一日，两室友在宿舍打闹，急眼了，一个大喊：“我要和你绝交！”另一个疑惑道：“绝交？绝交是种什么新玩法？你给我们示范示范！”然后。。。然后就又打起来了。。。

一女生问：“你是处女？”　　另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”　　女生答：“我天秤！”

老版西游记最厉害的地方在于20集让人看得感觉好像有四，五十集那么长，因为你时时刻刻都在认真看，剧情丰富没有废话，我好多年以后才知道只有20集，当时都惊呆了！

郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气，原来这是一床压蓉被。

1、别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮！
我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

2、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。。。

3、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了。。。
美女挑眉：“你可真对的起你老婆啊。”
我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了！”

4、下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX。。。”
我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B！！！

5、家里养了一只小狗，起名叫小婊杂！
一天我带狗狗去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。
一个妹子过来就给我一巴掌，说：你说谁呢？
我说：说狗呢！
妹子又给我一巴掌。。。

6、我：“大师，好色这个毛病能改么？”
大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
我勒个去。。。

7、今天跟媳妇吵了几句。
我对她说：我打你老公你信么？说罢打了自己一巴掌。
她看我一眼说到：“我也敢”随后啪的一下。。。
我又被打了一巴掌。。。

8、电话里，女友：“亲爱的，我怀孕了”
“真的？”
“嗯，孩子不是你的。。。”
“滚你妈的！”
“是我们两个的！”
跪求女友原谅中。。。

竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言：xxx到此一游。我看到后就在后面又写了一句：可惜粪池太浅啊！！！

朋友问我：有一种鸟，好笑又神经，它是什么鸟？
我：我不知道。。
沙雕！

戒烟真的好难，第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。每二天，我找出了所有角落里的点了一遍。第三天，我把所有烟屁股拆了，用纸包了点了个遍！………………今天，我买了一包烟。

1、没头脑的人说出来的话总是让人不高兴。

2、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。

3、没人理解仙人掌的悲哀：防备了别人，孤单了自己。

4、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

5、最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。

6、俄罗斯方块里从来没有赢，所谓的赢就是尽可能的晚输。

7、第1和第2经常是对手，但倒数第1和倒数第2基本都是朋友。

8、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

9、每次都有种感觉，只要是别人还的钱，都跟白捡似的。这是为什么呢？

10、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

11、一开始以为是人家不理性竞争。后来才发现是自己不理性消费。不能因为人流打折。就去怀孕。

12、有钱经：
前天有钱，昨天有钱，今天有钱，明天有钱，后天有钱，每一天都有钱。
天天有钱，周周有钱，月月有钱，季季有钱，年年都有钱。
早晨有钱，中午有钱，晚上有钱，你有钱，我有钱，大家都有钱。