老婆：“你现在必须给我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”
老公：“亲爱的，别生气，这照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”
老婆。。。

1、幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿。。。

小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。

小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。

2、半夜来姨妈，肚子疼得睡不着，躺床上翻来覆去！

闺女睡眼惺忪的喊妈妈，我说你先睡觉，妈妈肚子疼！

她立马坐起来：“妈妈你快去厕所拉臭臭，别弄床上了！ ”

3、儿子不听话，老婆一边打他一边教训他，那小子哭的叫一个惨绝人寰矮

我实在是听不下去了，便说：“好了，不要打了，你这比后妈还狠～”

儿子听后一把鼻涕一把泪的问我：“爸爸，你带我去找后妈吧！ ”

我。。。

4、儿子在学校犯了错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的表哥。

他表哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊！

诶，这句话提醒了他，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。

5、小区楼下的健身场地上，一小孩对他爸爸说：老爸，有点骨气行不行？如果你用当年敢娶我妈的勇气去教训她，今天我们也不会被赶出来了！！！

海豚问鲨鱼：“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样？”
鲨鱼：“嗯。。。我喜欢昏鲨照。”

1、本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生，我还没反应过来，这女生大吼：“对不起，我什么也没看见。”哥顿时就不爽了，你TM是在嘲笑我小吗？

2、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：1,你怎么帅成这个球样？2.你不就是有几个臭钱吗？3.找了个漂亮老婆了不起啊？

3、据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！吓死我了，还好我已经满三十一岁了...

4、有些女的长得不错，但是整天搔首弄姿，到处贴胸照腿照，搞得很廉价。正因为如此，我才消费得起。

5、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。

6、刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生”

我说：“我不是先生”

然后他说：“哦，那这位男生”

我说：“我不是男生”

他说：“那您，那该怎么称呼您呢？”

我说：“叫我男神吧”

他愣了一下，“啊？男神你好。”

然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。

1、小时候我们词不达意，长大了我们言不由衷。

2、每年双十一都要烧一车快递祭天，才能保证剩下的快递平安无事。

3、不受教育的人，因为不识字，上人的当；受教育的人，因为识了字，上印刷品的当。

4、步子迈大了，容易扯着蛋；步子迈小了，容易挤着蛋；不迈步子了，又容易蛋疼，做男人真是累！

5、网上三大背黑锅的：朋友、同事、同学，其实都是在说自己。。。

6、现在，你不努力过上自己想要的生活。那以后，你就会花更大把的时间，去应付自己不想要的生活。

7、多年以后同学聚会，你会发现混得最好的不是学习好的，也不是调皮捣蛋的，而是家里本来就有钱的~

8、王宝强马蓉事件有人支持马蓉，翟欣欣事件有人支持翟欣欣，保姆纵火案有人对林先生各种嘲讽，江歌案又有人谴责辱骂江妈妈。
这群对好人苛刻，对恶人宽容的人简直恶心至极。
仿佛不从一堆大便中找出一粒米出来，就无法表现出自己的睿智跟与众不同。

学生：老师你教的都是没用的东西。老师：我不许你这样说自己。

老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！” 她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”

1、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。。

2、老师教导我：“现在学习变紧张，你要提高效率知道吗，做什么都要快！”
听了他的话，我深受感动，从此课堂上我总是第一个睡着。

3、语文老师是如此评价我们作文的：开头么总是引出下文，结尾么总是总结上文的，中间么动不动就来个承上启下。

4、老师：“这道题你为什么选A？”
我：“额，感觉。。。”
老师：“跟着感觉走，一分都没有。”

5、英语老师：你们一定要好好学英语，学英语一定有好处，即使你以后出来去工地上搬砖，当你们一起使劲搬砖时，别人喊“一 二 三 起”，你喊“One two three go”都显得比别人要有文化些！

6、历史老师：讲到中国近代史，你们一个个都群情愤慨，但是，我们这里有些同学到老的时候回顾自己的一生，就会发现高中三年就是你人生的中国近代史——充满了耻辱。