家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的。

老婆问我:“1+1在什么情况下等于3？”我想了一下答道:“在算错的情况下。”她一巴掌呼过来:“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！”我委屈的说:“你想打我就直接说啊！”

1、最近家里穷得叮当响，后来发现，原来是金条碰撞的声音。

2、我说我的成绩在我们班是数一数二的，你可能不信，如果我们班就三个人呢？！

3、定了闹钟，只睡半小时，做为一名好学生，不能违反考场提前交卷的规定。

4、很多人都说我没有阳刚之气，真是乱讲，我体检很多指标都是阳性好吗？

5、一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

6、刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。

7、从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。

8、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

9、当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁。

10、怀着忐忑的心情，我走进Boss的办公室：“老板，这个月的工资能不能给加点了？”
“你这人也是不识抬举，没看到我忙得连擦屁股的时间都没有了吗？”
“看到了，老板。”我捏着鼻子走了出去。

11、工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了。。。
走到门口，掏出我们一起去配的钥匙熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。
六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘，也都只能怪自己。。。罢了罢了，黯然转身，小跑着离开。
这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了。。。

今天去阿迪?潘柯蛐??吹揭豢钋宸缈崤芟盗械男?樱??子屑父鏊俑膳潘?玫陌冀?サ亩炊矗?ο不丁?br>准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办…………

两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。

在海滩上，一位裸体的金发美女空手来到一家海滩餐厅。！美女向惊讶的男服务员点菜！美女问男服务员：你明白吗？男服务员连忙回答：-我明白，我明白。美女问：那你还站在那儿干嘛？快点给我送饭！服务员说：太好了，你带钱了吗？

考场上，老师发现小明作弊 ，小明为了不被判零分，于是掏出了一百块递给老师，老师看了看钱，小声说：我不收纸币，你支付宝转账给我吧。小明点点头掏出了手机，这时候老师大声说到：来来来把手机交上来！

1、女A：听说你离婚了，孩子判给谁了。
女B：判给他了。
女A：那你还笑得这么开心。
女B：反正孩子又不是他的。

2、在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的脸红耳赤但不敢坑声。。。
于是我见义勇为走过去对着美女说，老婆我们该下车了。
结果那女的惊讶的瞪着我，然后转头向摸她的男的解释：老公我不认识他啊！我不知道他是谁！

3、最近朋友让我帮他推销纸尿裤。
今天上班，我走到一个有娃的女同事旁边，把她杯子里的水倒进纸尿裤，说：“你看这吸水效果怎么样？平均不到两块钱一片。”
她说：“你妹的，你倒的这杯参茶至少十块钱。”

4、来工地很长时间了，有一工友的媳妇儿来看他，因为我们这儿的住宿条件很艰苦，连个多余的工棚都没有，他俩的住宿便成了最大的难题。
没想到我们工头主动提出，把项目部让出来，让他俩将就一晚，感动的他俩不要不要的。
等晚上工友们都睡了，工头喊我起床陪他值班，哈哈~~原来项目部里有监控。。。

5、人心总是很难揣摩的，关系很好的邻居。
昨晚半夜他媳妇要生孩子，半夜三更不停的敲我家门，叫我帮忙送去医院。
我立马开车载他们去医院。
一路上他媳妇叫的很痛苦，我开着120迈闯了两个红灯，终于把他媳妇送到了医院，顺利的生下了6斤6两的儿子。
今天收到交警的罚款，他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。
我一听一下子火冒三丈，心里暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的，我TM的大半夜的才懒得理你们。

6、一好哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”
我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。。。
不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！
我说她还有脸来找我？她不是跟人跑了吗？
哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。
我%^&$%^&原来段子也有毒！

7、老贼和小贼翻进局长办公室行窃，正在这个时候门口传来钥匙声，局长回来了。
小贼说：遭了，快跑。
老贼一把拉住他：跑什么跑，坐下！
局长进门后，看到沙发里坐着两个陌生人，大惊失色：你们，你们是谁？
老贼神色淡定的说：我们是纪委的，等你半天了。我们接到举报，你收受巨额贿赂，赃款就在办公室里，你看是你主动交出来，还是我们搜。
局长扑通一声跪在地上，声泪俱下：我交代，我都交代。。。然后打开了隐蔽在墙里的保险柜。
老贼满意的笑了：看在你认罪态度良好的份上，允许你回家一趟，多带点冬衣吧，我们在这儿等你。
局长走出大院后，当天就失踪了。。。

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

　　??????他们都说韭菜可以补肾，我当时听了，立马买了2斤回来。　　放在内裤里面，裤子都拉不上！　　朋友们看到了，都大呼哇哇！　　我说：“是韭菜的原因。”　　第二天大早就接了4个电话：“韭菜哪个地方买的？”??????

“老公，我做的饭好吃吗？”“老婆，你想听真话还是假话？”“先说假话吧。”“跟大便一样难吃！”“那真话呢？”“比大便还难吃！”“那你把桌子上的全吃了。”