一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊？”“哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。”“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”啪。。。呜呜呜。。。

1、“为什么公司这么爱开会？”
“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”

2、饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。
大妈摇头说我不吃这个的，我都是买了去放生的。
主人家热情地说：你就当这只就是你放生的。。。

3、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”
“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”

4、2008年，牛肉拉面4元一碗，我在银行存了10000元，相当于存了2500碗牛肉面。
可是，到了2018年，每碗牛肉面涨到了10元，我存的10000元连本带利应该是13500元左右，牛肉面只剩下了1350碗。
所以我想问问：我在银行存的另外1150碗牛肉面谁帮我吃了？？？

5、“老张，我今年准备要个孩子！”
“别呀，等明年啊，明年有新基因改款，智商自检升级，男生自带18cm，女生C罩以上，还有21种新型疾病免疫，我家这个生的早已经是低配版了，你千万忍着啊！”

6、我们小区有三大男高音
1，张大爷，我们小区收破烂的，只要他扯着嗓子喊一声，全小区的人都能听到。
2，马大爷，我们小区的门卫，只要有陌生人来访，他一嗓门，住户就能知道。
3，我爸，我们小区三大男高音之首，只要他扯着嗓子一喊，全小区都知道，那是我妈在施行家暴。

7、你有没有想过，当你走进一家名牌店，店员用一种“你根本买不起”的轻蔑眼神扫了你一眼，然后懒得接待你。
其实只是他们的一种“激将销售法”，目的就是为了让你产生“这店员狗眼看人低”的愤怒情绪，然后咬着牙掏钱买了。。。

8、从前有个电梯，里面从了三个人，一个人不停地原地跑，一个不停地做俯卧撑，还有一个不停地用头撞墙。
电梯到了顶楼后，里面主人问他们怎么上来的？
一个说我跑上来的，一个说我做俯卧撑上来的，一个说我拿头撞墙上来的。
电梯就是中国宏观经济的起飞，那三个人就是天天介绍成功经验的大佬们！

变色龙说：为能苟且偷生，哪怕失去自己的本色。

八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”

新版还珠格格上的冷段子夏雨荷：“皇上，你深不可测。”皇上立即深情款款地回应，“深不可测的，是你。朕真是鞭长莫及啊１

1、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？
他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。
我。。。

2、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。
只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。
看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过的真是细心呀！”
话音刚落，我翻到了第5页，只见上面写着：“上午就吃这么多。”

3、和朋友一起去银行取钱遭遇持枪抢劫，我和其他顾客赶紧蹲下，看朋友也要往下蹲，我忙说：“你不用蹲了。”
“为什么？”
“反正你是处女座，躺着都中枪，蹲着又有什么用。”

4、律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。”
过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。”
老婆：“发现了一些新证据吗？”
律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”

5、“你为啥没女朋友？”
“我丁丁太大，找不着合适的。”
“这么巧，我也是。”
“你也那么大？”
“不，我也是吹起牛B就不要脸了。”

闺密，打扮比较中性，大姨妈一直不准，几个月没来大姨妈，找老中医看看，老中医一脸慈祥的问怎么了，闺密说，两个月没来大姨妈了，老中医淡淡的说，小伙子你是拿我来寻开心的吧！

1、你口口声声说放不下一个人，等你真的见到了那个人，你却放不下手机。

2、这年头，只要性感就叫女神，上过综艺节目就叫艺人，参加个歌唱比賽就叫歌手！那我今天钉钉子扎到手，是不是也可以自称为耶穌？

3、女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。
女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这就行为就叫做找抽。

4、如果一个女生对你总吐露心声而且无话不谈，那么恭喜你。。。第一你在她心中是个值得信任的人，第二没把你当男人。。。

5、女人出轨总会有空虚、寂寞、报复等各种理由，而男人出轨不需要理由，只要给个机会，他就出轨了。。。。

6、女：女孩子找男朋友不一定要找长得帅的，但是一定要找自己喜欢的。
男：那你喜欢什么样的？
女：我喜欢长得帅的。

7、问：男女结婚以后生活上会有什么变化？
男答：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的，结婚以后，恨不得每个屁都崩你脸上！
女答：处对象那会，生活中处处都怕惹你生气，结婚以后，恨不得分分钟气死你！

8、女生性格的多样性从开车能窥见一斑，比如说吧，平时温婉柔和，彬彬有礼，一开上车，妈呀！完全变了个人，满嘴脏话骂其他司机骂行人骂红灯动不动就飙起。
另一种恰恰相反，平时豪放粗旷，开上车胆子小的像小猫一样。
还有一种最难理解，她们一边开车，一边和导航聊天。

9、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。
反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。

10、这位同志，“婚姻状况”这一栏里应该写“已婚”而不是“累”。

一位贵妇正开心的试新买的狐皮大衣。他儿子不高兴地说：妈妈你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？那贵妇暴怒的斥责到：你怎么能这样说你的父亲！

本人屌丝一个，今天发个朋友圈：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！
俺心中的女神回我：买个打气筒就可以了！