非常开心

无聊不?来,逗B给你解解闷儿

1、你是沦为单身狗,我是贵为单身狗,别我们我们的,狗也有品种的。


2、男友和我都数羊,我二月,他十二月,他说我羊头,我说他羊尾,他怎么生气了?


3、美女有男朋友吗,如果没有,介不介意有一个,如果有,介不介意换一个,如果不换,介不介意多一个?


4、男人,一定要有兽性,任何时候让别人知道我才是主宰,我的兽性一旦爆发,连我自己都害怕! 咩~咩~ 咩咩~


5、一天我实在是闲得无聊,就给移动发了个短信,内容是“我爱你”。不一会儿,移动给我回了个短信,“亲爱的联通用户,你骗我!”


6、三年了。。。为了你我戒烟,戒酒,网游也没空打,被你欺负的不成人样,今天我终于翻身了,小子!!!我要送你去幼儿园了!!嘎嘎嘎!!!


7、不管是新朋友还是老朋友,聚会的时候不玩手机有那么难吗?试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏,久而久之你会发现,你已经没有朋友了。


8、妇女节那天,老婆说在这一天女人什么都不用干,平时要做的事都由老公来做,我觉得很有道理,于是我化妆了一个小时,花了三小时网购,然后躺在床上看了一下午韩剧。


9、也许是生活的压力已让人变得麻木,我们总会忽略身边那些看起来很不起眼的东西,而去一味追求表面光彩的事物。而往往正是那些被我们忽略的东西才是人生中最宝贵的财富,有句话相信大家都听过,只有当你失去的时候,你才知道。。。算了我简单点说吧,我在上厕所,但我带了手机却忘了带手纸…


10、这年头,胸大说你是隆的,脸美说你是整的,型正说你是练的,活好说你是卖的,做女人太难了!幸好这些我都没有。


11、A:在古代,‘子’是人的尊称,形容有道德或有学问的人,比如孔子、孟子……
B:这就是你叫我胖子的理由?

逗B心语:什么都不说,搞笑需要我




1、真羡慕你们这些靠脸吃饭的人,不像我,一直都靠不要脸吃饭。



2、从我懂事起,我就再也没有花过家里一分钱,我还清晰得那年我38岁。



3、人家说脱裤子放屁是多此一举,但也得分时候,有时候脱裤子放屁是防范于未然,不要问我怎么知道的,我正在洗裤子!



4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅;第二,我在暗中保护你。



5、突然想到一个非常完美、如假包换的增高小技巧:脚底板磨出几公分老茧。



6、吃火锅时总有三种人:


第一种:不停地说“好了吗?好了吗?能吃了吗?”


第二种:忙乎半天,然后说“好了,吃吧。”


第三种:“老板,买单! ”。


我最讨厌第一种人,我最喜欢第三种人,勤劳诚实的我,一直在做第二种人。



笑话冷的让我Hold不住了




1、一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗:


长江啊,我前天来看你,你流着类


我昨天来看你,你还流着类 


我今天来看你,你不流了!


冻住了!



2、地点:网吧


事件:两个人在网上斗地主。


甲: 我要退出去五分钟。


乙: 马上胜负就要见分晓了!不许退!


甲:洪水淹到一楼了,我得去三楼找机位。 


乙:。。。



3、小城里有一个恶棍死了,在葬札上,大家一言不发,主持人问:“对死者生前的优点,难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗?”


过了半晌,一个理发师开始说了:“他毛发稀疏;每次刮脸特别好刮。”



4、我家的蚊香用完了,蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急,于是急中生智。弟弟在一张纸上写道:“房内点着蚊香”,然后把这六个大字挂在窗上。可是,蚊子还是不停地从窗口飞进来。


弟弟感慨道:“一群文盲! ”


不过,他并没泄气,又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香,旁边还有几只死蚊子。



世上有三种东西是藏不住的:饿、困、爱

世上有三种东西是藏不住的:饿、困、爱。饿的时候,嘴巴不说,肚子也会叫出来。困的时候,嘴巴不说,眼皮也会搭下来。爱的时候,嘴巴不说,身体也会表现出来。这就是我们后来说的:嘴上说不要,身体倒是很诚实嘛!

你被绿了

今天和朋友去吃饭,没多远的地方,有一桌是一男二女的客人。很明显男的和其中一个女的是情侣,另一个是闺蜜。男的和女友不避嫌的当着闺蜜的面接吻,闺蜜害羞的捂着眼睛。过了一会女友去上卫生间,男的又和女友闺蜜亲了起来,我和朋友当时就对这小伙子很佩服啊。快吃完饭的时候,男的去结账,两个女的又亲上了,我的朋友们目瞪口呆,都忘了吃饭了。我们和他们一起走出饭店的时候,一个朋友实在忍不住,就拍拍那男的说:兄弟,你被绿了。

三个儿童笑话

路上,5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有1妈妈赶紧说:“小声点儿,让人家听见多不好。”小丽丽感到奇怪地说:“怎么啦?他自己还不知道吗?”

