1、嘴上说“视金钱如粪土”的人，心里都住着一只屎壳郎。

2、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

3、胖妹子内心的呐喊：啊哈～给我一杯望轻水，换我一生不减肥。

4、做为女人，对于长肉这一事，我只想默默说一句：“别冲脸，有种冲胸来呀！”

5、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

6、我在餐馆吃了太多东西，把餐馆吃垮了，老板让我等着吃官司，我好期待哦，我从没吃过官司，不知道味道怎么样。。。

7、亲爱的，只要能和你在一起，住什么别墅都无所谓，吃什么鱼翅我都不嫌弃，开什么玛莎拉蒂都OK，马尔代夫也勉强去玩玩。

8、男人娶妻就像过节：娶对了人，天天情人节；娶错了人，天天清明节；娶个懒人，天天劳动节；娶个有钱的人，天天过春节；娶个花心的，天天光棍节；娶个幼稚的，天天六一儿童节；娶个骗子，天天愚人节！

9、“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话嫣然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“哈哈哈哈哈……”的女汉子。

10、女A：为什么女人一边骂男人不是好东西，一边又喜欢男人呢？
女B：真心想买东西的人都是挑三拣四的，一直夸好的那是托儿。

11、女生如何评价其他女生： 外貌比自己略逊一筹的女生：“好可爱”；
公认不好看的女生：“性格好”；
比自己略漂亮的女生：“肯定很受欢迎”；
公认比自己好看得多的女生：“性格肯定不咋地”。

刚到新单位，想在主任面前表现一下，下班的时候，故意在公司门口等主任，琢磨着给主任打个招呼再走，给留点好印象，谁知主任出来了，一着急来了一句慢主任.桂走啊（主任姓桂）。这……我……主任竟然还冲我点点头！

1、A：“最近忙什么呢？”
B：“搞个科研项目。”
A：“高大上啊，说说。”
B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”
A：“说人话。”
B：“钓鱼。”
A。。。

2、看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”
只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。”
我瞬间惊呆了！

3、去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，
准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”
然后走了，
过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。 ”
你当我傻吗？
之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？

4、公司在会所招待客户,不慎遇到扫黄,客户被拘留十五天。
客户老婆收到处罚通知书，打电话到公司大骂。
总监接过电话淡定的说：“大哥那天喝多，我们不让他走，大哥说，嫂子在家等，坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖昌，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊！”
客户老婆最后还谢谢了他。。。

5、大学时很穷，和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭，旁边一位白富美似乎在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片，结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人，白富美落泪几分钟也走人了。
我和哥们震惊了好一会儿，我哥们见那几盘牛肉片动都没动过，就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了。。。

6、在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。”
我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。”
“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”
这B装的，自己都觉得装出了水平。

7、大林到火车站接一朋友，在候车大厅碰到一中年男子拉住大林：“伙计，我钱包被偷了，回家的车票钱差点，能否给几个？”
大林一看就知道是职业乞丐，就笑着问：“你准备回哪儿？”
“河南！”
“那车票多少钱？”
“五百！”
“那还差多少啊？”
中年不好意思地说：“不多，差十块钱了！”
大林想了一会说：“既然是这样，那我就学次雷锋！”
那人一听顿时眉开眼笑，伸着脖子等大林掏钱。
大林却嘿嘿地说：“我开车顺路捎着你，来，把那490元拿来，差十块我就不算较了！”
“算你狠！”中年男子转身就走。

平常总是教育儿子不要乱花钱。
昨天陪儿子到书店买文具，看到了儿子的学习资料，正想掏钱买，儿子看到了，立马按着我的手说：妈妈，你又乱花钱。。。

“我太太把信用卡丢了！”“那你还不赶快通知银行？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”

儿子问：“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”爸爸说：“是的，要再过20年。”儿子问：“到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”爸爸说：“儿子啊，爸爸都还没长大到那份儿上！”

戴眼镜与不戴眼镜的区别简直不要太大，屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。”

1、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。
然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

2、同学聚会，坐我旁边一有钱的问我：“你手机上带手电筒吗？”
“带呀！”
“来，打开照照我的手表看看几点了！”

3、昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。
等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。
走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。
我#$%^#$%&

4、公交车上听到两个大妈的谈话。
大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！
大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！

5、记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”
农民工答：“四不像。”
记者：“怎么讲？”
农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”

6、四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百，我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！
直到昨天我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上，然后我一查，卡里还有几块钱，老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？

7、我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？
到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”
我一下子懵了：“奖金呢？”
结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”

1、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
另一女生不屑道：“哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”

2、某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。
火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。我细看，恼了：“咋带这么多行李来？”
“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”
“咋还带一孩子来？”
“离婚了娃没人照顾。”
“那你还在网上跟我聊这么热乎？”
她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”

3、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。
朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”
男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？”
朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。”

4、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问：“踩疼你啦？”
小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”
话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”

5、总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。——哦，李总，给你。
过了一会，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。——哦，李总，你拿去用。
过了一会，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。——哦，李总，给你。
办公室里议论纷纷，这家伙到底做什么啊。
过了一会，隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的iPhone掉蹲坑里去了，哈哈！
办公室里顿时充满杀气。

6、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”
他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的？”
“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
“你推销的是什么？”
“手表。”

7、园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好？
管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。
园长：狮子的笼子也没关好！
管理员：放心啦！狮子不会有人偷。
园长：金库也没关好！
管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。
园长：你明天不用来了。
管理员：明天是星期天，我当然不用来啦。

某女会计向厂长请假。厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？”女会计说：“家里来客了。”厂长很好奇，问：“什么客人？”女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。”厂长继续追问：“谁呀？怎么每月都来？”女会计红着脸说：“刘洪水。”厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。”