非常开心

老婆当家后老公的日子

自从有了儿子,在家里我就没有了财政大权,日日囊中羞涩。近日开支异常的大,剩了点零钱,结果裤兜烂了个洞,又给丢了。现在是一文钱也没了,无耐,只好申请一下,讨点钱花。

亲爱的“老婆”

您好!俗话说无巧不成书,近日,好几项开支都赶在一块了。简要给您汇报一下:单位小芮(女,你认得)结婚随了二百;小李生孩子随了一百;老王岳母去世随了一百;老家的同学来找我办事,在外面吃饭花了三百;祝贺朋友老刘服装店开业随了一百;交儿子“剑桥少儿英语培训班”学费四百元。有点入不敷出,财政出现赤字。所以申请暂借三百元,度过本月最后几天。借款期限半个月,利息为巧克力一盒。

望予审核、批复为盼,急盼中,谢谢……

关于请求借款的批复:

亲爱的“劳工(老公)”你好:

《申请》收悉,经调查,情况基本属实,没有在外面“寻花问柳”的嫌疑。

但有两点你要注意:一是小芮结婚,别人都是随的一百,而你随的二百!一个科室的也不行,你要随大流,不然人家会说你们“关系不一般”,我会戴“绿帽子”;二是跟同学吃饭有点浪费,两个人吃个自助餐就行了,还跑到什么大酒店消费,纯粹“打肿脸充胖子”!以后要注意,要事先跟我商量。

给你提三点要求:

第一,你说话越来越粗俗,以后要注意语言修养。比如放屁,你就知道“响屁不臭,臭屁不响”,就不能婉转一点;比如“长的”你就不能说“笛声真悠扬”?“短的”你就不能说这个“rap”节奏感很强吗?你要多跟你在医院当护士长的表姐学学,那次我长胆结石,化验检查结果出来后你猜表姐咋跟我说的?你表姐说:“恭喜你,我们在你肚子里发现了一块小钻石,足有40克拉重呢,看来你浑身是宝碍…”,你瞧人家,多会说话,学着点。

第二,以后别老婆老婆的叫我,你就不会叫我一声“dear”,或者“宝贝”之类的?那个裤兜烂了丢钱的事,别以为你不写在申请里面我就不知道,连钱你都能丢了,你说你还能做点什么。以后干脆叫我“妈”也行,你太不会照顾自己,让我操心死了。

第三,以后在大街上看到美女,不要拖不动腿。你知道咱们的车是怎么撞的吗,还不是我看那位帅哥看得直了眼,结果才导致咱的车和电线杆“亲了嘴”吗,你要吸取经验教训!

另外你申请的借款我已放在你上衣口袋里了,是六百,六六大顺,图个吉利,以后花钱悠着点。再往后10元以下的款项不用写申请、打报告,你自己看着办就是了,别再拿这些小事来烦我了……

今天在KFC吃冰淇淋我正各种舔着

今天在KFC吃冰淇淋我正各种舔着,无意中看到隔壁桌有个男的一直看着我,还咽了下口水,我心想你不会是冰激凌都舍不得买看着我吃吧,弄的我都不好意思舔了,看着冰激凌就要融化了,我一把全塞进嘴里,然后我就看到他起身去了男厕。。。。我是不是做错了什么

下午去ATM取钱,取款机提示余额不足

下午去ATM取钱,取款机提示余额不足,“我草,怎么到我就没钱了!”转身一看到后面好长的队伍,好心提醒他们没钱了别排了,于是后面的人就全部散了。。。回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。

高水平的幽默男女




1、男:我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了,你在哪上的大学啊?


女:我没上过大学


男:喔喔,真难得,天生就有文化啊!



2、一男一女在群里对骂。


女:你示。


男:你尕。 


我到现在还不知道他们在说什么。。。



3、女:你家楼有多高?


男:三层,你家山有多高?


女:36D,你家存折几张。


男:不愁吃穿,你家门有多窄?


女:需要挤。 


男:我很满意。


女:我很满意。



4、女A:你不减肥了?


女B:随着气温下降,拒绝食物的理智也消失在了冰冷的空气里。



5、女神:亲爱的!你可以为了我把烟戒了吗?


男神:不可以


女神:为什么难道你不爱我?


男神:不是,因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。



夫妻生活要互相逗着乐

老婆有个金猪储钱罐,每次我把硬币放桌子上被她看到,她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪,顺带一句:这是我猪猪的了。后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面,看她每次开心的把硬币放进金猪里,我也默默的笑了!

哈哈,你就说他们人才不人才吧!

1、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”
“姑娘别挡道!我尿急!”


