三八节，早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！

客车司机：你是做什么的？货车司机：我是做物流的。货车司机：那你是做什么的？客车司机：我是做……人流……的！

公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了。。。加班！

古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。

1、我认识的妹子都蛮好的，起码在拒绝我的表白时都斟字酌句，生怕伤害到我。

2、女人挑洗发水的原因：它富含…它可以…它拥有…它针对…它修复…它养护…
男人挑洗发水的原因：它的包装上写着洗发水！

3、世间女子风情万种，阅尽千帆，大致可以归纳为几个类型：无理取闹型、唯我独尊型、你不爱我型、天天姨妈型、就不讲理型、你自己看着办型、我不听我不听型、一言不合就跑掉型，以及该出手时就出手型。

4、熬夜等于慢性自杀，那熬夜和喜欢的人说话，算不算是慢性殉情呢？

5、单身的女孩一定不要着急，或许上帝的想法是：要把一个这么可爱的女孩，留给。。。我！

6、以前追星：要是能嫁个这样的多好啊！
现在追星：要是能生个这样的多好啊！

7、现在商场的厕所很贴心，每个蹲位都配备了纸巾，让那些躲在厕所大哭的男人们可以擦眼泪。

8、寒冷的冬天，一个农夫捡到一条冻僵的蛇，小心翼翼地揣进怀里，用身体温暖着它。
蛇被暖得苏醒过来，用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。
临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。
蛇看穿了农夫的心思，语重心长的说到：“你就是个粗人装什么暖男，装到最后伤害的还是自己。”

饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐１，饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

1、博物馆里，我对搬运工说：“这个瓶子已经有两千年历史了，你们搬运是一定要特别小心。”
搬运工：“你放心吧，我们会把他当新瓶子一样小心的。”

2、在公司电脑上玩游戏。
老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。
我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。
老板怒了：“你当我傻啊，清空回收站！”

3、寒风瑟瑟中，我和同事走在冰冷的路上，他的脸冻得通红。
我问他：“冷不冷？”
他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”

4、男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！
女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！
男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！

5、碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。
这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着。。。哦，不，你长得挺磨唧的。”

6、两同事聊天
A：我换手机号了。
B：你天天没事干了吧？怎么老换手机号！
A：我换手机号怎么了？
B：有本事学学我，换老婆！
A：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。

7、教你看懂招聘广告
试用期：我们将发放给你最低的薪水。
身体健康：我们没有医疗保险，生病的事儿就全靠你自己了。
快速应变能力：对于工作计划，你每次都得早做打算，尽早拿出意见来。
办公室人员：你得负责公司的那部电话，还要有随时被其他职员攻击的准备。记住，你是代老板受过。
具有相关工作经验：你别指望我们对你进行专业培训。我们对此项工作事实上经验也不多，全靠你了。
片区经理：你将被任命为本公司还没来得及开发的地区的销售员。
工作时间灵活：你要有经常加班的思想准备。
有驾驶经验：你将成为耐劳的车夫，并且你经常会被要求超速行驶。
优秀的组织能力：你要善于替别人擦屁股。
计划和协调能力：你得负责老板的旅行事宜，还得帮老板骗人。
一生的机遇：说实话，面对这样的工作，你不会遇到比我们这里更低的薪水了。

现在交女朋友真忒么不容易，她可以犯错误，你不可以。她能翻旧帐，你不能，她可以有异性朋友，你不可以有。她没事可以作一下说是可爱。你一作准死

1、微信上
男：“在吗？”
女：“在呀，怎么了？”
男：“我发现一个外国人中国人的区别。”
女：“是啥？”
男：“外国人喜欢一个人会直接说I LOVE YOU”
女：“中国人呢？”
男：“中国人不敢直接说，会小心翼翼地问她：在吗？”

2、一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！
男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我！

3、朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了1块钱，他就帮忙付了1块。
美女说要留下电话，本以为这厮要有桃花运了，哪知这二货居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”

4、洗完头发，洗头发的帅哥帮我按摩，那帅哥边按边问：这力道可以吧？
我轻哼了声，说：好！
那帅哥又问：舒服不？
我又哼了一声，帅哥继续问：要不要用力点！
我哼哼着回答：嗯嗯，好的！
忽然，旁边洗头发的几个人一起哈哈大笑起来！笑毛呀，神经病吧！

5、A：“他骂你是狗！”
B：“我骂他都不用那个字。”
A：“我不信！”
B：“你咬吕洞宾，你急跳墙，鸡飞你跳，你改不了吃他！”

6、每次和女生约会都要花掉大半个月的生活费，他只好等了半个月再约她。
今天女生生气的问他：“怎么都不来看我？”
他鼓起勇气说出实话：“我，我，我看不起你。”

7、今天一个男孩对我说：“其实我一年前就认识你了，当时就想找你要个微信，没敢开口。”
我很惊愕的看着他，心疼的说：“为什么要找我要微信？你自己可以注册一个啊。”

8、我问闺蜜：“咱这种柔弱女子该如何保护自己？”
她拿个镜子过来，扔给我，说：“你自己看看，用得着担心吗！”
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