1、存款数字往下减，体重数字往上涨，这就是中年之痛。

2、一个人如果没有梦想，跟无忧无虑有什么区别呢！

3、当你给婴儿食物，他们会拿手里玩；当你给婴儿玩具，他们会放嘴里咬。

4、上层社会的人，每个人都在盯着对方的长处；
中层社会的人，每个人都在等待别人的好处；
下层社会的人，每个人都在坐等别人的笑话！
哈哈哈，你觉得这几句话说的有道理么？？？

5、当脾气来的时候，福气就走了！人的优雅关键在于控制自己的情绪。用嘴伤人是最愚蠢的一种行为。
一个能控制住不良情绪的人，比一个能拿下一座城池的人更强大。
水深则流缓，语迟则人贵。
我们花了两年的时间学说话，却要花数十年的时间学会闭嘴。说，是一种能力；不说，是一种智慧。

6、江湖侠士使用的暗器，其实只是暗藏之器，它有器的形状，终能被人发现，被人防着。
职场上，人们用恭维、巴结、贿赂做暗器，这样的暗器没有器的形状，使出去后，往往轻易接受。

7、国庆节期间：今天周几？7号。同理还有春节期间：今天周几？初三。

老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。
大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”
“没啊！只是有些不情不愿的！”
“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”

我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
我。。。

1、酒吧里，小强跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆B试试？你知道死字怎么写吗？”

“歹匕。”

2、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。

王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！ ”

3、今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。

有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！ ”

我有点纳闷：“什么缘？”

“20元！ ”

4、菩提：你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。

至尊宝：晶晶是我娘子。

菩提：还有一个名字叫紫霞的你叫了260次！

至尊宝：啊，不会吧？？？！！！

菩提：这个紫霞一定欠你很多钱吧。

5、连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。

连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。

他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！

真好，原来这世上，真有一个人会让你的心软下来，然后开一朵花。我只是一个路人，看到他们都觉得超级开心，被甜到了。是啊，你哪知道，你的笑，早在某一个瞬间成了某一个人一整天的开心。

1、女友今天给我说：情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！
好像很有道理，我竟然无语反驳。。。

2、男：“亲爱的，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。”
女：“雾霾，啥也看不见！”
男：“这是我今天对你浓浓的思念，把以前的思念都挡住了。”

3、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。
她竟然叫我叔叔，我很不悦的回敬道：“嫂嫂，有何贵干！？”

4、一男去相亲，女方问到：“你有什么优点？”
男：“我的优点就是节约”
女方又问：“何以见得？”
男：“这顿饭你请！”

5、晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！ ”
男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”
女的说：“哥，你都有些什么本事？”
只听那货说：“哥跑的快。”

6、女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？”
男：“怎么样的？”
女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。。。”
男：“好了好了，直接说但是吧。”
女：“没有但是！”
男。。。

7、跟女友吃火锅。。。
女友：帮我下个螃蟹煮了，我要吃。
我：一人一个锅，你自己怎么不下！
她：我信佛，不杀生。

8、一女性朋友：我喜欢干净的男生。
我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。
然后我就被盖了一巴掌。。。

1、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了。。。

2、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。 警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”
小姑娘尴尬地说：“狗粮。。。”

3、那天我朋友坐公交车，她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声地说了句：“您坐。”
耳背的老太太坐下后，说了句：“多好、多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

4、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了？”
“没事！我回家，这木头篱笆的走到头就是我家。”

5、一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
服务生问：“您想吃点什么？”。
他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”

6、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
连长怒斥道：“把另一半给我倒掉！”
这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”

7、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。
因为人太多，所以就在下面排队等着。
突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！”
男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！”

8、小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高？小偷眉头紧皱，忧心忡忡。。。

跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”哥们点了支烟：“因为你贱过头了”我。。。

刚听见一个广播：致所有单身狗朋友，你不是觉得寂寞难耐吗？你不是觉得孤枕难眠吗？多找几部恐怖片看看，看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间，到处都是人，世界充满爱！

1、这些电脑软件、App真的不行，下载的时候拉帮结派的把我兄弟也下载上吧，卸载的时候可没见你兄弟陪你一起死啊，只能同享福不能共患难以后可千万别带他了。 ​

2、我问一个财经界的朋友：美国的股市像什么？
朋友：像篮球，进一球能顶2分3分，虚高。
我：那中国的股市像什么？
朋友：像足球，进一个就是1分，实打实，也像国足一样持续低迷。

3、“你们美国黑人帮派里面为什么都有一个白人成员？”
“总要有人负责跟警察交涉吧。”

4、贫穷并没有限制你的想象力，因为你的发财梦每天都不一样！

5、探长：“我初步判断，死者生前痴迷互联网。”
助理：“怎么讲？”
探长：“你看，他上吊都用网线。” ​

6、一泡尿从广州憋到北京，算不算南水北调？乌鲁木齐憋了个p到北京，算不算西气东输？

7、都成年人了还想着每天都开心，明显心智还没成熟。

1、早上醒来，发现家里WiFi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。
爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”

2、本人胖妹子一枚，今天去称了称体重，又重了1.5斤，回到家给老妈说：“妈，我今天称了体重，又胖了。”
老妈带理不理的说：“目测都能看出来，还用去称啊。”

3、新买了个本本，跟老爸得瑟：老爸，我开机23秒，打败了全国99%的电脑。
老爸一拍大腿：喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑。咱俩加起来打败了全国100%的用户啊！

4、第一次，做错事，妈妈打我，我就哭，妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”
第二次，又做错事，妈妈又打我 ，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭， 结果我妈妈说：“脾气还挺倔，长脾气了是吧？”

5、一小姑娘边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，他打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？” 　　
旁边的她爸立马吼道：“你离女人还早着呢！”

6、女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。
妈妈：得多少钱啊？
女儿：好的得8000多块吧。
妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。

7、本人妹子，身高170+，
因为身高比较高，很害怕胖，一旦胖起来就会显的很壮。
然后努力减肥，一日从学校回家。
我爸爸说，闺女你咋瘦了呢？
我：减肥呐？
正窃喜减肥有效果了，我妈来了一句：“减也没用，瘦死的骆驼比马大。。。”