“元芳，你怎么看？”“回大人，卑职认为楼主是逗B，楼上的全是SB，楼下的全是2B。”“元芳，此贴已毁，干的不错！我们去下一个帖。”

　　昨天和老爹的朋友一起吃饭，酒过三旬后，其中一个问我：你那对象处了几年了，结婚没？　　我特淡定的说：她结了，我还没。

马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？她想了想：就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。我说：这可能就是人们所说的缘分吧！她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！

岁月终将磨平你的棱角？不存在的，只不过是在你棱角间的空隙填充脂肪。

我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。

一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、cd教学片、教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。

开学的第一天来临了，小?砘锟?枷蛑?按蟮哪吧?澜缑跋铡那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就??。这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。

那天，这孩子走进家门，把信封?g在餐桌上，就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。

「是那些修女吗？」爸爸问。

「不是。」儿子回答。

「是课前的祷告吗？」妈妈问。

「不是。」

「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。

「不，不是。」

「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。

「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在一个加号上面，我知道...他们是玩真的。」

小明的名字几十年里n次出现在各种故事中，小明除了生气没收到版权费，生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得该有的尊重！小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明．另外他朋友小强也请他转告大家，从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了，请大家叫他大强!

1、昨天下午家里安排，跟一个妹子相亲，我俩都接到家里的死命令：必须跟对方吃完晚饭才能回家！
时间还早，我和妹子在茶馆尴尬无语中。。。
然后，妹子一直在抽着烟，玩手机游戏！
而我，看她玩的正欢，我从自己包里，拿出了即将完工的，十字绣。。。

2、我哥没女票，老妈成天唠叨他：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就是你，孤家寡人一个，真让我操心。
哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？！

3、曾经流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。”
昨天我把这句话说给男友，他说：“你可别吃了，瞅你胖的，现在你想走进哪个男人心里，他都得心梗。”

4、昨晚睡觉，女友突然掀开被子钻进我怀里撒娇的说晚上有点害怕。。。
我一把推开她，说赶紧滚一边去，上次去鬼屋，你TM跟那些鬼挨个握手搞得跟领导下乡似的。。。

5、一个算命的会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。
众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。
外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：“先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？”

6、男：“分手吧。”
女：“可你曾说我是你的整个世界！”
男：“对，但我开始厌世了。”

1、中午，电工在检修线路，他的手机铃声好大声，老把我吵醒。
我：“师傅，你手机能不能调成 震动的！太吵了！”
电工一边接电线一边说：“不行！那样我会老以为自己触电了！”

2、今天早上，就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？
我顿时就想到了南极和赤道！
还没来得及告诉他们，保安大哥幽幽的说到：最冷不过太平间、最热不过火葬场！

3、和几个女同事开玩笑说：“人体本来就是丑陋的，穿衣服只是为了遮挡自己的丑，不信你们把衣服脱了，你看我会不会看你们！”
啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。

4、这是一个有个性命攸关的冷知识：我们平时吃的番茄中含有被称为“番茄素”的天然毒素，主要存在于番茄的茎叶中，但完全成熟后的果实中也会有少量，一次摄入太多的话，成年人也会致死。
具体说量的话。。。
大概一天吃4吨番茄就会死！

5、只为悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了！
听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分，终于看到了女神。。。的素颜。
他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。

刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。我立马给了他一百元，结果这货真的舔了舔。。。。那一百元。

1、失败不可怕，可怕的是你真信了这句话！

2、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。

3、我们把各种电子屏幕放在眼前，所以看不到了前面的路。

4、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

5、有时候，失望到一定程度后，反而会开出一朵花来，那朵花的名字叫，无所谓。

6、通话时间统计： 父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。

7、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

8、浑人：靠本能生存的人；俗人：靠欲望生存的人；凡人：靠情感生存的人；贤人：靠信念生存的人；达人：靠智慧生存的人；仙人：靠灵魂生存的人。

9、本质好的人很难做坏事，他们连自己那关都过不了。本质坏的人也很难改变，他们最多只是抑制自己一阵子罢了。所以要相信别人在做的努力，但不要尽信他们会改掉本质。

10、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

11、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

1、上班太惨了，坐牢还有减刑，上班只有加班。

2、能控制住自己嘴巴的人，都很厉害，不管是吃或是说。

3、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

4、当你毫无保留的信任一个人，最终只会有这两种结果，不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。

5、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈。。。然而整容再疼都不发，坚强！

6、现在炒股真的好头疼，每天都不知道该买什么股，该抛什么股。好怀念前段时间，开盘看一眼，全部都跌停，然后就安心去上班了。

7、如果是吴彦祖离婚，下面评论一定都是老公娶我。王宝强的时候大家都很理智地分析，希望能为宝强讨回公道，以及分析她老婆出轨的必然性？

8、跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非常好，葡萄种植区特别大。
我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。
他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。
我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。。。

9、美国就是中国的蛋蛋，中国步子迈的大一点，它就嫌疼。

10、有个人捡了一个包，里面有2万块钱现金和一颗项链，他思考再三，还是还给失主了，是摄像头让他成为了一个像雷锋一样的人。。。

11、人们常说童年最快乐，不是因为童年真的多么幸福，而是以后的日子会越来越苦。。。