记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！

老婆：“老公，你喜欢现在的我，还是刚认识那时侯的我？”我：“现在的你。”老婆：“那你那个时候为什么还要追我啊？”我：“饥不择食。”之后。。。不说了，外面挺冷的，冻死了。

1、我给老爸说想做双眼皮，又怕做的不好后悔，老爸出了一好主意：要不咱先做一个看看。

2、儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？”
爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。”

3、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“妈，啥叫三角恋？”
母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！”

4、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”
妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”
儿子：“但我数学考了90分。”
妈妈：“那别人呢？”

5、儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？”
儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”
在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！   

6、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”
妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”
爸爸：“对，对，对。”

7、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”
妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃。。。”

英语老师问大家：你们认为最好记的英文单词是什么？小明大声道：wifi。老师：滚出去

1、看见一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。
卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说？

2、飞行员：指挥塔，我的油不够了。
指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？
飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。

3、一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。
理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了。。。

4、小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”
小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”
旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问小强：“那你为什么不扔你自己的呢？”
小强@#@#$%#$%^

5、一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”
我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊。。。”
我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家是用中文问你的啊。”

6、女A：莉莉的老公昨天出车祸去世了！
女B：真的吗？这对莉莉来说打击太大了！
女A：是的！
女B：那她哭的很厉害吧？
女A：莉莉在车祸现场一点也没有哭！
女B：真看不出她的内心这么强大。
女A：也不是，莉莉告诉我，她不能哭！一哭，脸上皱纹就多，显老！

7、中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什么面？”
我：“拉面。”
老板娘：“要粗的要细的？”
我：“细的是多细？”
老板娘：“细的比粗的细点。”
我纳闷，又问：“粗的多粗？”
老板娘：“粗的比细的粗点。”
我。。。

8、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。
回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。
看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。
妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”

　　狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。　　猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。

1、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

2、刚刚和老公亲热完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！
老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”
我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”
老公脾气上来了：“运动这么剧烈，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”
我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热。。。
然后他就不高兴了，我。。。我是不是说错了什么。。。

3、刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，七夕快到了，你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你。。。”
强忍着感动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了。。。
这是谁家的老公？能不能过户？

4、男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”
于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。”
男的却说：“不不不，是我输了，我激动了。”

5、女：不管做什么，都不要急求回报！因为播种和收获不在一个季节，只要你播下种就一定会有收获。
男：这就是在我离开三年后，你才给我生下孩子的理由？

我：我想打你男朋友一巴掌。女神：别逗了，我都还没男朋友呢。她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。女神：如果可以的话你帮我砍死他吧。

刚刚我跟二货老公说：老公，人家晚上不吃饭了。结果他来一句：吃点吧，要不然得吃多少零食碍

我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！