这辣椒快修炼成精了

老公：“下面好多水啊，老婆！”

老公：“下面好多水啊，老婆！”老婆：“你SB啊，没水怎么下面？难道你想吃炒的？”

今天家里买了一个榴莲但是家人们都不喜欢榴莲的臭味儿于是我抱着榴莲到自己房间关上门自己把它吃完了到了中午吃饭的时候5岁的弟弟一个劲儿的给我夹菜还一脸同情的表情说:“姐姐不够吃的话我的这份也给你吃看把你饿成这13样了以后别自己躲在房间里吃屎了.”我:“…

阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”阿囡说：“我忽然长大了么？”

情人节那天，前女友突然找到我，说要和我复合，说了很多感人的话，把我感动的泪流满面的。可是我就看她一条一条的给我发信息，不过我还是没回，难道我真的这么狠心?不，要不是前几天在街上看着她微微隆起的肚子，我差点就答应了。

1、去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！

2、老妈每天不厌其烦的唠叨，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个男朋友了，可是，我到底要和那两个分手呢？

3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！

4、喝多了，天旋地转。经过斑马线的时候，我还以为是理发店。

5、今天和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：我真是瞎了眼，一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了，当时觉得占了下风会很没面子，于是就斩钉截铁的回了一句：谁插谁啊！

6、我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。

7、今天跟跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！！