我们公司的小李，总是定期的去无偿献血有一天我就说:你怎么那么伟大啊，想到无偿献血的”后来他就跟我说:“广场旁边的那个献血车啊，每次献血之后都会给一些饼干和牛奶，那里的饼干特好吃，别的超市都买不着，我是那里献血熟人，他们每次都多给我一包。”当时我就震惊了！

想提升灵魂就去买书，想强壮肉体就去买健身课，想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是：误以为花了钱就会有效果。

今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。卧槽，别人的老婆，想想都刺激。

1、想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的，就是差点TMD没饿死。。。

2、我说实话了吧，我之所以单身了这么久是因为：我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的！

3、出来混，一定要讲诚信，说不杀你全家就不杀你全家，你看，我这么讲诚信，能不能借点钱给我？

4、听说很多人睡醒了第一时间就找手机，我女朋友不一样，她永远都是最先找我，然后问：我手机呢？

5、我生了2个女孩，有次老公问我：“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

6、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么JB玩意儿？

7、2007年来的北京，当时真苦 ，每天泡面开水 ，群租房，月薪1000块。不过还是熬过来了，现在在一家国企当高管，年薪300万，福利什么的就不说了。一句话 ，现在政策好，只要肯吃苦够努力总有一天，你也会像我一样能吹牛B的。

8、再睡一分钟就起来，再吃一餐就减肥，再看一集就学习，再买一件就收手，再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息，于是决定过完今天就改正。

9、我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，
今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

10、刚认识老婆的时候什么都没有，因为家里条件不好。
一家人挤在30平米的地方。。。
经过奋斗现在结婚了，有了一套130平米的房子，开着Q5！
谢谢老婆陪着我奋斗，没有什么内涵的就是想让你们知道：有一个有钱的老丈人真好！！！

快过年了，大家差不多都回家了，我也不例外哈！ 今天看着田埂上的老牛倍感亲切，突然来电话了，就用蓝牙耳机接上了！突然表弟慌慌张张跑过来！ 我：什么事？这么急干吗？ 表弟：奶奶说你在这里跟牛说话说了半个小时了，叫我来看看！ 我：……

1、骑马的叫牛仔，马仔是个什么东西？

2、这世界哪里有什么人，只不过都是床放的风筝。

3、辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。何弃疗是他们的孩子嘛？

4、痔疮新名字：花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。

5、狗是很单纯的，当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床只是为了踢它的头。

6、郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气，原来这是一床压蓉被。

7、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。
而后破口大骂：是哪个缺德的家伙在弹烟头！？

8、中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。
例如：我喜欢吃糖果。
改成：我喜欢吃标点符号。

9、“今晚的月亮好大。”
“是啊。”
两个宇航员站在月球上聊天。

10、庄子与惠子游于濠梁之上。
庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”
惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”
庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”
惠子曰：“知子莫若父。”

11、“你们几个，把他手固定住，给我吊起来打！老子不信今天治不了你！”
“大夫，我感冒打个吊针至于吗？”

以下两种千万别惹！脑科医生的告诫：一位脑外科医生和朋友喝酒，告诫在座各位：“你们千万不要惹那些智商很高，而情商忽高忽低的人。”朋友问：“那智商很低，而情商又不稳定的呢?”“也不要惹大猩猩。”

1、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？ ”
“宽容。。。”

2、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”
“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”

3、“蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊？”
“你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

4、“数学课是什么感觉？”
“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”

5、“哪个成语会戳痛男人的心？”
“我觉得还是以‘卵’击石最疼。。。”

6、“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！”
“尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！”

7、“如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

8、“BMW是什么意思？？？ ”
“便秘王。。。！！”

9、“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？”
普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”
强迫症患者：“还想再要一块钱。”

那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说:“老板，我就要这条鱼!”

1、旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不？”

2、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。

一个闺蜜说：打扮干吗啊？她是个女的，又不会看上你。

我翻个白眼，怼她道：万一要一起自拍咋办？

3、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。

我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”

女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我TM妆花了！ ”

4、闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。

孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊？”

我笑着说：“阿姨还没结婚。”

他：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？”

我笑着说：“我还没找到竹竿啊！ ”

5、好神奇，不信可以试试！

当你说“wo”时出来的是热气当；

你说“shi”时出来的是凉气；

当你说“sha”时出来的是不凉不热的气；

当你说“bi”时你身边的人会点头说对。

开车走村里小路，压死了一只鸭子，刚好一群小孩过来看，我就问：“这鸭子是你家的吗？”其中一个小朋友说：“不是，我家的鸭子没有这么扁。