非常开心

点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗

点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗,看服务员那么帅,心想调侃一下,就问;“大碗多大?有我脸这么大吗?”
服务盯着我看了一下说“不好意思,没有这么大,和你脸那么大的,我们只有洗菜的盆! ”
我。。。

校园笑段:作业不愧是美人儿...

1、这世上本没有脏话,数学题做多了,就有了。。。


2、我警告我的朋友,如果你们谁再敢打扰我写作业的话,我就和你们一起玩!!!


3、长假前,我在小肚子上纹了一朵三叶草!快要开学了,它竟然变成了电风扇。。。


4、如果学校的伙食变好了,校园环境干净了,门卫叔叔和蔼了,食堂阿姨手不抖了,夜里保安巡查密切了,老师突然有责任了,校长经常出现了,那么一定有领导来了!


5、让一个死群活起来,只需要一个红包。让一个活群死,只要一个班主任。让一个群活活憋死,只需要在班主任上课的时候在群里发一个红包。


6、一个学渣考试不会,于是作文时在作文格子里写了一首诗:
自幼好玩不爱书,读了十年还是猪;
出题老师真是怪,道道题目尽变态;
监考老师也是丑,长得就像二百九;
最后祝愿评卷师,才华横溢你最牛;


7、作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:“官人,这可都一个月了,你怎么还不来碰碰人家。”
这作业也不愧是美人,声音微颤,最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒。
我一巴掌糊它脸上:“最后三天让你知道我的厉害!”


8、上高中时,大家都喜欢在上语文课时吃零食,叽叽喳喳,老师很生气,死死的盯着我们,却又无可奈何。。。
后来,换了一个语文老师,人特实在,从来不反对我们吃零食,但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。
因为每次有人吃零食时,老师都会走过来和他一起吃。


9、致新学妹四条:
1.和你是老乡的学长,是最危险的学长。
2.那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的,他们不是好学长,真正的好学长是那些向你推销东西的。
3.学长的笑,是使坏的信号;学长的胸膛,是邪念的温床。
4.认识的学长越少,赢得的尊重越多。

孩童时代最搞笑

幼儿园阿姨:小芳的爸爸帮我爱人调动了工作,小丽,你爸爸能帮我什么忙?小丽:你家谁得了精神病,就交给我爸爸治吧!

睡觉一定要关机

去网吧上网,收银是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她,没想到妹子居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!

为了怕我不开心,我就一直保持逗B状态

1、曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。


2、做为吃货,我是有信仰的,随时准备着拜祭五脏庙。


3、我这个人最讨厌的事情就是别人找我借钱。所以我一直使自己保持在很穷的状态。


4、我用亲身经历告诉你们,千万别在公交车上抠鼻子,偷偷摸摸也不行,很容易整个手指捅进去。


5、我不是内向,只是和你没熟到可以说话肆无忌惮的地步。我只有在好朋友面前才会毫无遮掩。对此,我给自己的定义是“仅好友可贱。”


6、在商场逛街,发现前面地上有100块钱,我赶紧跑上前去,把钱捡起来攥在手里,然后在心里大喊:谁的钱掉了。结果没人理我,我只好把钱默默的装在兜里了。
我想这要是一般人,肯定问都不问捡起来就走,真TM没素质。


7、现在社会人们都比较冷漠,你要半夜在楼道里遇到坏人,千万不要喊“救命啊!抢劫啊!”不一定有人出来帮你。
你就喊 “着火了!着火了!”整楼的人都能出来。。。切记!切记!


8、昨晚做梦,与月老闲聊。
我说现在造房子都钢筋混凝土的了,你还在用红线隔三差五就断,不要与社会脱节,你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊!
后来想想不对,别人要是不断线我哪有机会啊!


9、我的微信朋友圈里有个奇葩,整天发一些心情诸如:今天心情超好,吃顿好的,今天心情不好,吃顿好的犒劳一下自己,今天发工资了,吃顿好的,今天被骂了,吃顿好的安慰一下自己!
每每看到此处我就恨不能飞到她身边跳起来给她一脚,如果不是我媳妇的话!


10、以后找我有事直接说事,别总问我在不在,在不在,你说让我怎么回答你?!
我说在,你跟我借钱咋办。
我说不在,你请我吃饭咋办。
我说在,没好事咋办。
我说不在,有好事落下了咋办。
所以有事直接说!这样我好知道我在不在!

搞笑的熊孩子和逗爸妈

1、三岁的女儿,早上因为赖床,被我骂了两句。她起床洗漱后,嘟着小嘴说:“爸爸,我不和你好啦,我要和妈妈好。 ”
我故意逗道:“好呀,既然咱们不好啦,那我买给你的玩具,都要还给我啊。” 她气鼓鼓的从她房间里,拿出一个布娃娃,一个玩具小熊,一个玩具小狗,扔到我面前:“还你,都还你,那你也要把东西还给我。”
我纳闷道:“我还什么给你? ”
她气鼓鼓地说道:“我叫你那么多声爸爸,你得还我,给我叫爸爸!”


