非常开心

讽刺类的冷笑话几则




1、一天,一个朋友来找老霍说:“老霍,我想借你的驴。”


老霍说:“已经借给别人了。”


他刚说完,驴就叫起来了。


“老霍,我听见驴叫了。。。”


老霍冲着他的朋友说:“你是相信我的话呢,还是相信驴的话埃”



2、法庭上,律师A高谈阔论,他看到对方律师频频摇头表示异议,便说:“我想提请对方律师注意,我只是在发表自己的意见。”


对方律师答道:“我也想请对方律师注意,我只是在摇自己的头。”



3、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视,电话铃响了。“儿子,你妈妈呢?”


“她在拖地板。”


父亲大声叫道,“什么?她的腰扭伤刚刚好,你不知道吗?你为什么不帮忙?”


儿子回答,“我没法帮啊,另一个拖把奶奶拿去用了。”



4、一个演员想在一个舞台剧中找份工作。


经理问:“你都能干什么?”


演员答:“模仿鸟儿! ”


经理:“你开玩笑的吧,那样的人一块钱就能找一堆。”


演员道:“噢,那就算了。”说着,展开翅膀,从窗户飞了出去。



5、作曲家:“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲! ”


出版商:“怎么这么久! ”


作曲家:“因为他老催我入眠。”



也不知道钱花哪去了

女A:“结婚这么久了,你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗?”女B:“会啊!怕他突然问我钱花哪去了?!我TM也不知道钱花哪去了!反正是没了!”

嘿嘿,我觉得我挺人才的。

1、我躺在一张床上,心想:“在这张床不知道睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛。。。”
就在此时,一个护士的声音响起:“喂,还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢!”


2、今天下雨,开车出去玩,路边一摊水,开的有点快,溅了一哥们一身水,我停车,想倒回去道歉,倒回去结果又溅了他一身水。。。
我有点不好意思,就准备走,结果又溅了他一身水。。。
我看到这货拿起了砖头,我赶紧跑了。。。


3、第一次坐飞机,坐我旁边的妹纸要去洗手间,需要我站起来让她过去。
我怕她着急,就急忙解开安全带,猛的站起来,却发现有种力量束缚着我。。。
我不服输的和它抗衡,还是没能站起来。。
低头一看。我解开的不是安全带,是裤腰带。。。


4、“大哥你好,二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗?”
“考虑!”
“那大哥你想考虑多大的呢?”
“都想看看。”
“好的,那大哥您什么时候方便过来现场看看呢?”
“有钱的时候。”


5、去店铺想买个防风的打火机,老板拿了一个出来说:这个就是防风的。
打着火之后老子一口气就吹灭了说:老板不是说防风的吗?怎么一吹就灭火?
老板淡淡的回答:能防风,但是不能防二B。
我%^^%&*^*(


6、走进一家盲人按摩店,我问老板:“你们这里的师傅都是盲人么?”
老板说:“是。”
于是我跟他说:“好,那等他们不忙的时候我再来。”


7、路旁大药房免费体检,我让儿子体检一下,结果是:铅超标、缺锌、缺钙、缺。。。
然后药店营业员推荐了一大堆药品。
这时我说,你能不能看看我缺什么?
她望了我一下说:“大哥,你不会是缺钱吧”。
我说:“妹子你真聪明”。

给两颗钻石糊弄一下

和媳妇闲聊哄女人,我说:我真不会哄女人开心,每次都哄不好你。媳妇:其实我们女孩子很好哄的,要星星你没有,给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。

笑侃生活,幽默不止一点点




1、范伟打天下,咣叽,掉下一影帝!



2、生活单调得像巴普洛夫的狗,日子凄惨得像薛定谔的猫。



3、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。



4、任何一个单位,只要到了开始强调考勤、打卡的时候,一定是它走下坡路的时候!



5、今天刚学了几个薪成语相由薪生,提薪吊胆,薪薪相印,丧薪病狂,哀大莫过于薪死。--何以解忧,唯有暴富



6、脸大到底有什么好处呢?


1.自拍的时候特别容易对焦;


2.拍集体合照时,特别突出,特别占便宜;


3.会被人夸赞:真给你爸妈长脸;


4.找个脸大的女朋友,可以亲一天啊;


5.不给任何人有想一巴掌拍死我的机会;


6.别人的脸那叫脸,而我们的脸那可是叫“脸plus”。



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