二手网站上。卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”买家：“求详情。”卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接。。。”买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”卖家：“镀金的。”买家：“尼妹，滚。”

1、一人问：为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒？这是为什么呢？
另一人说：因为有星际争霸。。。

2、近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。
信上写道：“这是送给你的生日礼物，我给您买了几张彩票。。。真遗憾，你没中奖。”

3、有哥们在打电话：“我Cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊！”
我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。

4、两个男人讨论他们的老婆，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”
另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆位，可以说是辆装甲车！”

5、A：“你是不是有特异功能？”
B：“没有！”
A：“那为什么从你细小的嗓子里能吐出来那么多粗话。”

6、“听说你家饭店昨天开业，上了几桌呀？”
“一桌。”
“一桌也能赚它百十块钱吧？”
“赚？我赔进去三百多！”
“岂有此理，怎么会赔进去呢？”
“你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

7、好友对她的房东阿姨抱怨道：“有件事我要给你说说，我忍了好久。”
阿姨问道：“怎么啦？”
朋友没好气道 ：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”
阿姨脸色一变说：“什么？你。。。你。。。你。。。你怎么能在我的房间里养宠物？”

1、妈妈对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”
孩子：“行啊。不过贼来的时候，你可别怪我不叫。”

2、“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”
“当然是男的快。”
“那为什么总是男孩子追女孩子呢？”

3、爸爸：“这段时间你的学习怎么样？”
儿子回答：“挺不错，今天我学会了写作。”
爸爸说：“很好！你都写了什么呢？”
儿子答：“不知道，我还没学阅读呢？”

4、爸爸和儿子参观一个摄影展览。
一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子
背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”
爸爸问：“怎么错了？”
儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”

5、爷爷手拿两颗糖，一颗绿色的，一颗红色的，问小孙子：“你想拿哪一颗呢？”
小孙子想了想，拿了那颗绿色的糖果。
爷爷好奇地问：“为什么你选绿色的糖果呢？红色的看起来更漂亮啊！”
小孙子眨眨眼说：“我选绿色，是因为绿色代表希望。”
爷爷笑了起来：“嗯，很好，那你希望什么？”
“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”

6、昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了！”
我问道：“什么报？是不是《小学生学习报》？”
女儿撇撇嘴：“比这个大多了！”
我很惊喜：“难道是《中国少年报》？”
女儿说：“比这个还要大！”
我实在想不起来了，就问女儿：“那你说是什么报啊？”
女儿说：“是我们班的黑板报啦！”

7、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”
小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”
Pol.ice走过来说：“那你家在什么地方啊？”
小女孩：“在楼上。”
Pol.ice说：“你爸爸叫什么？”
小女孩：“亲爱的！”
Pol.ice说：“你妈妈叫什么？”
小女孩：“宝贝！”
Pol.ice说：“你家里还有谁？”
小女孩：“还有我。”
Pol.ice说：“那你叫什么？”
小女孩：“乖乖。”

1、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。

“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”

2、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”

他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。

“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。

他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”

3、在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。” 

老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力！ ”

4、老板皱眉，看了看秘书递过来的财务报告说：“今年的员工工资需要1000000美元？是不是多了点？”

“老板，去年集团又开办了5个下属公司，人员也增加了很多，这是最保守的数字。”新来的秘书说。

“你能不想想办法，把对员工的工资开支减少一半？”老板说。

秘书悄悄退了出来，然后从汇报材料的“1000000”里划去了后面的三个0。

5、一个笨蛋提着篮子在路上疾行，篮子里装着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：“测验一下你的智力，只要你猜出我的篮子里装的是什么，我就给你六个鸡蛋，如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完得意地大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？”

6、一位妇女走在大街上，突然听到一个声音传来：“停下来！如果你再往前走，你将会被杀死。”那位妇女停了下来，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她的前方。

一分钟后，她准备穿过街道，这时同样的声音再次大叫：“站住！现在不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车无视红灯的存在疾驰而过。那位妇女对此感到非常震惊，她大声问：“你是谁？”

“我是你的保护神呀！ ”那个声音回答：“嗯，我猜你一定有问题要问我。”

“你猜对了。”那个妇女说道：“我的问题是我结婚那天你到哪去了？”

1、狗多可爱啊，女孩子见到了都会想要去抱一抱摸一摸亲一亲，你们单身狗比得了吗？

2、和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？

过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。。。

3、听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什么的就是对你有好感，今天一女的对我说：“你也不撒泡尿照照你自己！ ”我要接受她么？

4、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！ ”

另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”

前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”

“不，我是备胎。”

5、看到一个老奶奶倒在地上，我立马去扶。

那老奶奶一看我说到：“又是你。”

我说：“几个意思啊？您认识我？”

她说到：“你都上了我们老人黑名单了，你个穷鬼没事扶什么老人！耽误我们做生意。”‍‍‍‍

刚才去银行取钱，经理居然把我赶出来了！这算是什么服务态度啊，幸好我从没在这家银行存过钱

1、每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己，别难过，起码，我判断还是准确的！

2、突然想到人其实是很恶心的，身上全是屎，眼屎，鼻屎，耳屎，肚子里更多的屎，全是屎啊！

3、今天换了张近照当头像，表问我为什么！天冷了，怕头像着凉。。。

4、如果你发现某人突然看看你的空间主页，他(她)未必是想念你，也不一定是暗恋你，没准他(她)正在给身旁的人举例说明什么是SB！

5、别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮！

我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

6、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢？

7、排队做听力检查，排了一天都没听到医生叫我的号，咋回事？

8、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗？因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味！不说了，找个创可贴去。。。

9、我觉得我的身体被诅咒了，胖不了胸，瘦不了脸。

10、六姨妈听见五姨妈说四姨妈看见三姨妈的二姨妈来大姨妈了。

闺蜜网名叫莉莉，这两天发现她把名字改成了利利，问她，怎么把名字改了？ 闺蜜说，我大姨妈来了，等她走了再改回来。

1、一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。

2、以前一直不知道“量贩式”KTV啥意思，后来看到网上有人说，“量贩式”的意思就是没公主，坐那儿干唱。

3、出汗被女人嫌弃身体虚，不出汗被女人嫌弃不用力。。。唉！真的，女人想找茬，地拖得再干净也没用！

4、为什么没有女孩子喜欢我? 难道我长得像一个错误选项吗？！

5、越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。

6、成年人结束一段关系的方式并不是争吵和崩溃，而是一种默不作声的疏离。就算心中早已千军万马，表面上却还是不动声色的跟你谈论着今天的穿搭。

7、奉劝各位，玩手机时间不要太长，伤害很大。最好30分钟就能让眼睛休息下，把视线投向窗外，想一想为什么自己这么穷。

8、你本来沉浸在中年危机中，好不容易迎来世界杯想找回年轻的感觉，却看到了到了中年球星的无力感。你关掉电视，从沙发上站起来时，还扭到了腰。

9、有没有发现？越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后毫无疑问都单着。