非常开心

有些东西真的要看天分,我以前高中一个同学 没见过他课余的时候去玩

有些东西真的要看天分,我以前高中一个同学 没见过他课余的时候去玩。全TM在读书。 晚自习也是下课都不去玩。还去研修。 结果科科不及格...班主任都看傻眼了..所以我一直安慰自己 玩了英雄联盟三年了没上不过黄金都是队友太菜惹的祸.

这冷段竟然木有一丝暖气儿

1、癌症这病是怎么得的?宅,致癌宅!


2、蜗牛和乌龟赛跑,蜗牛慢得跟乌龟似的,而乌龟就更慢了,慢得像蜗牛。


3、台风来了,提醒大家注意安全,尽量不要出门,多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主,因为麦克风!


4、人活着就是要做正确的选择,所以从小到大,试卷上的判断题我全部打钩。


5、刀客陈二两使出一阵连环双刀斩,乃是他毕生绝学,再看那敌手,早已被剁成肉泥,陈二两收刀入鞘,冷哼一声:手下败酱。


6、买了台双卡双待手机,发现速度更慢了,问老板为什么,老板说:“你不识字吗?双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”


7、现代诗一首《山竹》:风刮进厨房, 我打开冰箱, 因为冷藏后风味更佳。


8、为什么生活中离不开葱姜蒜???
因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。。。
不过人生有葱动,才会有姜来。
千万不要遇到一点挫折就蒜了!


9、从前有个富翁,他有十个儿子,有一天,富翁拿出来一把筷子,先抽出一根让大家折断,十个儿子都做到了。
然后富翁又拿出十根筷子,让大家一起折断,十个儿子没有一个人能做到,富翁说:“现在你们知道个人的力量是有限的了吧。”
然后将十根筷子放到了水杯里,透过水看筷子像折断了一样。然后说:“这叫光的折射现象,科学的力量是无限的。”

职场笑段,哈哈人才有点多呀!

1、今天中午,办公室里,公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。。。
妆快化完的时候,悠悠的来了句:“今天下午出去,哪个客户要不同意签合同,我洗洗脸吓死他!”


2、今天同事们都在讨论开放二胎到底是要生男孩还是女孩。
我刚想开口,一同事大妈拍了拍我的肩膀道:“小李,你还不敢快找个女朋友。”


3、为了赶一个单子,公司上下这些天没日没夜地加班了好几天,老板对我们说:“看大家这么辛苦,晚上给你们搞点刺激的东西,让你们兴奋一下!”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜,每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。


4、公司两个女人,最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。
几乎天天都要吃。吃了又长痘,不吃又馋,
两个女人商量后决定打315吧,就告他放了大烟壳。


5、招聘会,我跟同学去应聘。面试官问他:英语四级考过没?
他回答:考过。
面试官:为啥没带证书来?
他说:没考过。
面试官:到底考过没?
室友觉悟了:考过,但没考过。


6、大公司招聘面试,竞争激烈,最后剩下两位女士。
两人都非常优秀,面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。
临走之前,善于面试的一位捡起了地上的碎纸屑。
所以说,细节决定成败,正是这一不经意的弯腰,恰巧被路过的CEO看在眼里,CEO透过衣领,发现她的胸特别小,当机立断录取了另一个女的。


7、二货同事最近要生孩子了。我:当初不是信誓旦旦的说不要孩子吗??
她:我看周围的人都有孩子了。
我:所以你也动心啦?
她:实话给你说了吧,我是眼红那几个月的产假。

幽默动物小寓言

山羊把大象姑娘介绍给蚊子,蚊子其实早就爱上了大象姑娘,便一口答应了。可蚊子母亲得知后,不太同意,说:“儿啊,大象是个好姑娘,别说房子了,就是订婚戒子,咱也买不起啊1

把名著这么一改,就有笑果了

唐僧静坐休息,面色凝重。悟空问道:“师父为何不高兴?”唐僧回道:“为师参不透‘禅’字,心情烦恼。”悟空:“哦,师父恼禅埃”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去,悟空慌忙捡起,问道:“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍,念起了紧箍咒。。。

爆囧,光棍是怎么练成的!

