一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。”丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？１

丈夫出差回来，想给新娘一个惊喜。回到家，他打开门，发现婆婆正慌张地往卫生间跑。他觉得自己有些不对劲。我跑到卧室，看到窗户是开着的，一个男人躲在外面。老公气得把男人从十楼推倒在地！五分钟后，新娘探出窗外问丈夫：安装空调的哥哥呢？

1、男到中年盘串，女到中年烘焙。

2、没有一个女人喜欢听你讲道理，你讲的是道理，她听的却是你对她的态度。

3、家里的东西，凡是被她咬过一口的，那一定是不好吃的。因为好吃的最多只能在垃圾桶里找到它们的包装纸。

4、问：为啥没见过男人问自己老婆“我和你爸同时掉进水里，你先救谁”的问题？
答：女的会一巴掌扇过，然后说：“你TM敢咒我爸掉河里？！”

5、如果一个女人问“怎么才能让男友给我花更多的钱，更听我的话，更会主动哄我开心”，那么大家就会批判她。
但是如果她换个问法，说“怎么才能让男友更爱我”，反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息出来，大家甚至还会觉得这女人的男友做得不够好。

6、我思考了一下为什么婆婆要比丈母娘难当的原因，是不是婆婆的心态是，我爱的儿子，突然他生命中多了一个重要的女人(媳妇也是这么想的)，然后双方关系就很微妙地有些难平衡；
而丈母娘的心态是，女儿长大了，多了一个爱她的人，于是对女婿也就特别好？

7、我发现女生谈恋爱真的挺累的，对方今天态度冷淡没回消息，女生这边可能已经经历了生气，自我怀疑，冷战，面临崩溃，心灰意冷，做好分手准备。
最后男生啥也不知道，发来一条消息：宝贝，我睡醒啦！

8、伴侣的性格，才是人最贴身的环境，远胜过自然或社会环境。
善解人意的爱侣，一如世外桃源，能让心得到宁静和疗养。
而一个冷漠自私的伴侣，就像天寒地冻的北极；脾气暴躁的，就像热死人的沙漠；阴郁小心眼的，就是雾霾重灾区。
长期住在恶劣环境里，生活会变得格外艰难。

9、男生跟女生单身久了的区别
男生：算了，她不会喜欢我！
女生：稳了，他肯定喜欢我！
男生：一个人就是一级残废。
女生：一个人就是一支军队。
男生：我谁都配不上。
女生：谁都配不上我。
男生：女生都是貂蝉。
女生：男生都是渣男。

10、“晚上请你吃饭。”
“不了，我回家吃，谢谢。”这是文静的女孩；
“晚上请你吃饭。”
“不了，我在减肥，下次啦。”这是活泼的女孩；
“晚上请你吃饭。”
“不了，我不饿。。。额，你准备去哪里吃呀？”这是吃货。

1、为了见男友我特地洗了头，见面后男友陶醉地闻了闻发香后说：“你头上怎么这么香，是不是洗发水没洗干净？”

2、男：“你是如何看待你不喜欢却追了你很久的男生的？”
女：“你是想问我对你的看法吧。”

3、我：“说，我是不是你的小公主？！”
男友：“你是不是公主取决于你爹是谁，而我是永远也无法让你成为公主的！”
我。。。

4、哥们儿通过各种手段，弄到了一美女的微信，发信息，对方一直不咸不淡，半天回复一条。
哥们儿没有放弃，契而不舍的发信息给他，今天我问聊的肿么样了？
哥们儿：比前段时间强多了，以前不搭理，现在无论深夜还是白天，他都能秒回一个红色感叹号！

5、跟女同事闲聊，同事说到一客户特好色，因为我以前也在那个老板手下打过工，于是回忆了一下说道：没觉得呀，我给他打过工，没看出来他好色呀？
女同事对我嗤之以鼻：切～你当然看不出来了。。。
我。。。几个意思啊~?

