非常开心

逗事和糗事,都是好笑的事儿

1、A:“昨天夜里我干了件大事,感觉立马回到了童年。”
B:“什么事?”
A:“尿床。”


2、一起好几个朋友一起打完台球去宵夜的路上,老公肚子疼,路上去找个厕所。
一朋友说:快点啊,一车人要宵夜,都等着你拉屎了。


3、一天施工队一群人在办公室休息,然后进来了一个人给大家分烟,分到一半烟不够了,他说,谁借我电动车我去买烟,一哥们真借了,然后他骑走车就再也没回来。。。
一问才知道根本没人认识他。。。这尼玛高智商犯罪啊!!!


4、今天打一“黑车”,路遇交警拦车,交警怀疑其是黑车。
只见黑车司机非常老练地下车,解释道:我们是朋友,我还有她电话呢,不信我给你拨一个。
我电话果然响起,交警一把抢过去,上面的来电显示是:黑车司机。。。


5、“你吃不吃苦瓜?” “不吃。”
“萝卜?” “不吃。”
“南瓜?” “不吃。”
“油菜头?” “不吃。”
“芹菜?”“不吃。”
“你什么都不吃啊,好挑食哦!”
“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”


6、今天排队买饭,前面个MM不小心踩了我的脚,我不禁后退一步,却踩了后面妹子的脚,她在玩手机。
只听前面的妹子说:“对不起。”
后面应着:“没关系。”
竟然没我什么事儿。。。


7、有个人骑电瓶车逆行,被Pol.ice逮住,要罚款50,他立马就火了,大声呵斥Pol.ice:“不就是逆行吗,又不是汽车,还要罚我50,我要是请出我大爷来,你得倒找我50。”
警察也怒了:“你把你大爷叫来,我看他有多牛,我就不信还让我给你50!”
这货立马从兜里掏出一百元,指着毛爷爷头像说:“这就是我大爷,找我50!”

小燕子等人为救香妃出宫

小燕子等人为救香妃出宫,谎称其变成蝴蝶飞走,乾隆得知真相后大怒,将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理,皇位传给了资质平庸的永琰,自此清朝由极盛转为衰败。这,就是蝴蝶效应。

公司消防演习,叫同事们分批待在不同区域

公司消防演习,叫同事们分批待在不同区域,大家很多都是成群结对的找地方待,只有我一个人待在一个地方。然后等了很久,出来发现同事都吃饭去了,演习结束了………妹的,要是真的,哥就被烧死了………还没人发现………

凤姐和芙蓉姐姐这两大网络红人在网上有了互 一直被网友们调侃的凤姐也调侃起了芙蓉

凤姐和芙蓉姐姐这两大网络红人在网上有了互 一直被网友们调侃的凤姐也调侃起了芙蓉姐姐,事情起因是芙蓉姐姐在微博称:“离奥斯卡影后还有多有远?”凤姐转发打趣道:“姐,天亮了,工头在叫我们呢。” 网友评论道:“凤姐你够了,最近越来越像段子手了”“凤姐,越来越喜欢你了”“凤姐最近越来越正能量了”。

爆囧,笑掉大牙的雷货和蠢货

1、一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。。。。老年卡!
全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?


2、有两个朋友去画展参观。他们看见在一位名画家的自画像的前面站着许多观赏者,便也挤进去观看。
他们一起看了很久,突然其中一个人惊道:“你看他的两只手都插在口袋里,怎么能把自己画下来呢?”


3、阿呆要去丈母娘家,他在水果摊上称了5斤苹果。
小贩问他:“要大个的,还是要小个的?”
阿呆想了想说:“还是称小个的吧!这样拿起来省劲。”


4、同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办 ?”
同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”
我问:“万一吃死了怎么办 ?”
同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”


5、某人想送他的儿子到学校念书。老师说:“我可以收下他,只是你要交一大笔学杂费。”
“不会吧,那还不如我用它买一头驴呢。”
老师回答说:“假如你用钱去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。”


6、有个领导到学校去,想要看看历史课教得好不好。
找到一个学生,灵机一动,考他:“阿房宫是谁烧的?”
学生吓个半死,直说“不是我烧的”。
领导气得去找校长,校长竟说:“本校的道德教育应该没有问题,他说不是他烧的,应该就不是他烧的。”