2、我:妈,你这扫地机器人怎么总围着我转?
老妈:你可能不太懂人工智能的想法,它可能认为你是家里最大的垃圾。。。


3、前天花言巧语,骗了一个女人的钱,本以为天衣无缝,结果昨天她就精明的发现了。
她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿,并且抢了我手机,还把我监禁了起来。
屈辱的我,不敢声张,顶多说一句:“教育闺女有底线,多打屁股少打脸。”


4、“妈,晚上有活动,给我点钱!”
老妈随手给我扔了100块钱。
我捡起钱说:妈,你可不要践踏我的尊严啊,客气一点嘛!!
老妈冷哼一声:当你向我开口的那一瞬间,你已经没有尊严了!
我#%^&$%&*^


5、晚上和弟弟一起睡觉,
他:姐,你是不是妈妈生的?
我说:是呀!
于是弟弟天真的看着我,说:那我怎么没在肚子里见过你呀?


6、我爸吃饭吧唧嘴,吃饭快声音又大。
那天我爸正吃饭,我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天,不一会儿我妈突然对我爸说:能不能小点声,别人净听到你吃饭的声音了,问我是不是在喂猪。。。

二货同学,气的老师直冒烟气!

1、做为老师,这次考试学生的成绩很让我捉急啊,上课时我问:你们考成这样是要气死我的节奏么?
有个学生答:不是节奏,是前奏。。。


2、班里有个女生,特懒,每天上课都睡觉,老师终于受不了了,走过去把她叫醒,“每天就知道睡睡睡,你还知道点什么?”
那女的从抽屉里拿出一瓶酸奶:“我还知道吃呢!”


3、老师问,谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?
二货答:“哥的世界你不懂!”


4、老师问学生: “你们知道我为什么每天都比你们准时吗”
有个二货学生站起来大喊 :“我猜你买了个表”


5、运动会有个同学跑步抽筋了,半死不活的躺在地上。。。
体育老师跑过去,一顿猛揉搓,搓了好几分钟。
躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼,说:抽。。。抽的是那条腿。。。


6、上课一个同学提到“矫情”这个词,老师就问"矫情什么意思"。
一女汉字解释“比如说,老师你真漂亮。非要说成,哎呦喂,老师您真漂亮啊!这就是矫情!”
另一个女汉子受不了了“那个叫虚伪!”


7、一个老师问三个学生,你们用什么东西可以将一间屋子填满。
第一学生找来稻草,堆满了屋子,老师摇了摇头。
第二个学生找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头。
因为学生的影子没有被照到,这时第三个学生拖下裤子,在屋子里拉了一坨屎!

一伙惹人疯笑的学生们

1、老师提出一本正经成语要学生造句,小雄如此说着:我发觉哥哥看的书没有一本正经的。


2、有没有遇到过这种老师,经常这样安慰大家,数学做累了,就做做语文。语文做累了就做做英语嘛,都不想做了就看看书嘛!


3、有一位音乐老师,在他上完课的时候,他问:“同学们你们都喜欢什么音乐呀?”
马上就有位同学问:“老师喜欢什么呀?”
老师包含深情的说:“我喜欢高山的流水声。”
老师又问:“你们呢?”
同学们异口同声的说:“我们喜欢下课铃声!”


4、老师:“小明,你数学作业怎么不交!”
小明:“交不了!”
老师:“你做了没有? ”
小明:“做了!”
老师:“做了为什么不交? ”
小明:“我爸检查时,发现我没有一道是对的,给我撕了!”


5、我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。
话说那天被通知,晚上随时要紧急集合拉练,大家都不敢睡,早打好了背包等着,心情紧张。
同屋一个女生A紧张到拉肚子,不停的跑厕所。
后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她:A你是拉练呢还是练拉呢?

男女逗段,瞅瞅有没有说到你

1、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力:每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。


2、爱情就是:不吵架的时侯觉得可以为Ta去死,吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得,天哪,Ta要是死了我还怎么活呀!


3、现在的男生真的太惨了:不会撩人吧,被说成直男;会撩人吧,又被说成渣男。


4、年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的,有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略,比如吃不吃香菜。


5、如果你女朋友想买一个东西,你就应该给她买。不买她会生气,哄她还是得买!


6、对女人来说,冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包;理性消费是经过深思熟虑,用男朋友的工资买。


7、人啊,都喜欢给自己设一个自己做不到的定位,比如几年前我给自己的定位是大叔,现在我给自己的定位是小鲜肉。


8、婚姻就是:当男人做错事情时,女人提出异议,男人道歉,事情得以解决;
当女人做错事情时,男人提出异议,男人为提出异议道歉,事情得以解决。

今天有工人来家里弄空调

今天有工人来家里弄空调,他走进卫生间,要通过那里的窗户爬到外面。。。
结果马桶忽然“嘎吱~”打开了盖子,工人吓一跳。。。
我忙说这是智能马桶,感应到有人接近就会打开。
工人点点头,说:我以为它要咬我。
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