1、我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。 
女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。” 

2、护园人发现男孩偷钻入果园，爬上一棵苹果树，连忙去阻止。
小男孩举了举手中的苹果对护园人说：“伯伯，你家树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去！”

3、小学课堂上，老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”
一学生站起来答：“老师，名字可以用来骂人。”

4、孩子：“妈妈，这是什么？” 
妈妈：“这是老鼠药，你可不能碰。” 
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？” 

5、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
“婆婆，您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”
于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一会儿，我去打球。”

6、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！
铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了。。。

7、偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗？”
那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”
同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧。。。”
最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=# 

饭后爸妈在看电视，我在厨房洗碗。我妈看到舞蹈演员出镜后嘟囔了句：“穿这大衣干嘛，显得多胖啊！”我爸不乐意了：“现在天气这么冷，再说怎么显胖了，说胖你女儿才胖！”我妈毫不示弱：“你女儿才胖呢！”我默默地洗着碗，我是亲生的吗？是亲生的吗？

1、女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。。。
最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。

2、地铁上，一对儿年轻情侣，女生问：“晚上吃什么呀？”
男：“吃什么不重要，重要的是和谁一起吃。”
女：“哦，我妈晚上做红烧肉，我要回家吃。”
男^&*%^&*(

3、女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。
我心想：又变着法儿骂我呢！我就抬头看了看天。
她接着说：驴能！
哎妈，想躲都躲不过。。。

4、女神突然找我私聊，一直问我在不在。。。
我看到后就马上回她：在在在！
然后她说：“你和XXX关系很好是吧，能帮我介绍下么？”
尼妹啊。。。

5、这几天忙，没去练车～～～
一起练车的奇葩妹子大早打来电话
“哥，这几天怎么不见你来练车？”
“妹子，想哥啦？”
“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。。。”
我#%^#$%&

6、今天搬家，我跟女朋友说自己的东西自己收拾。
她听完突然坐在床上哭了起来：“我太惨了，家里都是你的东西，而我一无所有。”

7、女：亲爱的，今天是我们恋爱一周年，我们庆祝一下吧！
男：好啊！你说这么庆祝吧？
女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？？
男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！
女：真的吗？那太好了！儿子们，出来吧，快叫爸爸，快。。。快。。。后面的跟上！

1、我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”
老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”

2、今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。
老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！

3、家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。
等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。
我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。
这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！

4、我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。
只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”
我爸果断回复了一个：“不定制。”

5、老爸：“儿子啊！抽烟对身体有害，你快戒烟吧！”
儿子：“你为什么不戒啊？”
老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！”
儿子：“为什么？”
老爸：“因为你妈闻到烟味就不允许我上床啊！”

1、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”我现在可以马上把老婆的这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果？”

2、老公正在玩游戏，老婆说：“去帮我拿一下浴巾。”
老公：“你让我拿我就拿，那我岂不是。。。非常荣幸？”

3、我一哥们，老婆整日浓妆艳抹，哥们实在看不下去，就把小虫子放到她每天用的粉底液里面。
没多久小虫子就死了，哥们告诉老婆：这就是化妆品的危害！
他老婆看了大喊道：哇，谢谢你啊亲爱的，我今天才知道粉底液还能除螨虫！

4、老公：“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢？”
老婆：“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”
老公：“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”
老婆：“我们女人要想出去浪，还需要工资吗？”

5、同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。
刚才，同事在办公室叹息 ：“唉！这一年又白干了！”
我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。

6、我：吵架时老婆不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？
朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

7、老婆是这样给我谈心的：你拍拍良心说说，这些年我对你不好吗？
每次你做家务我都怕你无聊，我都躺沙上磕着瓜子陪着你。
每次出去我怕你走的慢，我都让你背着我。
每次你犯错了我怕你跪搓衣板太硬，都让你跪方便面。
你说我对你不好吗？我知道你现在飘了、厌倦了，我告诉你习惯了就好了，我也很累，知道吗？
纳尼#$%%^$%

把注意力放在未来，你会焦虑。把注意力放在过去，你会后悔。把注意力放到现在，你会觉得有点饿。

1、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？
妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。

2、儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。
这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！
这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么？可比打你狠多了。。。

3、“爸，我妈呢？”
“你每次就会妈妈妈，有啥事就不能和爸说？”
“哦，学校要交资料费五十块。”
“你妈在你姨那唠嗑呢，快滚蛋，别妨碍老子做饭！”

4、前段时间去地掰玉米。
我：唉，看看这风刮的玉米都躺了一地，掰起来好辛苦。
爸爸：那可不是，今年的玉米都是大爷，掰一棵一鞠躬，掰一棵一鞠躬！！！
把我笑的。。。

5、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”
爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”
“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

6、我堂哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”
堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的话，大伯：“你咋不问问老师，那热的给谁吃了？！”

7、和我妈出去买衣服 ，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上 ，就让妈帮忙看着点。。。
刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了， 两个人都很不好意思。。。
出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：看那女孩挺漂亮的就没拦着。。。

8、“说，我和你妈掉河里你先救谁？”
男子面无表情地看着电视，不予理睬。
对方不肯罢休：“你快说，不然不准吃饭，不准睡觉！”
男子实在是无奈极了，爸，你到底是要闹哪样啊！！！！

老师提醒你：寒假千万条，作业第一条。过节不完成，开学两行泪！

男朋友忒别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！”

昨天在餐厅吃饭，邻桌一女刚从厕所回来，估计补了个妆，跟她一桌的一小萌娃看着她问了句“小姨，你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的，你吃屎了吗”。。。然后萌娃还哭了，因为她姨“吃屎”没带上她。。

1、朋友给他的情人点了一份充满爱的外卖，顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样，评个分。
骑手：哥，实话给你说，是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。 

2、要毕业了，室友感叹：校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是和她唯一的合影。
二货室友说：地球还是你和她唯一的家园呢！

3、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说：“本来想尝试给你做顿饭，结果火 候太大了。”
我：“菜烧坏了？”
女友：“锅烧干了。”

4、跟女朋友在外面玩，已经很晚了，心中不由有些别的想法，走过铁路桥，远远的看到一列火车开了过来，试探性的问她，“来了辆火车，我们数一数火车节数，要是单数我送你回家，要是双数咱们去酒店？”
“好啊！”她答应了，这是欲拒还迎啊！
机会来了！我兴奋的看着火车过来，准备胡乱数一通。
然后，只开过来一节孤单的火车头……

5、昨天去相亲，对方穿的很妖艳，手里拿着爱疯X，头也没抬。
女：“有房吗？”
我：“三房两厅，一环内”
女：“还行，车呢？”
我：“奥迪A6”
女的收起手机抬头：“存款呢？”
我：“7位数”
女的面露喜色：“工资呢？”
我：“税后月薪5位数”
女的媚笑道：“我很满意”
我：阿姨，你的女儿呢？

位男歌手登台，却发现全场只有一位女性！男歌手轻声道：“今天我唱给你听！”女人兴奋地说：那你快点，我这里还要打扫卫生！