1、屌丝男：“我喜欢你。”
女：“你嘴巴放干净点！”

2、A：“昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！”
B：“你们一个火车上下铺你还TM好意思说？”

3、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”
打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！

4、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。
后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。
我当场惊吓过度，卒。

5、男：喜欢养狗吗？
女：喜欢啊！
男：我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。
女：哦，什么品种的？
男：我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！

6、女：我感冒了。
男：你多喝点热水。
女：我胃疼。
男：你多喝点热水。
女：我肚子疼。
男：你多喝点热水。
女：我们分手吧。
男：不要，我会伤心的。
女：那你TM就多喝点热水啊！
。。。。。。

7、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。
哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！
卧艹，高科技害死人啊！

刚看到俩个穿僧袍的和尚进超市，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的。”

1、我： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！ ”

女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”

2、男：在干嘛呢？

女：在聊天呀！

男：哦，和谁啊？

女：当然是和我喜欢的人啦！

男：哦，那你们聊，我下了。

女：喂。。。

3、早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊？”

女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”

男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”

女的悠悠的说：“不喜欢我。”

男的一下脸红不说话了。。。

4、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？

美女：不了，刚才有人舔过了。

擦，现在竞争太激烈了。

5、女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！

后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580。。。

我要和她分手么？

大凡男女之间的那点“意思”，常常是从“不好意思”开始，从“真没意思”结束。

跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”
我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀。。。

屎壳郎：如果我有钱了，我再也不天天滚粪球了，我天天买粪球吃！

有天爸爸对儿子说：“儿啊，你的命是你表舅给的。” 儿子问：“为什么？” 爸爸说：“我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的命根儿。 你表舅当时听完立马大骂一句：格老子滴。”

位男歌手登台，却发现全场只有一位女性！男歌手轻声道：“今天我唱给你听！”女人兴奋地说：那你快点，我这里还要打扫卫生！

1、围观枪毙，我问爸爸：“为什么犯人被枪毙后，都是趴在地上？”
爸爸说：“反面教材。”

2、前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。
今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”
我。。。

3、闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”
她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”

4、我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？
会不会洗衣机才是她的亲生女儿，而我才是真正的洗衣机呢？

5、最近很火的一个小测试
发给妈妈一种空钱包的图片，看妈妈or爸爸会如何回复你？

1、妈妈来了句，钱包不错！
2、妈妈说，你只有妈妈，没爸爸吗？
3、爸爸说，你只有爸爸，没妈妈？
4、儿啊，妈妈最近手头有点紧，红中.....
5、你等我先向你母后申请下啊
6、没钱，滚...
7、你见过红色的感叹号吗？然后我消息发不出去了

1、万圣节还用化妆？直接本色演出就好了，穷鬼一个啊！

2、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！

3、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

4、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

5、这年头要女人干啥？！男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。

6、生活状态：每天早上丧气连天，工作上学磨蹭发蔫，一到晚上鬼话连篇，半夜还说自己修仙。

7、喜欢是藏不住的，捂住了嘴还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。

8、在这个世界上，不要太依赖别人，因为即使是你的影子也会在黑暗中离开你。

我在游泳馆游泳，游的姿势花样多，引来了不少美女的围观。可就在这时，我突然尿意来袭……我怕去厕所后就没有那么多围观的妹子了，反正尿在水里别人不会知道的。于是边游边尿，尿完后一阵爽，正准备转身上岸，就在此时人工浪花突然涌来。当时我还没来得及闭上嘴巴，可怕的是我还下意识咽了咽口水……

1、某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。答：字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了！

2、“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？”
“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。”

3、员工A：咱主任减肥成功了。
员工B：你怎么知道？
员工A：我看见他能翘二郎腿了。。。

4、最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。
可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本。。。

5、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！
我说我还没吃完呢！
弟说：没吃完就不能擦？
我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？

6、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”
稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人。。。”

7、同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。
厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了！”
他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗？”
厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。”