“对，我知道。”
A：“我是跟女孩子接吻才发现的，你呢？”
B：“听别人说的。”

3、看到女友发了个圈：迟早的事，该不该现在就作决定呢？
我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！
10分钟后，接到她的短信：我们分手吧！

4、闺蜜连续放了好几个屁，我实在受不了了，捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”
她很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”

5、为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招，先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指，这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱。。。
正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，Pol.ice找上了门。

6、问：看到女友卸妆后有什么感觉？
答：女友卸妆之后，依然是花容月貌的样子。妆容只是点缀，是锦上添花，是好上加好。相反，我更担心不好的化妆品对女友的脸造成伤害，所以我觉得我应该多赚钱，给她买最好的化妆品。
谢谢我女友缴请我回答这个问题。