非常开心

谁说了算?(结过婚的可以试试)

一天晚上,我和老婆在沙发上看电视,老婆看她喜欢的言情剧,我在一旁不停地唠叨,全然不顾老婆的脸色,指责她不该浪费时间看这些无聊的肥皂剧……大约二十分钟后,老婆忽然对我说:“我给你讲个故事吧。”于是不顾我的反应,故事开始了:

有一对夫妻,结婚五年每年都有事情发生。

第一年:老婆说床单用红色的好看,结果老公用了紫色的。老婆问为什么,老公上去就是两记耳光,说我当家还是你当家?

第二年:老婆说想吃红烧鱼,结果老公做了清蒸鱼。老婆问为什么,老公上去就是两记耳光,说是我做饭还是你做饭?

第三年:老婆说想出去玩,结果老公说还是呆在家里吧。老婆问为什么,老公上去就是两记耳光,说我说了算还是你说了算?

我正得意地听着,这时老婆的脸色很不好了,但是她嘴上还没停,还在继续把故事讲下去:

第五年……

我赶紧打断她,说:“等等,第四年发生了什么嘛?”

老婆上来就是两记耳光,说道:“是我在讲故事还是你在讲故事?”

经典动物讽刺小笑话

蚂蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了1蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里………”

哈哈,大过笑瘾的尬事儿

1、朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话,俩人聊的可开心了。
我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声,这时只听朋友电话里传来:“你到底在哪儿啊,怎么还有驴叫呢?”


2、今天在路上,听到一中年大叔怒声对一女子说:“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快”
妹子支吾了半天,紧张的说:“我没挣外快,我那是去消费。。。”


3、朋友问我:你为女人哭过吗?
我:何止哭过!
他:前女友?
我:是我妈,被打的老惨了,哭得嗓子都哑了,还不让吃饭。。。


4、有个朋友特能吃,有次去吃自助餐,吃得老板一直盯着他。
他吃完临走要拿两个橘子回去吃,服务员回到:我们这规定不准把东西带走吃!
这货慢条斯理的问:不给是不,那就再给我上4盘饺子!
老板叫住服务员说到:滚,让他拿着橘子快滚!


5、一哥们儿今天被女神打了两巴掌。
我:咋回事?
他:今天风大,女神的裙子被风刮起来了,我好心才帮她弄下去,谁知道她就打了我一巴掌。
我:那另一巴掌呢。
他:我以为她不喜欢我有给她弄上去了。
我。。。


6、办公室与一同事闲侃。
同事调侃道:你让我做好事,我倒是不会,你让我做坏事,那是手到擒来。
我一想,颇为不服,说道:你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。
同事:艹,那是做好事呢好不好!


7、“现在的社会,讲什么雪中送炭,更多的是落井下石;讲什么古道热肠,更多的是冷眼旁观。。”
城管:“少废话,你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了?”


8、夜晚,小美独坐梧桐树下,黯然思念两个男人。
一个是她大学同学,英俊帅气,是公认的校草,追求了她三年,她都没答应。
另一个是她表哥,稳重而有气质,从小青梅竹马,对她呵护有加。
而现在,两个男人都不在自己身边,想到这里,小美望天长叹,自言自语道:“早知道就不让他们俩认识了。。。”

忘拿手机了

在图书馆,桌子上的手机响了,舍友为了不影响同学,飞快地跑出室内。过了会儿,他又进来说:不好意思!忘拿手机了。

超逗的男女笑段,笑脸相迎

1、远离Sb,从拒绝照镜子开始。。。


2、有些女孩表面光鲜亮丽,其实内衣带子已经深深地勒入了后背。


3、小时候怕在屁股上打针的女孩,长大后却主动要求在脸上打针。为健康受苦不行,但为了美每个女孩都是铁人。


4、不要因为朋友圈里的小姐姐们都好看就自卑啊,说不定她们照片都是P的呢,你也有很厉害的地方啊,不信你问问,她们有你吃的多吗?


5、男人成熟要那么久,是脑子都有问题还是什么?女人出门要那么久,是丑的不行还是什么?


