非常开心

二货男女的搞笑雷人事!

1、一对男女正在热恋,男的有天问那女的:“我真的是你第一个男朋友么?”,
女的回答道:“当然了,你当然是我第一个男朋友了,怎么你们男人都爱问这个问题。。。”


2、和女朋友打算去租房,由于房租太贵,想再找一对情侣合租。
女友假装不放心,说:“这要是哪天我出去了,那男的也出去了。。。”
我幽幽的说:“是啊,谁知道你们两个干啥去了。”


3、某男和女友摊牌,女:给我个分手的理由。
男:我们不合适。
女:哪儿不合适?
男:性别不合适


4、男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。
我很不爽,质问道:为什么?
他说:因为我怕未成年人保护法。


5、男孩:我们来玩消防车的游戏好不好?
女孩:怎么玩的啊?
男孩:我的手指是消防车,在你的腿上开来开去,你想让我停的时候喊“红灯!”就可以了。
女孩:好啊,来玩吧。
当男孩不老实时。。。
女孩:红灯!
男孩:消防车碰到红灯不停的啦。


6、男:你会爱上我吗?
女:也许会吧!
男:那你会爱上我什么呢?
女:爱一个人应该爱他的一切!
男:(慌了)但。。。但我什么也没有啊!
女:(不好意思地说)不会吧,人家第一次撒谎竟然被你识破了。


7、女:你怎么这么欠扁,讨厌。
男:我不象你,从小不缺爱,我缺的厉害。
女:我这不是给你爱了吗?
男:你的爱是Pol.ice的爱,是女刑警的爱。
女:谁让你走流氓路线的。

恋爱男女要多看看段子,不只是幽默哟!

1、问:如何优雅地拒绝Ta人的告白?
答:我知道了,你先回去等消息吧。


2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。


3、女人任性的程度一定不能超过她漂亮的程度;男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度。


4、女性朋友必学技能:每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说胸又大了。


5、那些嘱咐你天冷时多穿点衣服的男生,多半是想找机会脱掉你的衣服。


6、友情提示:错过了爱翻自己手机的女人后,遇到的都是爱翻钱包的女人。


7、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和你在一起!


8、一招表白技能,请笑纳:你知道我一直暗恋的人是谁吗?如果你不知道,请看这句话的第一个字。


9、找到对象后一定要对她好一点,不要欺负她、伤害她、有负于她,毕竟她已经瞎了。


10、男人对女人的忍耐也是有限度的:你要是嘲笑我,我忍着;你要是骂我,我也忍着;但是你要是还敢打我,那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。


11、问:纯情的表现是什么?
答:学生时代喜欢一个人,连作业本放在一起都觉得幸福。

我侄子最近在学乌鸦喝水的课文

我侄子最近在学乌鸦喝水的课文,这孩子跟我说:“叔叔你说那乌鸦有可能傻”,:“为什么傻呢它能捡石子把水瓶填满”,:“那叔叔我问你它去哪里捡的石子”,:“河边呀”,:“对呀河边有水它为什么不喝河水,反而捡石子塞瓶子那不是傻吗?……

好像哪里有点不对

小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊……

爆逗,二货出没笑不愁

1、女:“没事别烦我。”
男:“有事。”
女:“什么事。”
男:“终身大事。”


2、在和闺蜜聊天…
闺蜜“我好想你,你不在的这几天我整天茶不思饭不想,都瘦好几斤了。”
我:“说人话!”
闺蜜:“真的是因为想你才吃不下饭的。”
我:“5 4 3 2…”
闺蜜:“好吧,没钱吃饭,江湖救急……”


3、元旦节去见异地男朋友
以前从不晕车的,这次也不知道咋了,头晕恶心,忍不住想吐,旁边坐的帅哥递给我一片药说“这是晕车药,吃一片就行。。。”
还别说,这药果然有效,吃完一会儿就睡着了!
就是,妹子我的手机和钱包被偷了!


4、在男人看来,女朋友就像是充电器,款式单一,一旦插上就无法移动;
备胎就像是充电宝,款式多样即插即用方便携带而且随意更换,充电器一个就够,充电宝绝不嫌多。
你现在知道男人为什么喜欢叫女人宝宝了吗?充电宝!

领导的化学性质

领导的化学性质1.此物质一般呈肥胖状,大腹便便,一般可达180斤。2.此物质会与真话、实话、意见发生剧烈反应,声音巨大,严重时会骂人、整人,甚至穿小鞋。3.此物质遇美女表现温和,花言巧语,与酒精有良好的亲和性,金钱能使发生质变。4.此物质极难获得,多在会场、高尔夫球场和宾馆出现。5.此物质可以由普通人类在阿谀奉承催化下转化而来。

前几天去超市看见一对母子

前几天去超市看见一对母子,小孩哭闹要买一个玩具,母亲拿起说明书对她儿子说:玩具上写了,这个是3--6岁孩子的玩的,你4岁不能玩,孩子就默默地把玩具放了回去……

猎人与贼等搞笑冷笑话

猎人在山里遇上了一头野猪,他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响,吓了一跳,以为自己被打中,在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过,就向猎人买这头野猪。他仔细看了看,对猎人说:“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的,肉一定不新鲜了1“不,它不是陈货1两个人正在争论,野猪醒了,爬起来,来两个人不注意,一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说:“你看看,新鲜的吧!”
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