非常开心

爆冷的恋爱男女、青蛙王子




1、女孩转身离开后,他对着她的背影大声喊道:“有种你一辈子都别回来找我! ”然后许多年后这个人孤单地死掉了。


据说他的临终遗言是:算你有种。



2、今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”


公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”


于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙……



3、这一天,一位漂亮的女孩在一个池塘边发现了一只非常大的青蛙。女孩惊讶极了,伸手就去捉青蛙。


没想到,青蛙竟主动跳上了她的手掌。


接着,更令人惊奇的事发生了,青蛙开口说起了话:“亲爱的姑娘,我在这里已经等了你很久了。我本来是一位王子,很多年前因为得罪了一个巫婆,我被她施了咒语,就变成了现在得这个样子。只要你吻我一下,我马上就会恢复王子的模样。为了感谢你,我会把你娶进皇宫,跟我的父皇和母后生活在一起。婚后,你什么都不用做,只需为我准备一日三餐,给我洗洗衣服,生孩子,过着令全世界的女人都羡慕的生活。”


女孩一听,笑了。


晚上,女孩一边吃着美味的青蛙肉,一边自言自语道:“我可不想过那样的生活! ”



4、和男友一起去超市,外面很热,到了超市,男友就迫不急待的跑到放空调面前,然后大声对我喊:“亲爱的,快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑, 那个尴尬埃。。



你们发现了没?这是一个逗B小能手!

1、努力不一定成功,但是不努力会好轻松哦!


2、不知道为什么,总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。


3、每天早上醒来都在想爷不干了,二十分钟后孙子一样的上班了。。。


4、以不发工资为目的的加班,都是耍流氓。我们老板是个老流氓。。。


5、POL.ICE同志,我承认我是醉酒驾车,下回绝对不敢了,我自罚三杯吧!


6、听别人说长得好看的通常智商不高,我觉得他们就是在说我坏话!


7、相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露!”
“啊!!!” 她尖叫着逃走,留下了一丝不挂的我。


8、你笑个屁,我一大老爷们,可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你,就算真有鬼,我也一点不怕!你还笑!我TM再问最后一遍,你到底陪不陪我去厕所?


9、我爸把私房钱都存入我的卡里,我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此,从未被我妈识破。


10、因果不虚,以前,我视金钱如粪土;如今,金钱视我如粪土。


11、我觉得我国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海,因为湘沪尊重,湘沪理解,湘沪关心,湘沪包容。。。


12、你们发现了没?那些不喜欢你的人,都长得特别丑。

“老板,有汽水吗?” “当然

“老板,有汽水吗?”
“当然,有:雪碧百事美年达,激活七喜哇哈哈,红牛醒目冰红茶,农夫果园和芬达,和——芬——达!请问你要那种?”
我靠,这么押韵,感觉老板以前是说快板的吧?

抱金砖阿

一学弟和大三学姐聊天,学弟:“学姐,借我1000块钱!”学姐:“怎么从我借钱阿!”学弟:“你肯定很有钱阿!”学姐:“为什么?”学弟:“女大三,抱金砖阿!”学姐:“。。。滚!”

老婆爱打麻将

老婆爱打麻将,有次输钱了在家大吼:再也不打了,再打就剁手。旁边看电视的儿子头也不回的就说:就你那麻将瘾,千手观音都能让你剁成维纳斯!

二货学生把老师气的不轻

1、语文老师:“同学们,冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊!”
A:“我起来的第一件事是穿衣服”
B:“我是睁开眼睛”
C:“刷牙”
D:“我起床的第一件事就是想睡觉”


2、语文老师看完一个学生的作文后,对他说:“看着你的作文,怎么老让人打瞌睡呢?”
他眨巴着眼睛说:“那是我一边打着哈欠,一边写的呀!”


3、计算机上机考试,有操作问题可以问老师。
开考前老师提醒我们:待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管!


4、上课全班都在睡觉,老师想逗我们一下 : “有一个怪兽,它把你们都吃了,就是不吃我,你们知道为什么吗?”
后排角落幽幽的传来一个声音:“因为这怪兽是回民。”


5、“老师被我气死了。”
“你干嘛了?”
“老师问我心里有没有‘学习’两个字,我说有的,不仅有这两个字,还有‘不想’两个字。”


6、老师:西印度群岛出产哪些产品?
我同学:我不知道。
老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?
同学:邻居家借的。


7、老师:这段话用了什么表达方式?
学生A:议论。
学生B:说明。
学生C:吐槽!
老师:吐槽什么时候变成表达方式了。


8、有一次我同学闯祸了,老师说叫家长。。。
第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:老师,这是我叔,回头在小屁孩后脑勺拍了一下,叔,快叫老师好,就知道吃!

刚拿到驾照,老公说:跟着我受苦了

刚拿到驾照,老公说:跟着我受苦了,现在你也有驾照了,我努力给你买辆车你上班开。见我不说话,他接着说:没给你买呢,就感动的说不出话了?
我在想,从家到单位,路上有哪些地方会撞到。。。

哥们:昨天相亲怎么样了?

哥们:昨天相亲怎么样了?
我:刚一见面,她就说我特别阳光!
哥们:那就是有戏喽?
我:她说我太阳光了,她得回家拿防晒霜,然后,就没有然后了。。。

用这些幽默吐槽告别2017吧

1、会做饭,做家务,会修理电器,这些技能想闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。


2、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!


3、随缘型睡眠,不强求不争取。熬到自然困,困到自然睡,睡到自然醒。


4、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?


5、朋友之间的互信集中体现在:一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。


6、抑郁是活在过去,焦虑是活在未来。


7、当代人语言匮乏,不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年,个个儿都在攒表情包,还渐渐形成鄙视链条。
至于那些攒不来表情包的人,只有在发表情时连按三下,方可表达出真诚与发自肺腑。


8、我国家长们的通病,喜欢把孩子当成自己的游戏小号,大号让自己玩废了,但是觉得已经自己掌握了大部分通关秘诀,拿小号再修炼一遍就打遍天下无敌手了,岂不知游戏规则早变了。。。


9、中年是个卖笑的年龄,既要讨得老人的欢心,也要做好儿女的榜样,还要时刻关注老婆的脸色,不停迎合上司的心思。
中年为了生计、脸面、房子车子票子不停周旋,后来就发现激情对中年人是一种浪费,梦想对于中年是一个牌坊,守得住忠烈,还要做得好婊子。


10 、千万不要在今晚23:59上厕所,否则你明年才能出来;
千万不要今晚23:59加班,否则加到明年也加不完;
千万不要在今晚23:59照镜子,否则你明年还是这个样子;
最好是在今晚23:59数钱,一数就数到明年。

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