1、袋鼠：节约粮食从我做起，吃不了我也不浪费，我兜着走。

2、蚂蟥：服务生，麻烦给我来一杯可以吸的果冻。

3、蚊子：我也来杯可以吸的果冻，我不用你们的吸管，不知能不能打点折。

4、屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。

5、猫头鹰：在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。

6、蚌：糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗？

7、河马：服务员，告诉厨房的师傅，做菜的时候务将菜切得大一点，吃你们的菜总是夹牙缝。

8、蜘蛛：给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我，谢谢！

9、金钱豹：这杂都是素菜，以为我没钱咋的？我长得像没钱人吗？给你说，咱啥都差，就是不差钱儿。

10、蜗牛：你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。

11、蚯蚓：服务员，我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠。。。别总用这种怀疑的眼神看我，我其实是一条蟒蛇，只不过这段时间减肥茶喝得太多了。

1、你这满口飙脏话，是吸粪车炸了吗？

2、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了！

3、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事找事的女人。

4、早上在公司梦到自己在上班，醒来发现梦是反的，已经下班了。

5、我的生活很规律：每天都是想着要早睡结果睡晚了，想着要早起结果起晚了。

6、今日知识点：跟老婆吵架，老婆收拾衣服，这不是真的要走，收拾充电器，这是要走。

7、吃东西和想你一样，一有空就琢磨这事；打嗝和想你也是一样的，都忍不住，也都是吃饱了撑的。

8、很多行业都是靠吃青春饭的，比如美少女战士，你总没听过美少妇战士吧。世界就是这么残忍！

9、很多人说自己“吃狗粮”，有自黑精神是很好，但也要适可而止喔。狗粮要花钱买的，你哪儿有钱，你就是啃骨头，也得有人扔给你啊。。。

10、对于口渴的人来说，喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时，大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。
补水后，这部分资源释放，提高了大脑反应速度。所以姑娘们，如果你男朋友对你说“多喝热水“，说明他觉得你脑子不好使。

11、“跑步机应该买什么样的，是不是最便宜的就好了？”
“买比较平整的，以后跑道放杂物，扶手搭衣服。”

4楼的人喜欢在阳台上磨刀

3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿

2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的

1楼的人喜欢吃黄瓜

有一天.............4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了............

1、跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！

2、我：又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的季节了。
室友：出门上课靠洪荒之力。

3、早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。
室友：病了去看啊。
我：尼妹，那还有钱啊！
室友：没钱你生什么病？！你这不是找罪受的吗？

3、一天舍友看了电影左耳以后, 问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？
我正想回答，只听见上铺幽幽的说道：当然是右手了！不然呢？

4、厕所里，同学：“怎么舍得上厕所了？”
我：“人有三急啊！”
同学：“不会饿了吧？”
尼妹

5、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。。。
结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”

6、肇事逃逸车祸现场，记着采访现场一位学生：请问车辆肇事的时候你在吗？
在！
那他逃逸的时候你为什么不拦着？
当时我眼前就浮现了那些为见义勇为，不顾生命危险的英勇烈士们，所以，我决定一定要上前制止，但是我还没想完，那家伙就跑没影了！

7、同学A：“听说你报了文科？”
同学B：“是的。”
A：“为什么？”
B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”
A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！”
B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”
A问：“为什么？”
B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！”

我朋友的二货老婆问他：结婚七周年为什么叫铜婚？ 他素来博学，妙答：七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了！绿了！

1、刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。
一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐。。。

2、明天爸爸生日，我问老公带点什么礼物回去？
老公想了想说：“就带着我们最真诚的祝福吧。”
我。。。

3、看多了生死，晚饭时对媳妇说，我将来要是得了绝症，你就给我点钱，让我出去旅游。不治了。
老婆：老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！！
我。。。

4、和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”
看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”
老婆。。。

5、冬天天冷，我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。
有次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”
我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”

