1、老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的。。。”

我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”

2、“老公，还记得我们的初吻吗？”

“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！ ”

“让我们重温那种感觉好吗？”

“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

3、一哥们问我：哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。

我：我知道我穷，不嫌弃老婆胖。

老婆：我知道我胖，不嫌弃老公穷。

4、哥们两口子在吵架，我赶过去调解，谁知道刚进门就被哥们按住，然后哥们对他老婆说：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好，医药费可以用来给你买零食吧，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！ ”

听了这话，他老婆果然不吵架了。

5、昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。

吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。。。啊！！！ ”

还没说完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”

1、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”
老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”
大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”

2、我姐：“算来算去，我银行卡余额就是少了两百块。”
我笑了笑说：“可能是姐夫拿了。”
她说：“不可能，他要是拿了会有短信和记录。”
于是我给她演示一遍，拿她手机给我发了一块钱，然后删除短信、交易记录等等蛛丝马迹。。。
她忽然骂我：“看来你也不是什么好东西。”

3、我让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”
她惊呼，“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”
“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”

4、过红绿灯，一对大爷大妈闯着红灯就过了，一姑娘也跟着过。。。
她老公拉她一把说红灯，你没看见？
姑娘说大爷大妈都过了，不用等。
她老公来句：大爷大妈活够了，你也活够了？？？

5、跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。
“哥们，你说当男人累还是当女人累？”
那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”

6、女友微胖，早上起来照镜子，自言自语：“又胖了，都没有腰了。。。”
我想都没想接了一句：“怎么没有，那么粗还看不见？”
现在发信息也不回，打电话也不接啦！！！

别说我们脑残粉，我不是因为明星才接受盗笔，我们是因为太爱盗笔

一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，这里不可以带宠物进入，请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。 须臾，少妇挟爱猫来，侍者又曰：“夫人，这里不可以带宠物进入。”少妇也一人进入。 外面的猫从小娇生惯养，不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示。一会，猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。美妇出来见状，抓起鹰说：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛！！”

文理分科是要终结了，可你们还不是要继续虐狗 ，切！！！！！高中时候好多早恋的同学就因为分科，男生去了理科女生去了文科，学习紧张、接触时间短、渐渐疏远最后分手。现在的孩子真好，不用担心这个问题了，可以一直在一个班级，并肩作战一起高考，考上同一所高校，甚至同一个专业，然后腻了审美疲劳了再分手。

你要想处理好身边人的关系，你就要走进每个人的心理世界。然而，你这一生时间有限，有限到你没有时间走进他们的世界，所以关系复杂，你能做的特别有限，有限到你有一种幻觉，幻觉到岁月静好……你能做的就是少说话，甚至不说话。

1、我的脸变成这样，主要是因为当年颜值爆表，炸伤了脸。

2、在上街碰到一个臭流氓，我实在受不了了，就给他洗了个口水澡。

3、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。

4、都说一觉醒来又是新的一天，纯属放屁，我早上睡晚上醒还是同一天。

5、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

6、一日之际在于晨，意思是说早晨的时光非常珍贵，所以因为早起而少睡的那些时间在这一天中是永远无法弥补的。

7、我在路上走着走着，突然看到摔倒在地上的老奶奶，我忽然想起雷锋叔叔的光荣事迹，然后就打车去了雷锋纪念馆。

8、现在很多人开车素质很差，随意变道超车，楼区内大声按喇叭，雨天不知道避让行人，还都有路怒症，我就不一样，我连驾照都没有。。。

9、孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！

10、考上大学了，爸妈出手大方，每个月给我两千块钱的生活费。我心里感激不已，心想爸妈把我拉扯这么大已经很不容易了，现在钱又这么不好赚，咱是不是该替爸妈想想？
于是我攥着两千块钱说了一句：“爸！妈！这钱我每个月一定会按时花完的！”

11、属狗的找个女朋友真不容易呀。找了个属鼠的。说狗拿耗子跑了。找了个属猪的。说猪狗不如，散了，找到一个属鸡的，又说鸡犬不宁，飞了。结果终于找到一个属狗的，一对狗男女好上了。

在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”
小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”
最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂。

1、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。。。

2、地铁上，我旁边坐着的小朋友问妈妈：为什么大海是咸的呀？
妈妈：因为海里有盐。
小朋友又问：为什么要放盐呀？
妈妈：要是不放盐，那水早臭了！

3、妈：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。
我：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的收拾。

4、有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？
孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：
你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，
你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！

5、“妈，我要买新衣服”
“去年的呢？”
“去年的不好看了。。。”
“切！衣服要是会说话还嫌你不好看呢！”

6、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。
我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。
她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。

7、今早洗完头自恋的甩了一下头发，老妈恰巧路过，然后就出现了下面这一幕。
老妈：“怎么这么丑？”
我：“还不是你生的！”
老妈：“放屁，我生的是松树的苗，你自己长成歪脖树了怪谁？”
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