有教养的男人

一个有教养的男人,就要像宋江那样。当别人侮辱他、挑衅他、得罪他的时候,永远也不气恼,永远保持风度,从不与人计较。总是表现得很豁达、很宽容。过后再让李逵剁了对方全家。。。

女生面对劫色的N种策略

1.以暴制暴

飞起一脚,踢其要害。有句话说,工欲善其事,必先利其器。反其道而行之就是,吾欲阻其事,必先断其器。此招往往一招见效,但亦要量力而行,以免偷袭不成,反引火烧身,招来杀身之祸。


2、唐僧式无厘头

拜托——不要这样哇!大家一起坐下来谈谈哲学多好,要不——我出个谜语给你猜,猴子的姨妈是谁?对啦,你妈贵姓啊?

就见歹徒口吐白沫,四处找树,意欲一头撞死或吊死。


3、尖声惊叫

声音高达一百二十八分贝,振聋发聩。歹徒七窍流血,倒地而亡。


4、刘胡兰式视死如归

来吧!老娘不怕你。今天不把你整成二五六,老娘就不是女的!


5、半推半就式

不要急嘛,你看地上又冷又湿,而且随时都会有人来。不如我们找个旅馆,洗个热水澡,细水长流……多好!

这是拖延战术,危急头头,时间就是生命,若能打动歹徒,再伺机行事,获救有望。


6、破罐子破摔式

好吧!你来吧!老娘正不想活了。一个淋病治了八回也没治好,钱都花了二千块了,老公也不要我了,死了干净,早死早超生。你愣着干嘛?快动手啊!


7、晓之以理,动之以情

看你的样子也不象个坏人啊?头回起这个念头吧?象你这样的好小伙子去找个女朋友想怎么睡就怎么睡,何必出此下策!没人看见还好,万一被人逮住了,你就是个强奸犯了,起码判个十年八年的。而且一会如果我反抗,你一不小心杀了我,你就是杀人犯了,死刑咯。


8、诱之以利

哪——这是我的包,手机、钱包、项链手链全给你。我那包是路易威登的,光包就值两千块了。你拿了钱去开房,叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘,还可以包夜,又安全又舒适,强过在这里担惊受怕。不要犹豫了,一会有人来了,你想拿也拿不了了。

9、投怀送抱式

哇——哥哥你好帅!取下头上的丝袜,让我看看你的脸。你的身材真是那什么。爱死你了。

趁其意乱神迷,抓把沙子扔到他脸上,砖头也行。如果包里随身携带浓硫酸、喷雾剂之灯防暴武器,更爽。


10、出其不意

你看现在更深人静、月白风清,最适合谈情说爱了。不如我们花前月下,吟吟诗赏赏月。面对如此美好的夜晚,亲爱的,你想不想知道此时此刻我最想说的一句话是什么……我最想说的一句话,清清嗓子,“救命哪!”


11、轻描淡写式

你要来也可以,但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子,一会给他看见了,非掐死你不可!


12、人妖战术

俺不久前才做的变性手术,身为男人,最懂得男人的需要了,来吧,包你满意。


13、积极配合

你别上来就捂人家的嘴,放心,我不会喊。没那心情。我昨天在路上见到个MM,比我可漂亮多了啊,要不我帮你介绍下。

爆逗男女,有杠精有损货

1、女孩犯错了,男孩安慰她:“人非圣贤孰能无过。”
女孩:“什么?我在你眼里不是神仙???”


2、女:“想找个男朋友了。”
男:“你觉得我怎么样?”
女:“不怎么样。”
男:“哦。我感觉你也不怎么样,我们还是挺配的!”


3、女友来公司找我,正好赶上午饭时间,问我要不要吃点什么。
我心里想的是:“不用啦,能看着你就很开心了,都感觉不到饿了。”
结果张嘴来了一句:“不用了,我一看你就饱了。”


4、男孩不道歉,女孩说:“连个对不起都没有?”
男孩道歉,女孩说:“对不起有什么用?”


5、男:“你连自己的体重都无法控制,你还能控制什么?”
女:“耳机音量和空调温度。”


6、一女同事收到男朋友买的LV,在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说:我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解:你要发票干吗?
男同事说:女朋友一直想要一个LV,可是太贵,买不起,有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友:发票多少钱买的。
男朋友惊悚:这你都知道。


7、感冒挺严重,医生说需要打针。
我到护士站,刚把半个屁股露出来,护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒,然后温柔地看着我说:“把裤子穿上,皮试,打胳膊!”


8、女友问我:亲爱的,你喜欢黑色还是粉色?
我一想着里面必有深意啊,于是回答说:当然是粉色啊!
她:我看中两个LV的包包,一个黑色一个粉色,不知道选哪个,既然你喜欢粉色,那你就帮我买粉色的吧!
我擦,这套路越来越深了啊。。。

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