非常开心

老婆永远不会错。

老公:“老婆,你今天做的饭真好吃。”老婆:“我哪天做的不好吃。”老公:“哪天做的都好吃,都好吃。”老婆:“虚伪”

爆囧,囧的直抓狂




1、观棋不语真君子,此话一点也不假。


在大街上,一卖杂面条的,看下象棋,看岀了问题,又不便说,憋得受不了,起身推起杂面条车子就走,边走边吆喝:“拱卒子啦!拱卒子啦,五块钱三斤! ”



2、和几个头上戴着“豆苗发卡”同学去吃火锅,进门时候被服务员拦住:“对不起,我们这不允许自己带菜。”



3、跟女朋友坐地铁,来个聋哑人拿个牌子要捐助,女朋友摇摇头,那聋哑人走过去!


我跟女朋友小声说:“要不咱捐10块吧?”。


聋哑人马上回来啦。。。



4、医生让我保留24小时尿液来化验,第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋,拎着在车站等公交,去医院化验。


边上一小伙子说:“哥们儿,坐车为啥要提着汽油?很不安全! ”


我不好意思说自己拿的是尿,便笑着说:“没事的,我提的不是汽油! ”


这小伙子不依不饶,说:“不是汽油?你喝一口试试! ”


我。。。



5、两帅哥聊天,一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢?


帅哥说:“朋友,以后没钱花了告诉我! ”


我正感动人家有这么好的朋友,只听朋友继续说:“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”



哈哈,这些爸妈真幽默

1、今天,老爸送给我一辆单车,他说:“自己要保管好,不要让别人扫码骑走了。”


2、妈:“儿子信上写的什么?念给我听听。”
爸:“信里最后明确说了,勿念。”


3、“爸,借我十块钱,我想买包烟!”
爸爸:你这孩子,结婚孩子都这么大了,连十块钱也没有吗?
他苦笑道:这不,您儿媳妇她看的太严!
爸爸叹了口气:唉,可怜地孩子,你等我去屋里给你拿,看好了,看到你妈回来咳嗽一声哪。。。


4、我没考好,想先暗示一下爸爸看他反应:“爸,你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊?”
“裤腰带!”看透一切的老爸威严的答道。


5、蹲坑的时候,手机只剩6%的电了,我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨,老爸好像内急敲门:儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句:马上,还有2%。
老爸嘟嚷着:球孩子,读了点书,拉个屎还能精确百分比了。


6、小时候家里穷,没吃过生日蛋糕,我问我爸那是什么味道。
我爸说:“等你过生日那天就知道了”。
后来我等啊等,终于等到生日那天,我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说:“我问过别人了,生日蛋糕是奶油味的。”


7、试衣服。 我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。
我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。
他说你懂个屁,然后出门了。

就在昨天,我跟吃货同事中午休息去吃饭

就在昨天,我跟吃货同事中午休息去吃饭,到了小吃店,我问他吃什么,他说看有什么好吃的,就在这时旁边有人好像在通电话在跟朋友闲聊说了句吃翔然后整家店面的人都回过头看我同事,连服务员也说不好意思帅哥我们店面不提供这方面的饮食,我瞬间笑喷

爆笑夫妻,两口子那个更好笑?

1、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠的穿上了,结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。


2、今天刚买了紫红色的指甲油,晚上涂在手上。
女儿从房间里出来了:妈。屋里有股什么气儿啊,怪怪的。
然后老公从房间里探出头,阴损的来了一句:这是一股妖气。。。


3、老婆问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”
我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”
“看到了!”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”


4、老公的手在老婆面前晃。
老公:这是什么?
老婆:咸猪手。
老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么?
老婆:还是咸猪手。
老公:错!这是乳香咸猪手。


5、我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?
老公:那是因为你不关心我!
我:。。。那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?
老公:那是气涨的!


6、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。
老婆望着老公说:“老公,5年来,虽然没跟你过上好日子,但你却给我安全感,让我过得踏实。”
老公牵着老婆的手说:“亲爱的,你真的认为我给了你安全感?”
老婆坏笑着说:“虽说有点夸张,但起码两方面还是有的。”
老公急忙问:“哪两方面?”
老婆拍着老公的肩膀说:“一无长相,二没钱。”


7、老婆:老公,吃饭了。
老公:咦,摆这么多碗干吗啊?
老婆:一会你就知道了。
老公尝了口菜:哇,怎么这么咸?
老婆:今晚失误了,盐放多了。碗里都是白开水,在第一个碗里洗洗,第二个碗里涮涮,第三个碗里泡泡,就可以吃了。
老公#$%#$%^&

为什么还要追我

老婆:“老公,你喜欢现在的我,还是刚认识那时侯的我?”我:“现在的你。”老婆:“那你那个时候为什么还要追我啊?”我:“饥不择食。”之后。。。不说了,外面挺冷的,冻死了。

毁经典,毁段子,毁到咧嘴笑

看见女神发了条说说:“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴”

爆冷内涵的校园段子

今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
回到顶部