1、天都黑了，晒的被子忘了收，老婆知道后数落道：“咱家这被子，晒完太阳还要晒月亮啊？”
老公：“你不懂，我是要让被子吸收日月精华！”

2、下班回家，见老婆把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”
老婆：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

3、老婆又在和陌生男人聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你？！”

4、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一万多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好。。。”
老婆马上吼道：“只要别人的眼睛好就行了！”

5、老婆整理房间时发现了一张老公和一位陌生女子的合影照片，便询问他是怎么回事。
老公不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”   
老婆大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

6、小两口为了钱不够用吵了起来。
老公吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”
老婆一愣：“这话是谁说的？”
老公得意洋洋地说：“孔子！”
老婆轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

7、老婆到体检，医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。”
回到家，老公问她医生说了什么？
老婆：“医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。”

1、十四个月大的小外甥特别爱干净，每次弄脏手以后，都要到马桶里洗干净！

2、夏天那会儿，逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子？
小孩说，裙子太短，牵不到。。。

3、弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：炎症太大，开点药吃吃就好了。
结果这货回去就给妈妈说：医生说眼睁太大才嗓子疼的。

4、拿来一件新衣问儿子：妈妈穿好看吗？
这熊孩子来了一句：好看，就是妈妈你肉太多，腿太粗，太胖了。穿身上就不好看了！

5、和哥哥吵架，有一次没吵过他，哭着冲他喊到：“咱妈生一个多好，非得要你，多余。”
哥哥冷笑：“要一个也轮不到你啊。”

6、儿子刚上学，现在小学的作业很多，放学的时候我问：儿子今天有作业吗？
儿子：有。。
我：什么作业？。。
儿子：这我哪知道，黑板上都是字我又不认识！

7、外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。
我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问5年后这只鸭子有几条腿？
外甥女掰开手指数了数，很认真的告诉我：10条…
嗯，数学确实学的不错！！！

8、弟弟：“哥哥，这段时间你没有欺负我，还给我买好吃的，你真好！”
哥哥冷笑道：“哼，快过年了，我指望你的压岁钱呢。”

驴总想夸耀自己的耳朵。“大公鸡，你的耳朵有我的大吗？”“小青蛙，你的耳朵能听见声音吗？”“哈巴狗，你的耳朵怎么耷拉着？”这天，驴还要向猴子夸耳朵，猴子抢先说道：“驴先生，你的屁股听力真好啊１驴纠正道：“不，不，我的耳朵十分灵敏。”猴子说：“不，是你的屁股。”“笑话，谁不知道我的耳朵是独一无二的！驴说完把耳朵摇了遥“驴先生，主人叫你向左你听不见，叫你向右你听不见，叫你干活你还是听不见。可主人只要用鞭子一抽你屁股，你就听见了。你说是耳朵灵还是屁股灵呢？”驴无言以对，耷拉下耳朵逃走了。

1、iPhone新品发布后会，我对女友说：别买iPhone X了，面部识别解锁，深夜想玩手机还得起来化妆。
女友：如果你是真的爱我，你就会给我买两部iPhone X，一部让我卸妆前用，一部让我卸妆后用。

2、女朋友说：“新iPhone发布，我现在这个手机有点慢，能不能换一个新的？”
“你可真有意思，手机慢就要换新的！”我责怪她说，“难道不慢就不能换了吗？”

3、肾，是一种广泛种植的一年一熟农作物，每年十月播种，次年九月收割，在国内已有多年种植史。

4、记得当年我让我妈给我买iPhone 4，我妈说：买iPhone 4？我还给你买iPhone 8呢！
母上大人，您实现承诺的时候终于到了！

5、各位土豪，今天PhoneX就出了，如果你们换了iPhoneX之后有不用的iPhone7、iPhone7plus、iPhone6s、iPhone6s plus都可以到我这里换不锈钢脸盆，本消息长期有效！包邮。