2、排队洗牙,牙医:你在吃什么?
我:口香糖。想说待会儿对着你张嘴时口气能清新点。
牙医非常感动说都像你这么贴心就好了,以前有个客人来的时候还在吃臭豆腐。
我。。。
牙医:害我闻着也很想吃。


3、接了张卖房的传单,正看着呢,闺蜜说:“别看也别买!马云说了,房价再过几年就跟大白菜一样便宜!”
我觉得她就是个傻帽!还用再过几年?马云啥时候想买房不跟你平常买大白菜似的?!


4、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉?
我:用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉?
我:在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。


5、年轻的总经理对刚来的保洁小妹说:努力工作,在这里你会得到快速成长。
小妹听了大受鼓舞,每天细心负责且努力干活,没过多久,她就成为了保洁阿姨。。。


6、“请问你是做什么工作的?”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯?可是这个世界上没有僵尸啊!”
“你以为它们是怎么没有的?”
“。。。”


7、“你家有WiFi吗?”
“没有。”
“那你晚上干什么?”
“我有两个老婆。”
“。。。”

吐槽情感的幽默笑段

1、月亮代表我的心,坑坑洼洼冷冰冰。


2、没有真正的冷男,只是他暖的不是你。


3、有种男人的忧伤叫做我的支付宝配不上你的购物车!


4、恋爱中,如果有一个永远是对的,那另一个肯定是男的。


5、所谓真爱就是明明两个人都那么丑,还担心对方被抢走。。。


6、想送你回家的人,东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃。


7、现在的女孩就是:亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。


8、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄,潜台词是基数如果比较大的话总有瞎眼的。


9、叫一个女人穿往年的衣服,就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样!不要再埋怨女人老爱买衣服,有本事你去抽抽烟头看!


10、觉得撞衫很尴尬通常有两种心态,一种是尼玛我两穿一样的衣服,怎么好像我比她丑。一种是尼玛她那么丑竟然敢穿和我一样的衣服!


11、你选择了外向的女人,你得接受她的霸道。你选择了清纯的女人,你得接受她的幼稚。你选择了理性的女人你得接受她的算计。你选择了勇敢的女人你得接受她的固执。你选择了干练的女人,你得接受她的强硬。你选择了十全十美的女人,还是敢快洗洗睡吧,在梦里。。。


12、多人结婚后能白首不相离的秘诀是:结婚后生儿育女,工作赚钱还房贷,送孩子上幼儿园,上学,上各种学习班,双方父母中有人生病了还得去照顾,这样的家庭生活就像一团乱麻的烂摊子,两个人应付都得焦头烂额,一个人根本应付不了,这种情况下还想离婚?做梦去吧!

有些冻人的幽默小冷段

1、有个人工作能力很强,但一直没被重用,又一次平级换岗。
领导怕他有意见,于是安慰他说:这是背心改乳罩,谁然没上提,但位置很重要!


2、局长拿来几张表,让办公室主任对局里的工作环境提建议。
办公室主任让女秘书小张帮他写,写好后看都没看就交到了局长那里。
过了几天,局长把主任叫到办公室,对他说:“你的建议采纳了,不过人家女浴室的事儿,你怎么知道得那么清楚呀?”


3、郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”
于谦:“要是你呢?”
郭德纲:“我得拿个篮子。”


4、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”
马汉关切的问:“你昏倒了?”
展昭:“不,是包大人出来了。”


5、小妖甲看见小妖乙,问:“很久不见,你怎么这么憔悴?”
小妖乙说:“别提了,前一阵子,大王叫我去巡山,抓个和尚做晚餐。”
小妖甲:“抓到了吗?”
小妖乙后悔地一拍大腿:“抓是抓到了,可那和尚每天做晚餐,只会做萝卜和白菜!”


6、从前有位王子想娶真正的公主。某夜,一位公主前来投宿。


王子为试其真假,在床上放了一颗豌豆,然后铺了十二张床垫子,二十床鸭绒被。


次日问她睡得如何?
公主骂道:尼妹,床垫得那么高,爬了一夜都没爬上去。


7、大雄是一个善良正直乐于助人的孩子,但他胆小懦弱,又有些懒,经常受到父母老师责骂和同学的欺负。
每次大雄遇到困难,他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。
后人为了纪念他们,修建了大雄宝殿。

一把大锁挂在门上,金钥匙自告奋勇的插了进去

一把大锁挂在门上,金钥匙自告奋勇的插了进去,却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了,他钻进锁孔,只轻轻一转,锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说:金钥匙,你知道平凡的我为什么能打开这把锁吗?因为我是她的原配,我最了解她的心。 金钥匙一脸不屑:我特么有病去了解你媳妇的心?我就插着玩玩。。(还能好好做钥匙吗?)

在 公 园和 大 爷下 象 棋

在 公 园和 大 爷下 象 棋,有 点 紧张 。走了 第一步后,大 爷沉 默了很久说:“你是新 手吧?”我:“大 爷你怎 么知 道?”“我在这玩了几年,第 一 步走帅 的真不多。”我:“不应该让领 导先走吗?”
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