非常开心

爆笑的雷人冷料几小段




1、文具店里,来了对老夫妻,老头拿起一盒印泥看了看,说:“买一个吧。”


老太婆的诧异道:“买这个干什么?”


老头:“写遗嘱按手印用得着。”



2、一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒,举起酒杯一饮而尽,又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上,然后急急忙忙地走出去了。


卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里,可他抬起头来时,却见老板正盯着他看。。。


于是他赶紧上前解释说:“老板,您看见刚才出去的那个人了吗?他要了一杯酒,给了我50的小费,但他急急忙忙地出去了,忘了给酒钱! ”



3、盗贼闯入一家银行,发现里面只有一名出纳正在埋头对账。


于上就把他绑起来,塞住嘴,然后把钱往袋子里装。


完事后,盗贼正要离开,这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。


盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问:“你要说什么?”


出纳道:“你们把账单也拿走吧,这帐根本就对不住! ”



4、一个拳击馆马上要开业了,朋友们前去参观,大家都指着门口的“欢迎下次光临”,说:太文气了,换一句有行业特色的。


开业那天,大家发现改成了五个字:“有种你再来”。



电影里走出的女主角

我:“你相亲的女孩怎么样?”哥们:“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”我:“哇,清纯又美丽?”哥们:“打过胎。”

爆笑愚人冷笑话6则。

一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课,他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后,他问学生有什么疑问。“老师,”一位学生问道,“我们村什么时候能通公共汽车?”

能逗的爸妈能把人笑瞎

1、和老爹逛街。
老爹看上一件衣服,淡定地对我说:“你来试试,好看的话给我老婆买一件。”
我真不是小三,导购小姐拜托别那么看我了!
老爹你说“给你妈买一件”不好么?!


2、迫于老妈十分的想要抱孙子,只好去相亲!
老妈安排说:“你要求别太高,找个饿了知道叫,下雨了知道往屋里跑的就行了!”
老妈你是不是在说咱家的狗啊。。。


3、家里的废纸箱子堆成山了,没人来收。
今儿我整了一车准备送废品站,临出门我爸说:“路上吆喝着点儿,顺便收几家。”


4、早上老妈看我不顺眼,一直跟我过不去,冲我吼道:“你怎么还不嫁出去?”
我回她:“我招你惹你了?”
妈说:“你吃我饭!”


5、有次我和爸爸看《珍珠港》,美军的船沉了,海里好多士兵乱扑腾,挣扎着。
我觉得奇怪,于是问我爸:“爸,怎么海军不会游泳?”
我爸瞟了我一下,说:“你见过空军的兵在天上飞了?”


6、老妈要去见一银行老总谈工作,为显庄重,拿出了两万块的貂穿在了身上,一头欧美大卷,举手投足间贵气十足
右手挎上了包,准备出发,临出门转身问我一句:“咱家自行车钥匙放那儿啦?”


7、我和妈妈网上聊天。
妈妈:“闺女,你中午吃的啥?”
这时正好有事,我回:“==”
妈妈:“噢,吃的面条呀。”

爆笑男女,男人得有自己独立的空间!

1、女友最近饭量大增特能吃,我疑惑不解地问:“你最近吃这么多,怎么保持你的魔鬼身材呀?”
女友的回答,让我十分感动:“老公,我是怕你胖的孤独!!!


2、恋爱时,女友对我说:“男人嘛,得有自己独立的空间,如果我们结婚,我会给你一个专有空间,绝对不会干涉你在里面做什么!”
我高兴地说:“好啊好啊!”
结婚以后,我每天围着围裙在我专有的空间练习厨艺!


3、女孩:“夕阳西下,月上柳梢,既是良辰美景,当有赏心乐事;佳人伴伶仃,寂寞守寒窗;花开堪折直须折,莫待无花空折枝。君非楚留香,亦是惜花人,难道要令‘海棠无人赏,黄花明日老’?”
男孩:“说人话!”
女孩:“约不?”


4、早上,我拉着女友的手,漫步在小区公园,不禁感慨道:“春天来了。。。你看这万物复苏,春暖花开,一片绿油油的,好清新啊!”
女友:“是啊,又到了交配的好季节!~”


5、女:我的手好凉!
男:把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了,插得越深越好。
女:滚,这TM用你教?


6、夜深,男孩和女孩手牵手的漫步街上,男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧!”
女孩默默垂头不说话,男孩突然摸摸口袋,然后很失望的说:“算了!我也没带身份证。”
女孩欲言又止,沉默数秒,突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看?”
男孩没精打采的随口应道:“我咋知道?我又没见过你剪短发。”
女孩这时从包里拿出身份证,指着上面的照片说:“你看!你看!”
男孩会心的笑了。。。


7、女:老公,你给我点压岁钱呗?
男:这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!
女:你压我没?
男:压啦!
女:你睡我没?
男:睡啦!
女:你TM又压我又睡我你不给钱?

小白兔和长颈鹿

长颈鹿说:”小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。”

小白兔毫无表情的看着他。

”并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?”

小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”

生活里处处皆有冷笑话

早上体检,需要抽血。扎第一针的护士说我太胖,找不到血管。扎第二针的护士说我皮太厚,扎不透。扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。
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