非常开心

看到两个猩猩在按摩，还以为是人猿星球

看到两个猩猩在按摩，还以为是人猿星球

没一会就传来侄子的哭喊声

嫂子和六岁的侄子看电视，上面演了生孩子的片段，侄子看到后突然问：妈妈，我是怎么来的？嫂子愣了一下，说：当然捡来的！侄子：怎么可能？你跟爸爸结婚这么多年难道就没生孩子？嫂子张张嘴巴没说什么，侄子见她不说话，又说:那你们为什么要结婚？你跟爸爸不相爱吗？嫂子听了立马起身进了卧室，出来的时候手里拿了个衣架！没一会就传来侄子的哭喊声……

憋不住想笑的一波逗事儿

1、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”
他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还爱撒娇，谁给你自信了？”
我TM#$%￥&


2、疫假归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”
他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”


3、一天晚上，我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒，几个人商量好一起去不远处的网吧玩。
我们借着月光走的小路，在最前面带路的大个子低着头突然撞到了一根电线杆子后猛然的一回头对着后面的几个人喊道：“你们怎么带的路！”


4、男：亲爱的，你知道吗，在我一生见过的女人当中，你的美貌与性格都可以排到前三位。
女：呵呵，是吗？谢谢夸奖，可我并不喜欢你。
男：哦。。。忘了告诉你 ，并列第二的有一百多位。


5、一球迷发毒誓，如果国足进不了世界杯八强，就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁。
当朋友们都担心他的婚姻时，他却结婚了，朋友问道，他说：”嘿嘿，我改国籍了。”


6、我：“快要植树节，咱们种树去吧!”
同事：“为什么要种树啊?”
我：“为了造福子孙呗！”
同事：“对不起，本屌光棍一条，不去！！”


7、弟弟：哥，真羡慕你，每天上班不用起那么早，还不用面临开学的苦恼。
哥哥：等你将来工作了就会知道，每个礼拜一都像是一次开学啊。


8、一同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。
于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。
经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班？”

别把包子给老师

早上我在主楼上课迟到了。我坐在教室的最后一排，拿出刚买的包子。这时，我看到旁边有个美女，正盯着我看。她好像很饿，所以我把包子递给她。一，这时候老师说：同学迟到可以，吃包子也可以，别把包子给老师~~~

老娘最讨厌洋娃娃了

暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！我：你猜我给你买了什么礼物？她：不会是洋娃娃吧？我当即挂了电话，心中暗道，原来喜欢洋娃娃！于是，今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家！当她看到洋娃娃的时候，笑了笑道：老娘最讨厌洋娃娃了！！我的心好累。。。

让我把锅、碗刷下

早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！

笑侃男女:你要是敢兼职,我就敢再就业！

1、有情人终成房奴，有房人终成眷属。


2、女人是麻烦，但男人就是喜欢找麻烦！


3、男人是生产者， 女人是消费者，商人是怂恿者。


4、对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业！


5、脱单了脱单了，我终于脱单了！！我开始穿两件了！！！


6、婚姻就是两个人在物质上互相帮助，在精神上互相摧残。


7、男人看乳房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。


8、身材不好就去练，不想练了就P图，不会P图就去找网图，做人绝不能自己先认输。


10、婚姻就像吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。


11、女人好比梨，外甜内酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的，因为吃到最后就把心扔了，所以男人从来不懂女人的心。
男人就好比洋葱，想要看到男人的心就需要一层一层去剥！但在剥的过程中你会不断流泪，剥到最后你才知道洋葱是没心的。。。


12、男友18大用途，你用了几项？
1.私人街道认路图
2.强力开瓶器
3.私人拳打脚踢、咬的沙包
4.自动开门侍应
5.看电影时的选座位仪
6.摄时间顶替者
7.消閒好去处指南
8.乘坐交通工具时的扶手
9.购物时的纸袋手抽器加提款机
10.购物后检阅战利品时的观众
11.电器常识手册
12.晚间送甜品的外卖仔
13.私人闹钟
14.人肉揽枕
15.预先弄暖被窝的人肉电毡
16.私家走光警报仪
17.甜言蜜语供应商
18.免费搬运工

不也少了一个零

都是少一个零老公：你小子，考的成绩五十，三十，加起来，八分啊！老婆啪就是一巴掌：尼玛，难怪儿子考这么差，找到根源了，你算的什么账？老公：老婆，我算错了吗？老婆：。。，你少了一个零。老公：我工资五千，你工资三千，一个月加起来只能余八百，不也少了一个零？
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