非常开心

幽默妙段侃职场

1、当局者迷,旁观者不敢说。


2、仕途漫漫其修远兮,吾将上下而打点。


3、山不厌高,水不厌深,钱不厌多。


4、做领导的,不让部下累,显得没水平;做老板的,不让员工累,觉得心不安。


5、今天去财务领工资,工资条上写着“职场小助手提醒您:您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员!”


6、老板对你训话的时候,千万要沉默,即使是打哈欠也不要,像打哈欠这样的“高调”沉默会让老板觉得你不够敬业。


7、太听老板的话,老板从内心里看不起你;太不听老板的话,老板从骨子里讨厌你。


8、老板像高尔夫球,独自在整片草原上奔驰;员工像台球,五颜六色,全挤在一张台子上相互撞击。


9、平均工资这回事,其实挺搞笑的:姚明与潘长江平均身高约1.92米能说明什么?潘长江很高吗?


10、老板发现某些工人的工作效率很低,就在入口处贴了一则公告:“你,是来帮忙解决问题的呢,还是成为问题的一部分?”


11、银行员工的工作不过是:翻牌儿,坐台,接客,卖笑脸,收钱。搞好了人家说声谢谢,搞不好挨客户骂还要挨领导骂。。。

深度吐槽,不只是好笑

1、看清对你好的,记住被谁咬的。


2、每个人都有幸福的权利,少数人有幸福的能力。


3、钱包就像黑洞,只要把钱放进去,一会儿就消失得无影无踪了。


4、互联网提升了沟通效率,但两个汉字一直在拉后腿,那就是“在吗?”


5、如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像是一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。


6、如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦。。。他不是有病了,就是没钱了!


7、生活现状:想过八戒般的生活,却承受着悟空般的压力,但只有沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的唠叨。


8、人有个通病,就是一看到猫或狗,就会学它们叫,如果它们理你了,说明它们认为找到了同类了。。。如果没理你,说明它们认为你很傻B。。。


9、时代真的是变了,道歉的永远一副“卧槽,我都说对不起了,你还想怎么样啊!就这么点小事情,你怎么这么玻璃心啊!你怎么还不原谅我啊,卧槽真服了”的屌样。
被道歉的反而一副“我错了大哥,我马上就原谅你,对不起我不该生气的,下次再也不敢了,对不起大哥!”的熊样。


10、问:做二奶好不好?
经济学家:借壳上市看似是一条快速的途径,但最终很多都以失败收场,为什么不自己直接上市呢?去不了纳斯达克,就在国内上A股啊,虽然A股市场比较烂一点。


11、上不去的工资,睡不饱的觉,喂不胖的钱包、减不下去的腰。
现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐天天都是星期天,可怜的70和80后活得是TMD一天不如一天。
七、八零后活的太累:小孩儿还没长大,老人渐渐变老,物价天天涨,房子买不起,踏入社会刚出道就挣了三个亿:“一个失忆,一个回忆,一个不容易。”

爆尬,啥是香蕉人啊?

1、那阵子有点心悸,去做心电图,结果出来没什么问题。
一个老医生先用深不可测的眼光看着我,然后叹气,摘下眼镜,用手指摁着太阳穴,说:“你是不是想逃学啊。。。”


2、一小偷被抓,审讯时,Pol.ice教育他说:“一个人要靠劳动所得才光荣,你怎么能不劳而获呢?”
小偷:“我不是不劳而获,为了这点东西,我挖了一夜地洞,累得精疲力尽,到现在胳膊还酸痛呢!”


3、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候,进来一男子,高声问:“你这有卫生间吗?”
服务员说:“有。”
那男的特兴奋地说:“太好了,就在这吃了。”


4、同事家装修房子,去建材市场转了转,最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
一看这价格,我们算了下,建议道,你不如直接用20块钱的纸币糊墙,每平方米不到二千元,还可以省一千多块钱,看起来还霸气。


5、一日我朋友做公交车。
她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声的说了句:您坐。
耳背的老太太坐下后,说了句:“多好,多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”


6、两男人正在闲聊。一男问:“啥是香蕉人啊?”
另一男解释说:“在国外长大的华人小孩,虽然外表是黄的,但内心已经被白种人同化了,外面黄,里面白,所以叫香蕉人。”
男子听后,道:“嗨!!我还以为说包皮过长的人呢!”


