妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是xx夜总会的丽丽吧？”妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”

同学家种了一颗草莓，他家狗就每天下午哪里也不去，盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天草莓熟了，同学嘴贱一口吃了！那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓没有后，狗疯了。气的三天没吃饭，于是同学的爸爸疯了。让同学给狗道歉，同学疯了，现在离家出走中。

问：穿过皮鞋没？答：没。问：吃过皮鞋没？答：经常吃

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1、领着儿子去店里，媳妇把手举起来，五指分开，问我：这啥？
我：五。
媳妇把另一只手举起来，五指分开，再问。
我：十？
媳妇白了我一眼，把手用同样动作举给儿子看，儿子说：妈，你抹指甲油了？！
我。。。

2、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”
他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”

3、“老公，你真好，这么多肯德基都给我吃，你也吃点”
“老婆，你吃吧，我不饿”
“老公，谢谢”
“老婆，吃完咱回家吧”
“唉，明年就要读一年级了，不知我们能不能分到同一个班。”

4、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？
他说：“我现在已经有审美观了。”
我。。。

5、老公上夜班回来，看见女儿尿床了，问她羞不羞？
女儿说：“爸爸，那不是我尿的，那是晚上我醒了发现你不在，想你哭的，把床单哭湿了！”
老公。。。

6、女儿在商场看上一套迪士尼的玩具，一定要买，我各种哄：“你看这边东西太贵了，这个冰雪奇缘的皇宫，妈妈网上买才150，这里要450，都可以买三套了。你是不是傻？”
女儿马上回答：那我就买三套吧！
我#$#$%^%$

7、上小学，有次学校组织看电影，什么名字我忘了，就记得有个镜头男的强女主，所有小盆友都捂着双眼。。。
就我瞪大眼睛，还傻乎乎问坐在我旁边的班主任，问：“老师，他俩睡觉为啥不脱衣服呢？”
老师。。。

8、一家人去吃火锅，3岁的外甥女霸占了整瓶可乐，我：“宝贝儿，来，可乐给我喝点吧！”
外甥女嘟着小嘴，说：“姑姑，可乐喝不饱的，你还是多吃饭饭吧！”
我。。。

从小就懂得助人为乐的道理，为了让身边的人更快乐，我总是要求他们捐助我。

老公到家一看，一桌子丰盛的菜：老婆，今天怎么做这么丰盛的菜啊？太幸福了，花了不少钱吧！老婆：钱是修来的！老公：对，对，是我前世修来的。老婆：不是你修来的，是我修来的！老公：老婆，你这么好，当然是我前世修来的！老婆啪一拍桌子：钱是老娘修咱家的发财树时从花盆里修出来的！老公：啊……

老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！

1、冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。
可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑，雪糕害怕自己化了，就向冰箱认错。
冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。

2、一只羊在河边喝水，被一只狼看见了。狼说：“你弄脏了我要喝的水，我要吃了你。”
羊委屈：“明明你在上游，我在下游，我怎么会弄脏你的水呢？”
狼笑：“难道你在下面，你老婆在上面，她就不会怀孕了吗？”
羊。。。

3、开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。
于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。
这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气：“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？”

4、“姐，这大半夜的，你这么急叫我来，有什么事吗？”
表姐生气的说道：“我明明看到他带这一个女人进了宾馆，我追了进去，居然没堵着人！气死我了，气死我了！”
我安慰道：“别生气了，姐夫不是那种人，没准是你看错了。。。”
表姐：“我有说是你姐夫吗？”
我。。。

5、晚上，就嫂子和我在家，嫂子穿着清凉，含情脉脉的说：“我和你哥结婚三年了没有孩子，上个星期去医院查了，说你哥少精，想要孩子得种一个，但是很贵，得花七八万，所以你哥让我和你。。。”
我一听，那个兴奋，嗷一嗓子把嫂子扑在了沙发上，就开始脱她的衣服，嫂子一边推开我，一边大喊：“你。。。你。。。你疯啦！你哥让我和你商量一下，让你借我们点钱！”

6、今天去如家快捷酒店送餐，到了房门口听见里面传来一阵啊哦声，和有节奏的晃动声，这种时候我觉得还是不要打扰的好，于是我就站在门口等了起来。
两三分钟后，就在我听到晃动声的频率加快时，我觉得时机成熟了，毫不犹豫的敲起了房门。。。

老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”“怎样了，他说什么？”老刘说：“老板不在办公室。”

1、给我妈说我今天又恢复单身了，我妈给我发了个银行卡号，说花不完的钱可以打这里。

2、陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。
没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。
屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我。

3、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！
坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

4、一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？
妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！
女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？
老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！

5、超市门口，一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：我拿不动。
爸爸：饮料拿的动吗？
儿子：拿的动。 最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。

6、弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸动不动就来一句：嘿！你小子翅膀硬了想飞是吧！
我弟：翅膀硬了不飞，那要翅膀干嘛！
可把我爸气的够呛。