7、有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火,一个火星突然掉出来,烧着了急性子的衣角。
慢性子见了,一板一眼地对朋友说:“有件事情,我已经看见很长时间了。说吧,怕你性急;不说吧,又怕你损失太大。你看我是说,还是不说呢?”
急性子问:“有什么事,你快说吧!”
慢性子终于慢慢腾腾地说:“你的衣角被火烧了。”
急性子跳起来,扑灭身上的火,埋怨道:“你既然看见烧了我的衣裳,为什么不早点告诉我呢?”
慢性子说:“我说你急性子,一点都没错。”

爆囧男女,大青石爱上了屋檐水

1、女友说希望我把彭于晏的头像纹在身上,当我问她纹在什么位置好时,她说最好纹在脸上。


2、刚跟女友吵架,我气急了大声说:“你能不能以后不这么气我?”
她小心翼翼地望着我:“那你喜欢我怎么气你?”


3、我一哥们失恋了,今天过去看他,他正在电脑上斗地主。
我在旁边看,明明是一对三,没想到他居然出了一个三,一边出牌一边恨恨地说到:马的!拆散一对是一对!


4、和女友逛街,哥实在不想走了,就对女友说:“爱妃我脚酸了!”
女友看下我,十分狰狞地说:“怎么回事?”
我顿时傻了,这是要作死的节奏啊,遂说:“没事,没事,刚踩了个柠檬。”


5、和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑,我说:“这个雕塑的是在告诉人们,有个女人网购太凶了,花光所有的钱,连衣服都没得穿,最后还剁了手。”
女友听完觉得很有道理,于是换了一个有钱的男朋友。


6、今天女朋友跟我说:“我想你应该找一个美丽大方,温柔善良,会照顾你的女孩在一起。”
我一听这是要甩了我的节奏啊,于是赶紧挽留她:“不,不管别人有多好,我都只喜欢你这样的。”
女朋友听完就是一巴掌扇了过来,怒吼道:“老娘跟这些优点就一个都不沾边么?”


7、一妹子是移动客服,昨天接到个电话:“喂,我刚接到一个短信,说我的情侣套餐退订了,我没退啊?”
“您好,那就是情侣套餐中的另一个人退订了,麻烦您确认一下。”
然后听到那边喃喃自语:“这。。这么说我被甩了。。。”


8、大青石爱上了屋檐水。
大青石看上了屋檐水的柔情似水;屋檐水看上了大青石的男子气概。
两人很快结婚。
多年后,大青石向路人哭诉:婚姻真TM伤人,你看我一堂堂硬汉,竟被伤透了心。

冷幽默:一波家里的糗事儿

1、早上,我爸出差半个月回来,回到家之后就往沙发上一躺:“唉,这段时间可累死我了!回到家连杯水都没得喝!”
我见势立马端杯白水给送了去!
我爸白了我一眼,边喝边说:“算你小子识相,我这么累,还不是全为了你这小子?”
我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀:“爸,你可要好好干啊!我明年能不能开奥迪,就全靠你了啊。。。”
吓的我爸把嘴里的水喷了一地。。。


2、刚认识老婆时,我拿她照片给老妈看,老妈摇了摇头:“不好。”
我有点不乐意:“哪里不好了,她和你年轻时还有点像。”
老妈:“这种面相的女孩会欺负你的,以后什么家务都让你做。”
我反驳:“不可能。”
这时老爸拿着拖把说:“别吵了,把脚抬一下。”


3、躺着玩手机的时候,突然无线网断了,懒得动弹,就喊妈妈说:妈妈,我断网了!你去看一下呗。
妈妈瞪了我一眼,说:自己去,还以为自己没断奶呀!


4、二哥结婚典礼上,司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。
二哥当时紧张的:老婆,我以后一定会好好孝敬你。。。


5、半夜,老爸打电话:“闺女,大半夜的,你跑哪去啦?我说没说过,一个女孩子要懂得洁身自爱,你都这么大了,这么还不让我省心。。。”
我无奈的说道:“爸,你是不是睡蒙圈了,你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗?”
然后电话就挂了。。。

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