6、今天去相亲！女的问我你月薪多少？
我说：呵呵！还好，不到十万！
具体是多少呢？
三千！
喂喂妹子别走啊，我开车送你！带一个迪字的车你猜！
奥迪？
不是。
布加迪？
是雅迪！
喂喂，怎么你又走了！

7、哪些穿着性感的妹子们，如果已婚，请穿好你的衣服，这是对你丈夫的尊重，如果未婚，也穿好衣服，这是对你自己的尊重，如果是出来卖的，请说明价格和服务，这是对消费者的尊重，如果不卖只是为了博眼球，请你再穿少一点，这是对广大人民的尊重。谢谢！！！

1、一病人准备做手术。
医生：“是要全麻还是半麻。”
病人说要微辣。

2、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”
上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”
工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

3、N年前的生日那天，老婆说：“老公，今天我们去领证吧！”
我说好啊好啊！
从这天之后，我就再也没有过过生日了。。。

4、男A：“杂啦？”
男B：“刚分手了，难受！”
男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”
男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”
男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”
男B^&*%^&(^&()

5、我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。
今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”

1、去厕所小便，看见领导正在蹲坑，紧张冒出一句话：主任你干嘛呢？
主任抬头瞥了我一眼，蹦出俩字：卸货！

2、早上,一女同事收到话费短信,惊呼：“哎呀，手机欠费啦！”
我：“叫老公给你充话费。”
女同事对着我“老公！老公！老公！”
我。。。

3、同事A：“昨天晚上又被老婆骂了，真TM郁闷啊，你老婆对你怎么样？”
同事B：“我老婆对我很好，知道我没钱，养不起她，就一直没出现，坚持自己养自己。”

4、跟领导住一条街，下班时领导说捎上他，途中也没啥话，走到一个桥头的时候，
我就找了个话题，说“前天有个傻B开车竟然撞到桥墩上了，车子都快废了！”
这时领导表情很复杂的看看了我，说“所以我今天得蹭你的车！”
我@#$^#$%&

5、同事小王一向很节俭。那天中午吃过饭，大家在一起聊各自的爱好。
小许说：“我喜欢看电影，都是租片子来看。不过现在的片子都太平淡了，我很少被感动。”
我说：“我喜欢看小说，有时候会被小说里的情节感动得稀里哗啦的，还热泪盈眶。不过眼泪流过就流过了，一点用处也没有。”
小王接话道：“你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝。。。”

6、“老板，两杯粥”
“好，四块”
“给，五块”
“找你三块”
“不是四块吗”
“不好意思啊，再给你一块”
老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！

7、昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。
半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。
服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”

日狼日虎日豹子，开着飞机日燕子。上日天下日地，趴到地上日蚂蚁。日蟑螂，烤马蜂，钻进洞里操长虫。门板日个洞，平地日成坑。想以前，一夜八炮不用歇，今日尿尿用手捏。想当年，豪情壮，随便顶风尿三丈。现如今，中了邪，顺风使劲尿一鞋。想当年，就是爷，一夜八回不用歇。现如今，没法说，三月一次用手撮。

有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。神回复：第一句是就怕流氓有文化；第二句是傻B认死理。

年轻人走到算命摊前说：“你这个骗子，你不是说我昨天晚上会死吗？！”算命先生不解：“不会啊，我算命从来没有不准过。对了，你昨天晚上吃了什么？”年轻人：“芝士蛋糕”算命先生一拍大腿：“那就对了，芝士改变命运！”

虞姬说：“大王我想活。”
项羽说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”
虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”
项羽哭了：“十万人，还有马呢……”
虞姬含泪说“大王，这不是还有你嘛”

“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”

车站小店里，店主夫妻和一个女的吵架，那女的对男的说：“你摸着良心说，你这东西是我碰坏的不？”
男的媳妇冷笑一下：“你问问他，我不让他摸良心，他敢摸不？”