7、一少妇带着一小女孩来银行取钱,工作人员把钱递给少妇时,小女孩一脸疑惑:“妈妈,她是不是欠咱们钱啊。”
少妇一脸黑线,答:“是啊,他们欠很多人钱,所以被关在里面了。”

别把我头发吹乱

有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”

朋友当年结婚,到女方家门口时

朋友当年结婚,到女方家门口时,女方闺蜜说要6万,不然不让进。我们以为开玩笑,一直还起哄往里挤,谁知道新娘她妈当时就变脸,说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬,把身上所有钱凑一起只有1万,心想擦不多完事了,谁知道说了半小时还不行,朋友当时就怒了,拿起电话当着所有人给前女友打电话问(免提),你愿意嫁给我吗?对面回答,不愿意……

爆笑,一群有才的熊孩子

1、侄子喜欢在我房里玩,我一直以为是因为我平时对他好,他才喜欢我,直到那天我听到他和朋友间的对话:“走,去我姑房间玩,把客厅搞脏了奶奶又要骂我,
我姑房间乱的跟猪圈一样,脏不脏反正也看不出来”。


2、下班回家,看到儿子在用汤勺吃猕猴桃,吃着吃着,突然用勺子挖了一勺去喂兔子,我瞪了他一眼,问脏不脏?
儿子回答说我每天都刷牙的,兔子不会嫌我脏!


3、放寒假了,该痛快玩玩了,去我老姐家,看见外甥一个人在不知道忙活什么,偷偷的想吓他一跳,突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂,然后扔到狗窝里……


4、幼儿园放假了,小侄女拿着通知书回家了,嫂子就问她“得奖状了没有?”
小侄女回答道:“妈妈,我个子矮,老师发奖状的时候没看到我。”


5、老师让小学生用关联词造句
1.一边......一边......
爸爸一边开车一边看美女。
2.不仅......还......
爸爸不仅爱玩手机还爱看美女。
3.要么......要么......
爸爸要么看美女要么玩手机。
4.即使......也......
即使爸爸在忙,也会抽空看美女。
5.无论......都......
无论发生什么事都改变不了爸爸爱钱爱美女的心。
6.只有......才......
爸爸只有看到没有他才会笑。
7.不是......就是......
爸爸一天到晚不是看美女笑就是笑着看美女。
8.虽然......但是......
虽然爸爸知道这样是不对的,但是他死不肯改。
9.如果......就......
如果这些让妈妈知道爸爸就死定了。

动物们婚后的怨气真大啊!

黄鹂痛心疾首:俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合,让它去打瓶醋,居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊,也怨不得别人。

趁暑假带着四岁女儿去旅游

趁暑假带着四岁女儿去旅游,景区,女儿突然内急,急忙带她找厕所,女儿实在憋不住了,就自己在路边开始尿,我回头看到她后连忙制止,并责怪道:“平时怎么教你的,怎么能这么没素质随地小便呢?”
女儿委屈到:“我实在憋不住了,再说,别人看到也不会说我,只会说那小孩家长太没素质了,怎么能教小孩随地大小便呢!”
我。。。

我一看到你就联想到我的老婆

一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,于是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我……”她先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:?“不!我什么也不想,我一看到你就联想到我的老婆。”

你这才节约一块钱啊

男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

爆笑,学校里面有很多熊孩子

1、去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说,不久两情侣自己主动离开了。。。
因为他们也开始相互喂饭。


2、一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:“烦死了,叫什么叫?”
一同学回答到:“今天是情人节!”


3、老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”
学生:“认识到了。”
老师:“缺点是什么。”
学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”


4、高中的时候,有一个对我们班很有偏见的老师,一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿,所以全班同学商量好,只要那个老师的课是上午最后一节,全班就要整整他。下课铃一响,全班一半人去买饭,剩下一半人轮流去问问题,等前一半人吃饭回来,全班换班继续去问问题,另一半人去吃饭。
可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。。。


5、老师说:“平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什么不好好用功呢?”
学生说:“报告老师,我们正在减肥!”


6、老师:“你脚上穿的是什么?”
学生:“是皮鞋”
老师:“皮是从哪儿来的?”
学生:“是从牛身上来的老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?”
学生:“是我爹。”


7、语文老师:“哪有‘半斤五两’这句成语?”
学生:“考数学时,我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师:“记住,作文时不能用老秤。”


8、某熊孩子的作文:
我的班主任,
她是这个世界上最操心的人,
人还没有老,头先秃了。
她的头发,
在衣服上,
在讲台上,
在我们的作业本上,
就是不在自己头上,
她就像一棵蒲公英,
风一吹,
就成了秃瓢!

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