6、听说现在渣男的套路很了不得,跟女孩发展之前,都会开门见山地说“我是个渣男”,搞得女孩子当头一棒被打懵,竟觉得这样的坦白很有诚意,甚至觉得更有魅力了呢。


7、女:“我在你心里像什么?”
男:“星星”
女:“原来我在你心里这么明亮。”
男:“不,是多一个少一个都无所谓。”


8、下雨了,如果你的女朋友在外面没有带伞,你一定要以最快的速度赶到她的身边。 否则她可能会到附近的商场里面躲雨,然后可能会顺便逛一逛,然后可能会让你给她买口红,买鞋子,买包包。。。

爆笑二货,还有技能可get哟!

1、有位大哥跟我分享了他的人生秘籍。。。其中一条,他说:追女孩, 屡试不爽的一个技巧就是,相处的前三个月,心里想着:你是她爸爸。


2、女:“吓我一跳,你要死啊!”
男:“你跟我去啊?”
女:“你变态啊!”
男:“你是不是看我日记了?”


3、一男子喜欢女神好多年了,女神一直没接受他。
他就问:“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”
女神反问:“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”
男:“喜欢你看不上我。你能改么?”


4、妹妹:“表姐,我爱上了一个很帅的有妇之夫!”
表姐:“别傻了,人家只是想玩玩你而已,玩腻了就给你甩了!”
妹妹:“我怀孕了,他说要跟我结婚!”
表姐:“别做梦了,他不会娶你的,这种男人说的话不能信!”
妹妹:“他说了只要你同意就行。”
表姐:“我艹他大爷的。。。”


5、在路边摊买水果,感觉不够秤,于是拿出手机放在电子秤上面,一看220g!
于是我怒气冲冲的质问摊主:“你不是说足秤吗?我的手机也就155克左右,你这称上怎么有220g?相差几十克!”
摊主问我:“你的手机多大内存?”
我说:“64g内存,怎么啦?!”
摊主解释说:“你的手机155g,加内存64g,不就是差不多220克吗?”
我这仔细一想,也对哈。


6、给大家说一个“生活技巧”:往同居恋人的早饭里每天投一定量的毒,可以忽略的量,然后在晚饭里放解药,如果恋人出轨了,或者在谁的家里留宿了,那毒性就无法解开,身体就会开始不舒服。
重复几次后,恋人感觉每次出轨都会身体不舒服,久而久之就不会再出轨了。。。
哈哈,真是个好办法!

美女,能留个你手机号吗

去幼儿园接侄女放学,刚领着她出门,就有个帅哥拿出一张纸站我面前:美女,能留个你手机号吗? 那一刻心里是小鹿乱撞呀,乐颠颠的给他写手机号的时候就听他说:大姐,我们这舞蹈培训班很专业,哪天领孩子来试听一下?

笑侃男女,都有一颗幽默的心

1、处女座的朋友们,你家过年买的鞭炮是多少响的?每一个都响了么?


2、你备胎无数你感情不断,并不是因为你很迷人,而是你廉价又百搭。


3、女人的温柔是男人宠出来的,女人的怨气是男人冷出来的.


4、男孩子一旦动心,就会变萌,女孩子一旦动心就开始作死。


5、不建议跟文学素养较高的男孩子谈恋爱,他们动三分感情就能写出十二分的意。


6、女朋友有什么用处?让你四处躁动的心和不知道怎么花的钱有个温暖的着落。


7、有些女孩子真的是太体贴了,为了能让男生们能更清楚的欣赏自己的美,脸都长得比别人大。


8、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。


9、不是我不想谈恋爱,而是长相配不上自己的眼光。


10、其实感情面前谈承诺是一件无稽的事,他连明天要吃什么都不知道,又怎么会知道明年还爱不爱你。
再说了,他就是做出了承诺又怎么样,等他不爱你了,你去法院告他,让法院判强制执行?
现在爱就爱,现在在一起就在一起,现在开心就现在开心,感情其实不算物品,从没有得失。

相亲吃带鱼

跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后,女孩不屑的付款,走人。第二天,我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我转述了女孩的话:“相当不行,吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟,舌头太不灵活了!算了…”
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