女生看女生永远第一眼就看出她抹没抹粉底、贴没贴双眼皮、戴没戴美瞳、头发有没有刻意卷过、是不是想引起别人的注意，一看一个准。
但是这些在男生眼里就是：啊！没有吧，好漂亮好可爱。

晚上完回到家后，我问老婆热水器里有热水没有，想洗个热水澡。老婆回答说有。于是我就找了换洗的衣服，钻进洗澡间，调好水刚洗了没一会儿，发现水的温度越来越高。起初我以为是调水温的开关出了问题，又朝着相反的方向调了调，水温还是一点儿也没有降下来。我冲着外面喊道：“老婆，水温咋降不下来了？是不是水龙头开关坏了？”老婆在客厅里答道：“没坏，今天停水，没凉水。”我一听，气得肺都快炸了：“那你咋不告我一声？”老婆慢悠悠地答道：“你不是说要洗个热水澡吗？”

1、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！

2、哥们高兴的对我说：哥！以后没人敢欺负咱俩了！
我说：咋了！说说？
他：我精神病证办下来了！。。。

3、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我：“大爷你怎么知道？”
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
我：“不应该让领导先走吗？”

4、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。
过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～

5、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2？
他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”

6、A：行医这么多年，经我手治疗的病人，最后都满意而去。
B：你是哪一科的？
A：临终关怀。

7、A：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”
B：“唉！我很为难呀！”
A：“怎么呢？”
B：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”
A：“那就介绍一个好的给我吧。”
B：“那样的话，我会觉得对不起自己！”

偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。

1、化妆品对女人而言，是信心。对男人而言，是幻觉。

2、男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。

3、男人在街上东张西望被称作心怀不轨，女人在路上左瞅右瞧被叫做明眸善睐。

4、保持好身材有两种方式：一是合理饮食加运动，二是降低自己对好身材的定义。

5、男人就象桃子，外表很软，里面很硬，要慢吃慢咬；女人就象是鸡蛋，外壳很硬，里面很软，要轻拿轻放。

6、男人混得好，头发往后倒，男人混得差，头发往前趴；女人混得好，衣服穿得少，女人混得差，裹着老棉花。

7、女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始。

8、女人若不性感就要感性，如果没有感性就要理性。如果没有理性就要有自知之明。如果连这个都没了，那就只有不幸了。

9、一个女人嫁给一个男人，是希望这个男人有所改变，但他并不改变，一个男人娶一个女人是指望她不会改变，但她就会改变。

10、和女人相处的天条：不要和她讲理；不要说她胖；不要问年龄；不要夸别的女人美丽；不要与她谈论国家大事；不要让她觉得你和她交往唯一目的就是上床但也不能让她觉得你已丧失上床的能力。

11、长得好看的男人进女厕所，有人尖叫一声，然后成就一对情侣，长得不好看的人进女厕所，成为一个流氓。
长得好看的人买东西砍价，被人说会过日子，不好看的人说你扣门，小气。
长的好看的人进食堂，有人主动给人让位子，不好看的人通常是：滚一边去！
所以，颜值高，那那儿都能吃得开。

昨天跟同事聊天，我说，就我自己而言，30岁并不是一个很明显的年龄上的坎。 “那多少岁是坎?”32岁。“为什么是32岁?”因为我从32岁开始养成了一个坏习惯，在公司里走来走去跟人谈话的时候，要捧个杯子，杯子里是热水，边谈话边喝水，跟老干部似的。然后36岁也是坎，那年以后就不大爱喝可乐吃薯片了。

老师：“我们要把学习当做吃饭。”同学：“你一天吃8顿饭。”老师：“我们要把红旗当做我们的母亲。”同学：“你妈才在天上飘。”

1、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。
没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。。。

2、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想？”
我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了。。。”

3、宿舍一哥们失恋了，整日抱头痛哭，我实在是看不下去了，冲到他旁边，拿起他的6s狠狠的砸在了地上：“你的前任就像这个手机，现在没了你会很伤心，但如果你现在要是又有了个新的苹果7，你还会伤心吗？”
室友愣了几秒，他呆呆的看着地上的手机，哭得更厉害了，边哭边去厕所拿拖把，朝我冲了过来。。。

4、室友失恋，我们劝他振作，说：“其实你女友也未必好受。”
室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧！”

5、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊？”
老师：“下次别用拼音，对，是选A！”
我。。。

6、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

7、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案，监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

8、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。
五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

女：“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊？”
男：“这是男人的秘密！”
女：“不说不理你了啊！”
男：“笨，因为海的波大啊！”