非常开心

妙谈男女,谈的幽默又透彻!

1、男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独。


2、爱情像漂亮的蝴蝶,婚姻是它孵出来的毛毛虫。


3、给女人一个家,就是嫁;给女人一张支票,就是嫖。


4、娶了一个明媚的女子,不倾国,不倾城,倾家荡产。


5、让一个女人说我错了,比让一个男人说整套绕口令还困难。


6、美丽的女人不是没有头脑,而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。


7、情人不见得一任比一任好,但你的泡妞技巧会一次比一次好。


8、漂亮女人一般都认为男人笨,而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。


9、女人想使你快乐时,你不见得会快乐,但若女人想使你痛苦的话,你绝对会痛苦。


10、如果女人把男人喂饱了,男人就要换口味。如果男人不把女人喂饱,女人就会出去找零食。


11、女人最爱的四种动物:扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。


12、谈恋爱如同洗淋浴——温度以舒服为好,而不是越高越好;
不可能一开始就有合适的温度,需要不断双向调节;
温度最好从低往高调节,如果从高往低调节,即便最终能找到合适的温度,也得付出伤痛的代价。

新交了个女朋友,一个月后我终于跟她去开房了

新交了个女朋友,一个月后我终于跟她去开房了。她用手帮我撸,感觉好舒服,我说:哎哟,你手上功夫不错啊,她说:熟能生巧,多年练出来的。我:看来你阅男无数呀?她:老公你别误会,我不是那么随便的人,我曾经也是男的。

一哥们骑摩托车撞树上了

一哥们骑摩托车撞树上了,哥几个去医院看他。问:骑了这么多年车了,怎么还能撞树上?哥们答:看美女了。问:看完不回头么?答:回了,头盔没回。。。头盔没回。。。

职场笑段:很幽默,更讽刺!

1、有一种同事最恐怖,不干活,光拿钱,还处处欺负你,但是你又无能为力,因为他有一个好听的称呼叫“老板的亲戚”!!


2、以前广告客户对广告的要求是一幅对联:高端大气国际化,下联:时尚抓人有个性。横批:眼前一亮。
如今大概是这样的——上联:情怀格局接地气,下联:亮点境界高B格。横批:要有惊喜。


3、老板:“这个功能下班之前必须做好!”
程序猿:“好的。”
第二天早上
老板:“这个功能怎么还没做好?”
程序猿:“我还没下班呢。”


4、IT运维的日常。
系统一切正常:我们花钱请你来干啥?
系统出现异常:我们花钱请你来干啥?


5、外星人光临地球,与科学家对话。


外星人:“你们地球人真文明,对那些生活不能自理,只会说大话空话的人还这么恭敬!”


科学家:“那是我们领导!”


6、哥几个在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。
一个说:“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟。”
另一个说:“新买了多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭。。。”
一哥们说:“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为我死了。。。”
众人。。。


7、单位微信群,老总也在里面,很多人都不知道。
今天二货小王在群里打字道:张总像猪一样!
我大惊,赶紧私聊他:张总就在群里。
几秒后,小王继续在群里打字:张总像猪一样,牺牲自己,造福大众;张总像牛一样,埋头苦干,任劳任怨。我们要向他学习!
这尼玛简直是神反应啊!


8、马云和王羲之一起喝茶,王羲之拍拍马云的肩膀‘马总,钱财乃生外之物,你又何求多多益善呢?’
马云咽下一口茶,回答‘前辈啊,书法乃死后值钱,你又何苦活着的时候那么辛苦的去写呢?’
只见王羲之幽幽的道:‘等我死了,写了送给你你敢要吗?’

择偶宣言

近闻上海女子择偶宣言,事关重大。望有志之士认真对照,一一学习,检查自己工作生活中的缺点和不足。 一张文凭(最好是外国博士); 两国语言(起码会英语日语); 三房两厅(最低要130平米); 四季名牌(全部是国外进口); 五官端正(好歹也像个明星); 六亲不认(尤其是外地家人); 七千月薪(赚钱要多多益善); 八面玲珑(光能说会道不算); 酒烟不沾(零钱须统统上交); 十分老实(对老婆死心塌地)。

有钱的女人看鞋,风流女人看指甲

有钱的女人看鞋,风流女人看指甲,性感女人看香水,气质女人看手表,拜金女人看包包,贤惠女人看饭菜,浪漫女人看睡衣。
我看完后,发现我好像不是女人,赶紧掏出身份证一看,性别:女,心里才踏实了些。太不容易了,一样没占。

快要迟到的时侯

同事李姐:“唉,不敢吃不敢喝的,这怎么又又胖了!”我:“你要多运行,跑步可以减肥的!”李姐:“我跑了呀,可是没效果!”我:“你跑了?你啥时侯跑了?”李姐:“早上上班快要迟到的时侯。”我。。。

这伙逗B格外好笑哟!

1、我看上去好孤单啊,连个偏旁部首都没有。


2、我们要时刻提防诚实的人,因为那代表他撒谎从未被发现过。


3、代驾行业真的是反人类,以前明明开车了就可以不喝酒的!!!


4、我又胖了许多,做诗一首纪念之:离离身上肉,一岁一繁荣。平素减不尽,春来吃又生。


5、凭自己本事借来的钱为什么要还?诸葛亮草船借箭还了吗?刘备借荆州还了吗?借钱都要还的话,以后谁还敢借?


6、都说吃完饭不能跑步否则会得盲肠炎,可如果我吃完饭不跑步可能会死掉。现在的饭馆都挺狠的,抓住没付钱的就往死里打。


7、我发现“我很迷茫”的真实意思往往是:又不想好好努力,又想继续混吃混喝,可眼看着就要撑不下去了,我该怎么办呐。。。


8、经过我做了3年的实验,费了100多辆奔驰和奥迪,终于有了质的飞跃,验证了一个真理,油箱里的油用完了,是可以加的,完全没有必要没油了就去买新车。请大家多多转发,让更多的朋友们知道。


9、我十分搞不懂女票,为什么床单要经常换?为什么穿到外面的衣服就不能坐床上?
为什么毛巾要分为擦身体的和擦脸的?为什么洗衣服要用洗衣袋?
不过我知道为什么我不能睡在床里面,因为要方便她生气的时候一脚把我踹下床。


10、刚刚致电10086客户代表,还没等我开口,客服就问我:先生有什么可以帮到你吗?
人家客气咱也不能狮子大张口,就麻起胆子说:那帮我充200块话费吧。
然后毫无悬念的被拒绝。。。真TM虚伪!还大公司呢,真小气!

今天在门卫大爷那玩陌陌

今天在门卫大爷那玩陌陌,大爷问:这是干什么的?我说:偶尔能约炮。大爷忙着问:约到了吗?我说:玩两年了一个没约到。大爷笑着说:唉,玩高科技都没约到,我跳广场舞都约到了俩!

他吓得一下就趴在了地上

一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看我们,男友只好放慢了脚步。我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“非礼啊,非礼!”他吓得一下就趴在了地上!
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