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遇到三个问题

我们工作常常会遇到三个问题：能不能不做？能不能交给别人做？能不能明天做？

哥们告诉我的，他天天玩游戏半夜才上床，上床后想嘿咻把老婆弄醒，老婆发火：“下次超过11点就别动我！”于是次日晚他10:59上床，嘿喲嘿喲动了几下就不动了，老婆说：“怎么了？”他说：“11点了，不能动了。”老婆一脚把他踹下床！

1、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀？”
我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”

2、你生病了，关系一般的朋友会说：多喝点水，好好休息。
关系比较好的会说：你怎么老生病？
关系铁的会说：卧艹，把你游戏账号给我，然后你安心去吧。

3、和闺蜜逛街，看到美人鱼款的裙子，我：“你说我穿上像不像美人鱼。”
闺蜜：“你还美人鱼呢，你美人虾爬子吧你！”
泥妹，绝交！

4、男同事在拆手机换电池(苹果)，拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”
女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗？”
男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！”

5、婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？”
美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”

6、去相亲，女孩：有房吗？
我：没有
女孩：有车吗？
我：没有
女孩：那你有存款吗？
我：没有
女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？？？
我：你瞎呀，是现实中的好吗！！！

7、跟男友倾诉：“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低。动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实中上演，我就没有那么多感触，甚至会冷漠对待，我到底是怎么了？”
男友不屑的说：“现实生活中没有背景音乐！”

8、A：知道为什么一到夏天“太阳镜”的销量就会持续上升么？
B：夏天太阳大啊，遮阳呗。
A：不，遮阳是次要的，主要是遮挡了每一个偷窥的目光。

9、爸爸给我下了死命令：没有带个女朋友就不要回来了。
我也火了，回了妈一句：你没有让我当上富二代就别想抱孙子了。

3、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭，这一举动大大促进了夜宵行业的发展。

4、我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干吗，我说我在坐月子。

5、单位聚餐，快散席的时候，领导让我说两句。我想半天，整出一句：“我没吃饱。。。”

6、又拒绝了三个女生，我真是一个优秀的男孩子。
听着她们失望的声音，有点不忍，只能默默地说声抱歉：你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。

7、心志给我苦了，筋骨也给我劳了，体肤也给我饿了，这大任啥时候派啊？别告诉我你们已经换个人！

8、谁说面膜没用？！20块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话，还能觉得时间过的有意义，你能做到？！

9、今天买只鸡，去肯德基想让他们给我加工成全家桶。居然被拒绝了，我又不是不给加工费！

10、“一大早就下雨了，可能天上鹊桥相会的牛郎织女看到大家因为他们而过七夕节感动哭了。”
“没准是牛郎箩筐里那两孩子在撒尿呢。”

11、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”
工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”