昨天我一大早准备了上千个小纸条，把上面都写上”我们分手吧！”然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。今天晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。对的就是这样，不要问我是谁，请叫我雷锋！

1、女：“没事别烦我。”
男：“有事。”
女：“什么事。”
男：“终身大事。”

2、在和闺蜜聊天…
闺蜜“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”
我：“说人话！”
闺蜜：“真的是因为想你才吃不下饭的。”
我：“5 4 3 2…”
闺蜜：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”

3、元旦节去见异地男朋友
以前从不晕车的，这次也不知道咋了，头晕恶心，忍不住想吐，旁边坐的帅哥递给我一片药说“这是晕车药，吃一片就行。。。”
还别说，这药果然有效，吃完一会儿就睡着了！
就是，妹子我的手机和钱包被偷了！

4、在男人看来，女朋友就像是充电器，款式单一，一旦插上就无法移动；
备胎就像是充电宝，款式多样即插即用方便携带而且随意更换，充电器一个就够，充电宝绝不嫌多。
你现在知道男人为什么喜欢叫女人宝宝了吗？充电宝！

在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动，“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。”他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”

我觉得我不能活了，昨天买完菜，被叫住：“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住：“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住：“姑娘，菜没拿”。

1、老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想在水里多呆一会。。。

2、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。

3、老婆一直想吃进口西瓜，而我只买得起国产西瓜，我骗她是进口的。。。
她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。

4、老公突然大喊大叫：“老婆老婆，今天立秋了哎！”
我白了他一眼：“立秋怎么了，难道还有什么仪式感？”
“呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了！”
我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头：“对！等会儿就帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！”

5、老婆出门想穿的清凉一点，征求我意见。
我说：“行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种！”
她羞涩的说：“你是不是怕人家看过你会吃醋呀？”
我说：“别扯了，你没听说过巨透死全家吗？！”

6、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！！！”
然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”

公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？

初中的时候同学来大姨妈不小心给弄到凳子上了，后面两男生就特无聊的议论道，他咋就不憋住呢？这个应该可以憋住吧！直接都是无语了，下辈子他俩变女生让他憋一个试试。