刚刚看到一个有史以来最黑的广告。 妻子在熬中药，丈夫沉醉地说：“啊～小时候的味道。” 一个闪回到80年代!小男孩闻到空气里有奇怪味道，原来是爸爸在熬药，爸爸慈祥地介绍：“这是中药味。” ——这是肾宝广告!太惨了!上一代不举，男主童年记忆就是爸爸天天吃药，长大后发现自己也不举，继续吃药

1、今天去贴手机膜问师傅：“多少钱？”
“10块。”
“能便宜点不”
师傅：“膜，10块，免费贴膜。”
我听了这话默默的从兜里拿出一张膜。。。

2、今天和同事门一起逛街，逛到路边有个献血车，脑子一抽一起去献血。
医护人员问献多少，一哥们说200cc，我傲娇地说400cc。。。
然后，就看着最后一哥们，把袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑地瞅了我们一眼，豪气地说：“抽干！”

3、一新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌，中午十一点的时候他的手机响了，他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音：“亲爱的老公，中午你还回家吃饭吗？”
在我们嫉妒的眼神中，哥们同样秀恩爱的回道：“亲爱的老婆，我中午当然回家吃了。”
“那你TMD还不赶快滚回来做饭，在外面会小三儿呢？”他老婆在电话里怒吼道。。。
画风转的太TM快了，就像龙卷风。。。

4、同事向我倾诉：“这个月被扣了一个月的奖金；车子又撞护栏了；钱包又丢了；至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好，简直一无是处。”
我连忙安慰他：“你怎么会一无是处呢？你是处男啊！”

5、昨天我给同事出了一个谜语，谜面是：“长在半山腰，有皮又有毛。长有五六寸，子孙里面包。”
刚说完，一妹子在座位上躁动不安，说：“流氓，滚！！！”
我：“是你太污了！我是让你猜一种农作物！”
妹子#$^&*^&*

6、去撸串，吃完买单老板说104块钱就给100就行了，某人说98行不行？
老板说行。
然后他掏出100块钱！！！说不用找了，两块钱是小费。。。
这个B装的我表示服气。。。

7、结婚那天，小萌喜极而泣：“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。”
干爹说：“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？”
小萌连忙改口：“放心吧，老公，我以后一定和咱儿子好好相处。。。”

 

1、客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？”
服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”

2、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”

3、一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了！”
员工结结巴巴地说：“可是。。。可是。。。我下班早啊！”

4、山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。
晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”

5、海军上将问年轻水兵：“小伙子，你进海军有多久了？”
“一个月”水兵反问道，“那么您在海军多久了？”
上将虽然觉得他问的很唐突，还是很有耐性地答道：“三十年。”
水兵同情地说道：“很难受，是不是？”

6、一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。”
医生：“有什么证据。”
这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”

7、“你现在在哪儿工作？”
“邮局。”
“哦，具体做什么工作？”
“操作邮戳机。”
“枯燥吗？”
“一点也不枯燥，我每天都要变换日期！”

8、一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。
他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”
老板说：“慢着，现在几点了？”
妻子：“十一点半”
老板：“我再坚持半不时，等十二点了你再去叫。。。”

1、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

2、“老公，我今天在商场买衣服花了五六万！”
“我的天呐，家里衣柜不够放吧？”
“够，我只买了一件。”

3、客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！”
老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”
我勒个去。。。

4、客厅里，媳妇说：你去看看锅里煮的玉米好吗？
我看了一下，就说：挺好的，个个籽粒饱满，你很识货啊！
媳妇咆哮道：我TM是让你看玉米煮好了吗，好了捞出来，你饱满个毛线饱满！

5、看新闻，一对夫妻经常吵架，有次吵架后，妻子一气之下便毒死了老公，看完我叹气道：老婆，你说这女的也够狠的，竟然用毒药毒死自己丈夫，要是我惹你生气你可不能学她哦。
老婆：嗯，现在这新闻报道一点也不详细的，也不说说用的那种药！
我。。。

6、半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱。。。