1、女神写了这样的说说:好伤心,下午不小心走光啦!!!!
一追求者评论道:你还郁闷???我没看见,我才郁闷呢!


2、前几天一异性朋友问我借了一千块钱,之后就经常给我打电话,发信息。
昨天忽然说喜欢我,好害怕,她是不是不想还钱了啊!!!


3、女孩对屌丝说:我不想做处女了!怎么办?
屌丝:星座这个东西是没办法改变的,认命吧!


4、在公交车站搭公交车,正好下雨,一美女没带伞,我热心的和她一起撑。
她往我怀里挤了挤,我又朝她挤了挤,她又挤了过来。。。
于是我火了,大声的朝他喊:“要不要脸啊,老子的伞你挤毛挤啊!”


5、深夜,男生和女生一起相约在酒店。
女生说:一个人住害怕。
男生说:那你记得晚上锁好门。
女生又说:房间好冷啊!
男生说:那我们换下房间。
女生。。。


6、今天看到女神在线,我发了一个信息给她:“在吗?”
十分钟后女神回道:“在拉,有事吗?”
天哪!女神居然回复我了!还是这么私密的话题。。。
我按耐住激动的心情回复:那你慢慢拉,拉完再聊。”
一个小时过去了,女神怎么还没拉完?


7、昨晚在酒吧,一位美女过来问我是一个人吗?我立马就火了,我不是一个人难道是一头驴啊?
然后她就问我要电话,我果断拒绝了,好几千块钱的电话能给你?
她说跟我要电话号码,我说我这号码都用好多年了也不能给你啊!然后他就走了。
我发现她真是有病啊,就差抢了是不是?
见面就喊我,要电话不给完了还要电话号码,我号码里面还有话费呢!气死我了!快过年了,什么样的骗子都有,大家都要当心点啊!!!

幽默可爱的儿童

一个牧师,在教堂上问一个孩子,为何在祷告时求主赐给我们每日食粮,而不求它赐给我们一个月的食物?孩子回答:“那是为了要新鲜的食物。”

笑思敏捷的冷笑话,冷的出众




1、一Pol.ice因钓鱼执法被刑拘,其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤喝。



2、问:邓布利多的弟弟叫什么名字?


答:他有两个弟弟,一个是邓不利少和邓布利刚刚好!



3、白素贞:我最近月经不调,整个月每天都有流量,淋沥不尽,大师可知原因?


法海:你这是蛇经病,神仙也治不了!



4、女:“晚了!早干嘛去了?! ”


B:“早被鲁迅刻到桌子上去了。”



5、小明家门口放了个信箱,但是小明一直不想去收,一天、两天、三天慢慢过去,


信箱塞爆了,邮差再来投递的时候就说了句:哦!真是太难以置信了。。。



6、从前,有个放羊娃,他向着山下大声喊:“狼来了! ”农夫们气喘吁吁地赶到山上一看,根本就没有狼。


第二天,放羊娃又喊:“狼来了! ”可还是没有狼。


大家再也不相信他的话了。后来,狼真的来了,许多羊都被狼咬死了。


这个故事告诉我们:如果你相信一件事,只要坚持不放弃,奇迹就会发生。



扶不扶

一对夫妻逛街,忽然看到街上有个老太婆摔倒了,很是可怜!

女的冲过去就要扶老人,但是一把被丈夫拉住了!

丈夫:老婆,最近讹人的案例,特别多,咋们别管这闲事了!

老婆上去就是一巴掌!

老婆:你不扶也就算,还让我不扶!那可是我妈啊!

...

戒酒

有个酒鬼,酒瘾甚大,每天不喝个一半斤的,日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后,他现在竟然把酒戒掉了。这天,他买了礼品,高兴的来到这家酒馆,前来道谢。店老板惊讶的问:“你买酒,我卖酒,有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说:“当然要谢!这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水,我现在怎么可能戒酒啊!现在,我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”
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