非常开心

夫妻生活小幽默

老公:结婚时你说一个月给我50块钱零花钱,到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿,现在吃碗面都不够。老婆:一到节假日我不是多给你十块钱嘛。老公:唉,搞得我现在总是盼着过节。

居家幽默,醉人的爸妈

1、上大学时,老爸对我说:儿啊,你上大学我就两个要求。第一,我很懒,不想出门,所以别让你们老师请家长。第二,我还年轻,不想当爷爷。


2、和我爸在看苏有朋版的《倚天屠龙记》,我爸忽然感慨道:“还是生男孩好啊!”
我不爽,正要对重男轻女的封建思想进行批斗时,我爸接着说:“你看这张无忌长得和张翠山一模一样,肯定是亲生的,你再想想紫薇,长得跟夏雨荷一样,鬼知道是不是乾隆亲生的。”


3、一女同学初中时性格很像男生,有一天她剃了一个板寸头,她班主任大怒,打电话叫她家长过来。
后来,她妈来了,老师无语了。。。因为,她妈也是个板寸头。。。


4、一位妇女匆匆走进一家商店。“五分钟前,我的儿子到你的商店买了三斤苹果,可是称明显不够,你怎么解释?”
售货员非常有礼貌的答道:“你回家称称你儿子。”


5、我妈最小的外甥刚才向她诉苦:大姨,为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。
老妈回答说:好孩子,善良是看不见的,而丑看得见。


6、那天发烧了,躺在床上。
爸妈过来看我,我妈用手摸了摸我的额头说:“哎呀,好烫啊!”
我爸来句:“臭小子,居然把你妈给烫着了,敢紧喝点退烧药啊!”


7、我爸用手机登微信。登了半天都没登上去,问我:为什么我的登不上去?
我问:你刚申请的吧?
他说,不是啊,我刚刚自己随便想的。。。


8、儿子站在玩具柜台前,不肯走。。。
爸爸赶紧拉着儿子:儿子,快走吧,你不是还有玩具吗?不是说好了吗,玩具没有坏就不买新的。。。 
儿子哇一声哭了:你给我买一铁球,让我玩了三年了,我想弄坏都弄不坏啊!!!

一对爆笑的夫妻

妻问夫:“你说以后婚姻法如果要改,你希望改成一夫几妻制好”夫表情严肃:无夫无妻制妻:啊!什么是无夫无妻制?夫:就是无夫妻制度。

猪也不知道

一只猪和一只企鹅被关在—20℃的冷库中,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

男女逗段,瞅瞅有没有说到你

1、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力:每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。


2、爱情就是:不吵架的时侯觉得可以为Ta去死,吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得,天哪,Ta要是死了我还怎么活呀!


3、现在的男生真的太惨了:不会撩人吧,被说成直男;会撩人吧,又被说成渣男。


4、年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的,有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略,比如吃不吃香菜。


5、如果你女朋友想买一个东西,你就应该给她买。不买她会生气,哄她还是得买!


6、对女人来说,冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包;理性消费是经过深思熟虑,用男朋友的工资买。


7、人啊,都喜欢给自己设一个自己做不到的定位,比如几年前我给自己的定位是大叔,现在我给自己的定位是小鲜肉。


8、婚姻就是:当男人做错事情时,女人提出异议,男人道歉,事情得以解决;
当女人做错事情时,男人提出异议,男人为提出异议道歉,事情得以解决。

面试爆笑,这是来找工作的么?

1、问:请简要介绍一下你自己。
答:简历上都有,写得很详细。


2、问:你的简历有些什么值得特别关注的吗?
答:封面比较漂亮,花了10元做的。


3、问:你为什么对这份工作感兴趣?
答:我不能一直没工作,找到一份先干着。


4、问:你最大的优点是什么?
答:老实,领导说干什么就干什么。


5、问:那么你最大的弱点是什么?
答:太老实,领导说不干什么就不干什么。


6、问:为什么你认为自己适合这个职位?
答:你们招聘广告上只有这么一个职位。


7、问:列举一个体现你有领导能力的例子。
答:在大学时,每次打牌都是我组织的。


8、问:你大学阶段最大的遗憾是什么?
答:钱不是很够花。


9、问:我为什么要从这么多应聘者中选你呢?
答:你的问题为什么要我来回答。


10、问:你对于报酬有什么样的期望?
答:韩信点兵,多多益善!


11、问:哪些因素可能会让你失去动力或信心?
答:奖金比别人的少。


12、问:团队工作和独自干活哪样效率高?
答:那要看干什么活了,泡MM就不能团队工作。


13、问:你曾经做过最难的决定是什么?
答:别人约我去做不道德的事,我考虑去不去。


14、问:如果你的下属各方面都比你强,你怎么处理?
答:设法把他调到别的部门。

你这才节约一块钱啊

男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

说什么几十年经验

大嫂今天清理衣柜里的旧衣物,无意中发现了我哥藏的私房钱,当场没收了。我哥一脸黑线的坐在沙发上生闷气,还不忘向旁边的老爸抱怨 : “都怪你!说什么几十年经验,越危险的地方越安全,这下没了!” 这时,正在看电视的老妈似乎若有所悟,突然奔回房间,关上房门。一会儿,里面就传出翻箱倒柜的声音......

我这是造的什么孽呀

老婆今天在我脸上贴创可贴,我问她,我的脸怎么受伤了?然后[捂脸]她把创可贴撕下来,在我的脸上咬了两口图片,拿棉签涂了涂,再贴回去。我这是造的什么孽呀?
回到顶部