6、群里有人发消息：“天啊，iPhone 8要七千块啊！群主能不能给我们一人发一个！”
系统提示：你已成为新群主！

7、贵怎么会是iPhoneX的缺点呢，这难道不是你的缺点吗？

8、iPhone X的面部识别，一点也不安全！如果我手机丢了，范冰冰捡到，那不就能打开我的手机啦！这太危险了！！！

9、听说以后用iphone的睡觉头上要套两层丝袜了，不然老婆趁你睡熟拿手机往脸上一照，解锁了！

10、友情提示：iPhoneX已经出了！但是已婚男士千万别买新iPhoneX，因为当你睡着时，你老婆查你手机只要对着你脸一扫就开锁了，啥都藏不住！
而你想查老婆的手机就根本没门儿，因为老婆睡觉卸妆了。

11、离婚原因：闺蜜看了一眼我老公的手机就解锁了。

调侃iPhone7滴段子也上市了

1、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长孙子给揍了！

2、前不久我剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都来句：小和尚，能替为师解个难题吗？

3、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。。

4、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意。。。
结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫！”

5、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了！

6、马上要交卷了，监考老师发现同桌题没做完，却在写日期，便对他说：“日期可以不写，抓紧时间做题吧。”
他抬起头，认真地说道：“老师，我就想在试卷上多写点对的东西！”
老师。。。

7、高中时候，我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树，然后马上拿着自己的水壶加速下楼，紧随着她一起去开水房。。。
她不认识我，我也没敢问她，只是静静地看着她。。。
有一次，距离她只有一厘米，闻到她的芬香，心跳开始加速，她突然回头对我说，她杯子拧不开了。
我微微一笑，说：那我先接吧！

8、“说！为什么跟同学打架！”
“呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。”
“那你就打他肚子啊！打出事怎么办！”
“呜呜。。。胸口我打不到嘛！”

9、语文考试，有一题是考文言文翻译，大概是写李白的生平，有一句是“帝欲官白，妃辄沮止”
意思是说：唐玄宗想让李白做官，杨贵妃阻止了。
班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”，于是他写的是：“皇上想阉了李白，妃子哭着阻止了皇上。”
老师上课让他站起来念他的答案，全班笑到不行。。。

10、刚刚迎新回来在食堂买吃的，听见两个学妹讲话。
学妹A：今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊！
学妹B来了一句：出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的！
我。。。

1、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。

我：多钱？？

老板娘：12

我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！

老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。

2、老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！ ”

我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”

3、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！

班主任疑惑的看着我说：你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗？

我。。。

4、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”

“你是想说爽上天了吗？”

“不，我是说我没有过那种感觉。”

5、相亲，女的说：“我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。”

“哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。

今天去应聘时看到一胖哥们儿这一幕，人事经理：“你是什么原因辞掉上份工作的?” 　　胖子：“公司搬家了，没告诉我新地址。” 　　人事经理当时就喷了!

1、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！

2、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
我$#@%@#$^%

3、周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”
看到老妈也不易，累了一上午，我爽快地答应了。点餐很丰盛，吃完我起身去付账时，老妈一把拉住我说：“我有钱。”
我说：“老妈你打牌又赢钱了？”
老妈说：“哪里，刚才洗你衣服翻出来500元。”

4、我妈：你信星座不？
我：不信啊！
我妈：你看看你这个星座我觉得还挺准的。
我：我啥座？
我妈：好吃懒座。

5、前段时间失业在家待着被老妈唠叨不说，饭菜也越来越咸，我：“炒菜别放太多盐，咸了对身体不好！”
老妈桌子一拍眼一瞪：“知道闲了对身体不好，你还不赶紧找工作去？！”
我。。。

6、儿子老早就盼望六年级毕业的暑假，因为没有暑假作业，我也跟他承诺，除了英语之外不给他报补习班。
转眼间理想成了现实，可儿子并不快乐，他想找别人玩还得等别人补习班下课。。。

根据事情的发展以及结果来看，我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。

跟女朋友生气了，我想着咱是爷们，得哄哄她不是？她倒好，对我不理不睬的，我是热脸碰到了冷屁股上……后来稍微缓和了一点，她指着我说:“老娘就原谅你一次，下次再惹老娘，老娘给你点颜色看看……”我想调节一下气氛，就问她什么颜色，她说:“先给你红色，不行就给你绿色……”